FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet - 25 mars 2014 09:46
FAIS - MOI RIRE ... (ou la rigologie)
edouarvet25 mars 2014 09:46
petitcanari
Trois vieilles se promènent. Par terre il y a un tas de capotes usagées. La première se plaint alors:
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on n’avait pas besoin de ces machins-là!
La troisième prend la capote. Elle en gobe le contenu en disant:
- Et en plus ils laissent le meilleur... 😂
edouarvet
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- Alors, tu as réussi à faire ta tarte ... ?
- Oui, l'objectif est tatin ... ! 😌
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edouarvet
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Merci ... Bonne semaine à tou(te)s ... 😀
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alyde
James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre.
La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure !
Allons faire un tour ensemble...
alyde
Deux hommes parlent sur un banc :
« – Tu ferais quoi si aujourd’hui c’était la dernière journée avant la fin du monde ?
– Je me taperais tout ce qui bouge et toi ?
– Bah du coup moi je bougerais pas… »
LILAS
Un couple de personnes âgées est à l'écoute d’un programme religieux à la radio.
Le prêtre dit: "Dieu veut tous vous guérir. Levez-vous, placez une main sur la radio, et l'autre sur la partie du corps qui est malade."
La vieille femme met une main sur la radio et l'autre sur sa jambe arthritique. Le vieil homme met une main sur la radio, et l'autre sur ses parties génitales... La vieille femme s’insurge
"Fred, ce prêtre dit que Dieu peut guérir les malades, pas ressusciter les morts!"
alyde
Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"
petitcanari
Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle... Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes. Son mari la voit et lui demande :
- Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond, toute excitée :
- OUI !!!
Le mari :
- Ah tant mieux, j’ai cru que tu étais assise sur le chat ! 😂
petitcanari
Quelques expressions utiles pour apprendre le japonais (en jeux de mots !) :
Français / Japonais
- Slip (H) : Sakakiki
- Slip (F) : Sakafoufoun
- Slip (enfant) : Sakakaka
- String : Filakuku
- Soutien-gorge : Sakanéné
- Minijupe : Oraduku
- Minijupe plus courte : Ylatouvu
- Minijupe provocante : Oraduku takataté
- Moto en panne : Yamamoto kadératé
- Moto accidentée : Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte : Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte : Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour : Ymaniké
- Femme poilue : Tétoufu
- Rhume : Nékicoul
- Cassoulet : Takapété
- Soixante-neuf : Kisuski
- Enlève tes chaussures : Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? : Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement : Takatoukité
- Prendre une photo : Yakapa bougé
- Devant la porte : Nakasoné
- Amiral de la flotte : Ychi Duoduma
- Terrain glissant : Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe : Tekoku
- Femme trompée : Imafé koku
- Ta femme t'a largué : Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté : Imasaké
- Recours en notation rejeté : Tula danlku 😂
petitcanari
alyde a écrit :
Deux gars discutent :
- tu sais que ta femme ne met pas de culotte ?
- non - qui te l'a dit ?
- mon p'tit doigt
rooooooooh 😂
LILAS
alyde a écrit :
Deux gars discutent :
- tu sais que ta femme ne met pas de culotte ?
- non - qui te l'a dit ?
- mon p'tit doigt
😂
alyde
Deux gars discutent :
- tu sais que ta femme ne met pas de culotte ?
- non - qui te l'a dit ?
- mon p'tit doigt
coraline
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
– Eh bien, j’ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d’autres girafes.
Et toi l’ours polaire, où vas tu ?
– Eh bien, j’ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n’aime pas se faire remarquer, on va au Pôle Nord, là où il y a d’autres ours polaires.
Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
– Eh bien moi, j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n’aime pas se faire remarquer, on va à Marseille…
mirepass
alyde a écrit :
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport.
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie. On lui répond que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, toujours pas de taxis. L'homme appelle la compagnie pour la troisième fois en hurlant presque :
J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SABENA pour Sydney * et il décolle dans 30 minutes!
La standardiste lui répond:
Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard !
Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard, aujourd'hui en tout cas, parce que c'est moi le pilote !
👍😂
petitcanari
LILAS a écrit :
Un vieux couple, assis sur le canapé, échangeait leurs souvenirs.
Jeanne a demandé à son mari André: «tu peux me le dire maintenant, avec combien de femmes as-tu dormi?»
"Seulement avec toi, ma chérie," répondit-il fièrement. «Avec toutes les autres, j'étais réveillé.»
😂
