Dans un bureau, une secrétaire dit à sa collègue blonde :

- Qu'est-ce que je suis fatiguée en ce moment. Je prendrais bien quelques journées de vacances, mais le patron ne voudra jamais! Alors, avant qu'il ne passe nous voir, je vais m'accrocher à la lampe du plafond. Il me croira folle et ainsi je pourrai me mettre en maladie!

Quand le patron entre, il voit la secrétaire au plafond et il lui demande :

- Que faites-vous là-haut, mademoiselle ?

- Je suis la lampe qui éclaire la pièce!

- Oh...Çà, n'a pas l'air d'aller, vous. Rentrez chez vous et prenez quelques jours de repos!

La fille prend ses affaires et s'en va, suivie de sa collègue blonde. Le patron demande :

- Hé, vous! Où allez-vous ?

- Ben, je m'arrête aussi. Je ne pourrai jamais travailler dans le noir! 😊 🙋

BLAGUE SUR LA TÊTE DE VEAU


Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le diner donne ses dernières consignes à son employée :

- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.

- Bien, madame, mais… euh… Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage de nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.

Une nana passe et lui dit avec un sourire en coin:

- Si vous étiez gentleman, vous soulèveriez votre chapeau.

Et là, l'homme lui répondit:

-Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul! 😊

Dans un compartiment de train, un gars lâche accidentellement un pet sonore. Il ne se démonte pas, et il joint ses deux mains en croisant les doigts et en claquant ses paumes l'une contre l'autre pour imiter le bruit d'un pet.

Un type lui demande :

- Et pour l'odeur, vous allez faire comment ?

Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus.

Hier, il a guéri Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier « Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? » Le gars répond :
« Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ».

Un groupe de trois directeurs a pour tâche de mesurer la hauteur d’un mât.

Ils sortent dehors et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l’échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu’ils essaient de faire. D’un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à un des directeurs, puis il s’en va.

Après que l’ingénieur soit parti, le directeur se tourne vers les deux autres et dit en riant :
- Ça c’est bien un ingénieur. C’est bien la peine de faire toutes ces études ! Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur…

C'est un homme qui va a la pharmacie pour acheter des preservatifs. Il dit

"Salut je voudrais une capote "

La pharmacienne repond :

"Moins vulguaire s'il vous plait"

Il pose son penis sur la table et dit :

"Un p'tit costume pour monsieur"

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…

- Le litre ! crient les enfants.

- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ?

Et toute la classe en chœur répond :
- Le bouchon !

Un petit garçon pose des questions a son père :

- Papa, maman elle a quoi entre ses jambes ?

Le père répond :

-C'est la porte du paradis mon enfant !

Le petit se demande alors :

-Alors toi papa, qu'est ce que tu as entre le jambes ?

Son père lui répond :

-Euh ... C'est la clé qui permet d'ouvrir la porte du paradis.

Le petit garçon répond a son père :

- Bah, il faut que tu changes la serrure car le voisin a un double !

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de Chanel n°5, interloqué, il lui demande :

- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?

- C'est pour ma belle-mère !

- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !

- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

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Un gamin demande à sa mère : - Dis, m'man, comment t'as connu papa ... ?
- Oh ... J'avais mis une petite annonce dans le journal ... ! - Ah bon ... ? Et combien elle t'avait coûté cette annonce ... ? - Environ 30 €uros ... Pourquoi ... ? - Bin ... C'est sûr qu'à ce prix-là, tu pouvais pas t'attendre à trouver quelque chose de terrible ... ! 😉
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😉 😀
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- Ho làlà mon vieux, hier j'ai couche avec une femme, j'te dis pas, elle avait le clitoris comme un cornichon !!!
- Quoi ? comme un cornichon ? tu te fous de moi ou quoi ?
- Non non, je t'assure, comme un cornichon
-Mais enfin, c'est pas possible un clitoris gros comme un cornichon ???!!!???
-J'tai pas dis gros, ..AIGRE.

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😊 😄
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Martine et Béatrice évoquent leurs déboires :
- Mon labrador s'est sauvé ... dit Martine.
- Moi, c'est mon mari qui vient de me quitter, dit piteusement Béatrice.
- Heureusement, continue Martine à moitié rassurée, il est tatoué dans l'oreille et ainsi, son tatouage étant répertorié à la centrale canine, si on le retrouve, on me le signale.
- Moi, fait Béatrice, mon mari s'est fait tatouer sur le bras :
"À Béatrice pour la vie". Tu crois qu'il y a des chances pour qu'on me le rapporte ... ? 😆
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👍 😂