Une femme sort de ses courses lorsqu'elle voit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, une femme seule a
vec un pitbull en laisse. Quelques pas derrière elle, environ 200 femmes marchent en file indienne. Ne contenant pas sa curiosité, la femme s'approche respectueusement de la femme au chien et lui dit:
"Je suis désolée de vous déranger.
Je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui?", demande-t-elle.
- "Mon mari", répond la défunte.
- "Que lui est-il arrivé ?"
- "Mon chien l'a attaqué et l'a tué."
- "Et qui est dans le deuxième corbillard ?" demande la première femme
.- "Ma belle-mère. Elle a essayé d'aider mon mari et le chien s'est retourné sur elle.
"Entre les deux femmes, un moment de silence poignant...
- "Pourrais-je vous emprunter votre chien ?"
- "Mettez-vous dans la file"....

😂 👏

😂 👏

edouarvet 28 mars 2024 10:54

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Coucou @Coccy, réponse sur "Limoges" ... 😉 😘
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MERCI 💞 😘

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Le propriétaire d'une villa de banlieue isolée enregistre un message sur son répondeur :
- "Si vous êtes un ami, nous sommes absents pour la soirée que nous passons au cinéma. Si vous êtes un cambrioleur, ne croyez surtout pas cette blague. Étant amateur de chasse au gros gibier, je suis en train d'astiquer mes fusils" 😬
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Coucou @Coccy, réponse sur "Limoges" ... 😉 😘
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navigateur 27 mars 2024 13:39
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J'accepte volontiers les taquineries, bonnes enfants
Ce qui me dérange les écrits malveillants venant de personnes bien connues sur le site 😴

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:
- On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
- Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
- On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
- Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe:
- Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
- Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:
- Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
- Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.

Un homme sonne à la porte d'une vieille dame.
Celle-ci l'entrouvre et le vendeur commence son discours bien rodé.
"- Bonjour, je suis ici pour vous présenter le dernier aspirateur de notre marque leader sur le marché. Je peux vous promettre que vous n'avez jamais vu tel bolide..."
Mais l’ancêtre n'en a que faire et coupe court à la conversation.
"- Écoutez jeune homme, je suis fauchée comme les blés, alors vous pouvez ranger votre matériel."
Mais le démarcheur connaît son métier et finit par arriver à entrer dans la maison.
C'est alors qu'il sort un sac poubelle remplit de détritus et dit:
"- Je vais renverser ce sac plein de déchet sur votre tapis et je vous promet que, si je n'arrive pas à tout aspirer avec ce formidable modèle d'aspirateur ultra technologique qui fait la fierté de l'entreprise pour laquelle je travaille, je mangerai ce qu'il restera."

La vielle femme regarde dubitativement le commercial souriant vider son sac par terre et dit:
"- Je vais vous chercher une fourchette et un couteau, on m'a coupé l’électricité hier."

Et l'on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant que nous boirons, fumerons et baiserons, nous n'aurons pas de vers.

J'accepte volontiers les taquineries, bonnes enfants

Oui vous avez raison
J ai tapé vite sans vérifier que DIEU me pardonne et vous aussi 🎶

Pour vous taquiner un peu, vous ne manquez pas d'R ... Pêcher n'est pas un péché et oublier, en tant que participe passé s'écrit oublié. On m'avait appris de remplacer un verbe du 1er groupe par un du 2e groupe. "J'avais finir" choque l'oreille , pas "j'avais fini".

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😉 😆
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Dans un village (où il y a un docteur et une pharmacie) un médecin se rend au chevet d'un malade, l'ausculte, puis ferme sa serviette, et repart sans dire un mot.
Avant qu'il franchisse la porte, le malade lui demande :
- Mais ... docteur, vous me faites pas une ordonnance ... ?
- Non ... ! En ce moment, je suis en froid avec le pharmacien ... ! 😐
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Mais quelle musique avec une seule corde et malodorante ! 😂 😂