😂 😂

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d’un bar à la fermeture, il titube jusqu’au parking et s’arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare “don, cé ba celle-là”. Il se traîne difficilement jusqu’à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit “don, cé ba celle- là”.

Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l’observait depuis un instant lui demande :

– Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu’en touchant le toit ?

L’ivrogne lui répond :

– C’est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.” 😃

Le string, c’est le seul instrument de musique à vent avec une seule corde. 😂

Pour un chasseur, qu’elle est la différence entre son chien et sa femme ?
Le prix du collier

oh kokine ....... 😊

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- Je me demande si ma femme a réellement envie de maigrir, comme elle en affiche l'intention ... !
- Qu'est-ce qui te fait douter de ses bonnes résolutions ... ?
- Bin, chaque fois qu'elle prend ses pilules amaigrissantes, elle les intègre dans un gros morceau de gâteau qu'elle nappe abondamment de crème au chocolat ... 😉
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Belle liste, bravo ... 😄
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Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ?
Parce qu’ils n’ont pas de FISH de paie.

😂 😂

Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?
Parce qu’ils aiment manger épicé. (et pisser)

Pourquoi est-ce que les vêtements sont toujours fatigués quand ils sortent de la machine ?
Parce qu’ils sont lessivés.

J ai oublier le R
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DIEU MERCI
L' eglise informe qu' a partir de 70 ans
L' adultère n' est plus considére comme un pêcher
Mais comme un MIRACLE 😅 😛

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

- La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.

J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

- Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…

Trop mignonne celle là !

Une maman tortue dit à son fils:
- Ne t'éloigne pas trop, le bus arrive dans une heure... 🙋 💥

C'est pas bête !

Deux anges font la causette:

- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah ! Tant mieux, on pourra s'asseoir. 😍 💥