Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter :
- Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !
Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant :
- Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé.
Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle :
- Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !. Ohé ohé !!!
Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
- Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu ! 😂

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l’eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis. Il lui dit :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !

C’est alors que Denis répond au directeur :
- Mais non ! Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche……

La gâterie qui sauve la vie
Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choqué, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L'infirmier lui répond :

- Ce monsieur souffre d'une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. S'il ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d'atroces souffrances...

Le médecin est étonné, mais continue sa tournée. Deux chambres plus loin, voilà une infirmière en train de faire une gâterie à un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l'infirmier et lui demande :

- Et ça, c'est quoi ?



- La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle... 😂

😂

😂

Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.

Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois chats.
- Ok, amène-moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j’ai trois Labrador.
- Amène-les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais….c’est de la merde !
- Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît. 😛

👍😂

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Coucou @Lilas ... et à tous ... 😘
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Le Vatican vient de créer une nouvelle marque de vélo dont le logo est une fleur : Les cycles amen ...
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C'est dingue toutes ces vieilles cités kmères qu'il peut y avoir au Cambodge, ça n'arrête pas. Quand y en a plus, y en a Angkor ...
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Les gynécologues de la région de Toulouse vont souvent faire du ski dans les périnées ... 😊
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C'est l'histoire d'une brioche qui n'allait jamais aux sports d'hiver, parce qu’elle ne savait Pasquier


Quel est le seul animal qui nourrit lui-même sa voiture ? La chèvre car elle nourrit son cabri au lait


Que demande un footballeur à son coiffeur ?

La coupe du monde s’il vous plaît

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😉 😄
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Au cimetière, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien s'approche de lui et lui demande :
- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ... ?
Le Chinois lui rétorque :
- Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe ... ! 😑
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Un quinquagénaire se rend chez son médecin et lui demande de lui prescrire du Viagra doublement dosé.
Son médecin lui répond que son état ne le justifie pas et qu'il ne peut lui en prescrire.
-Pourquoi pas ?demande l'homme
-Parce que cela peut être dangereux, lui répond le généraliste
- Mais j'en ai vraiment besoin supplie le quinqua
Pourquoi en avez vous tant besoin ? l'interroge le docteur
- Et bien, ma maitresse vient me voir Vendredi; mon ex femme sera là Samedi et ma femme rentre à la maison Dimanche. Vous comprenez ?
Le médecin compatissant finit par céder, mais à la condition qu'il vienne le voir le Lundi matin pour qu'il puisse vérifier qu'il n'a aucun effet secondaire.
Comme prévu le quinqua revient le consulter le Lundi, il semble épuisé et a le bras en écharpe.
- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?
Dépité, l'autre lui répond :
- Aucune n'est venue... 😂

Ca permet de rallonger le temps de vol pour les longues missions
https://www.google.com/search?client=firefox-b-d&q=ravitaillement+en+vol#fpstate=ive&vld=cid:963b0e82,vid:6eYlbQjALlI,st:0

super ! 😂 👏

C'est Nono qui se décide à aller chez le docteur pour des démangeaisons mal situées qui l'inquiètent, il désire lui parler de quelques picotements gênants qu'il ressent à son pénis.

-Docteur SVP dites moi ce que je dois faire pour ne plus subir ces désagréments.

Oh vous savez ! Dans votre cas, le meilleur des remèdes est encore le plus simple, je ne vais même pas devoir vous faire d'ordonnance, il vous suffira de suivre cette recette de Grand-Mère. Il lui explique alors comment faire.

- 😳 Ahuri le Nono, s'il avait su ça plus tôt, il serait soulagé depuis bien longtemps.

Sitôt rentré chez lui et Nenette sa chérie n'étant pas encore rentrée du boulot, il décide de s'administrer le traitement immédiatement.
il se saisit d'un bol, le remplit de lait froid non sucré, puis après avoir ôté pantalon et caleçon trempe son zizi dedans.
La porte d'entée claque, vl'a Nenette qui rentre plus vite que d'habitude 😣 Surpris, Nono reste planté là le bol en main avec un air plus qu'idiot 😮.
Nenette entre dans la pièce et 😳 ahurie autant que stupéfaite, regarde le spectacle que lui envoie son homme.
Quand enfin elle réussit à parler, tout ce qu'elle trouve à dire c'est :

- AH ben ! Je savais pas que ça se rechargeait ces machins là. 😂

Le père divorcé depuis 15 ans dit à s
Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc
majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête
!!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son
père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et
dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père
et regarde bien sa tête à ce moment là!!!