Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche :
- Mais, toutes vos dents sont en or ! S'exclame le dentiste.
- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme 😊

Un docteur en psychiatrie a voulu tester ses malades (tous des fous) alors il a dessiné une porte
sur le mur et leur a demandé d'entrer. Tous les fous ont attaqué la porte pour l'ouvrir sauf un qui
est resté loin d'eux en éclatent de rire. Le docteur lui demande pour quoi il rit.
Le fou répond : ces gens sont cinglés !
Le docteur : pourquoi ?
Le fou : parce que les clefs sont chez moi.

Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont un trop petit sexe.
Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir les voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
- Alors, ça c'est bien passé?
- demande le Docteur.
- Très bien - fait le premier frère - j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai un bon gros sexe; ma copine est aux anges.
- Parfait. Et vous
- fait le docteur en s'adressant au 2è frère.
- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35cm. C'est l'extase!
- Très bien.
Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère.
Il n'est pas venu?
- Si
- fait un des frères
- mais lui, il voulait un sexe monstrueux, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.
- Oui. Et alors?
Ca ne m'explique pas où il est.
- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir...

J'adore Coluche et ses citations sont toujours d'actualités 😍

Petites citations de COLUCHE :

Si jamais nos hommes politiques se mettaient à tenir les promesses qu’ils font, il leur faudrait le budget des Etats-Unis.

Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir s’ils ont le droit de conduire la France au désastre.



Le gouvernement s’occupe de l’emploi. Le Premier ministre s’occupe personnellement de l’emploi. Surtout du sien.

Le mois de l’année où le politicien dit le moins de conneries, c’est le mois de février, parce qu’il y a que 28 jours.

A cette époque où tout augmente, nous sommes heureux d’apprendre que les kilomètres, les mètres et les décimètres n’ont pas variés depuis le dernier septennat. Bravo !

Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiques ont, eux, les moyens de vous faire taire.

En France, les réformes économiques ont autant d’effet que des piqûres dans des prothèses de fesses. 😉

*
C'est deux grand-mères qui papotent :
- J'ai un souci avec mon vieux mari, dit l'une : il n'arrête pas de se ronger les ongles, pas moyen de lui faire perdre cette mauvaise habitude ... !
- As-tu pensé à lui cacher son dentier ... ? 😜

😵 😄

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant : « Toutes mes félicitations ! »... mais il n'y en a pas une seule pour nous caresser les couilles en déclarant: « Beau travail ! »

Une magnifique femme sonne chez son voisin :
" Bonsoir! Voilà, j'ai une envie folle de sortir, de boire, de danser, de m'amuser.......Etes-vous libre ce soir?"
Le voisin, tout émoustillé : "Mais bien sûr que je suis libre!!!"
"Alors....vous pouvez garder mon chien?? 😊

😊 😄

Toto raconte à un autre enfant :
« Mon prof est bizarre. L'autre jour, alors que je bavardais avec ma voisine, il a dit : "Séparez-vous ou je vous colle" ! »

Un soir, une fille dit à son père :
- Papa, je ne comprends pas, mon copain m'a dit que j'ai un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs.
- Tu diras à ton copain, que s'il ouvre le capot pour y mettre de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement.

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J'ai appris que ma femme me trompait quand elle m'a dit qu'elle allait au centre commercial avec Julie, alors que Julie était toute nue devant moi…
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Un gars bronze tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin :
- Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.
L'homme lui répondit :
- Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul ! 😊 😄

*
Aux U.S.A. c'est dans un État où la peine capitale n'est pas abolie.
On a accordé au condamné à mort, âgé de 35 ans, le droit de faire un dernier voeu qui sera appliqué avant son exécution :
Ce malin a demandé à boire un verre de Champagne de son année préférée.
- Sais-tu quelle année il a choisi ... ?
- Non, bien-sûr ...
- L'année 2079 ... ! 😜

*
😀 Vous méritez tou(te)s d'être dans notre club des quintoblagueurs ... 😘

C’est deux jeunes garçons qui sont dans un bal.

Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille.

Alors le premier (un petit malin) dit :
- Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! c’est très facile, regarde bien ! Tu dis à la fille : « Dites un chiffre entre un et dix ! ». Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: « Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi… » Et puis hop, tu l’invites à danser !
- Ah, épatant ! répond le second. Essaie un peu pour voir…

Le petit malin y va et dit :
- Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix !
- Cinq !
- C’est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi !

L’autre se dit « c’est extraordinaire, je vais essayer ! », il avise une autre fille, s’approche et lui dit :
- Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix !
- Sept !
- Sept ? Dommage, vous avez perdu !