@Elisa...:lol:

Deux gars se croisent dans la rue... :
- As-tu reçu ma lettre...?
- Celle qui dit que je te dois encore les 250 €uros que je t'ai empruntés...?
- Oui...C'est ça...!
- Non, désolé, je ne l'ai pas reçue...!

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons.
Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit :
- Je vous parie 500 €uros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu...!
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère...?
- Moi, pas du tout : Je suis percepteur...!

Quel est le comble pour un dentiste...?
Trouver sa femme au lit avec un mâle dedans...!

Merci à toi...@Hoplie...:rougit:

Une dame se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant...!
Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton...!
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un...!.......................................:wow:

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...!...Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

Dans une école du Médoc, l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.
Elle en arrive aux mesures des liquides et dit :
- La plus petite, c’est le millilitre.
Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est…?
- Le litre...!...Crient les enfants...
- Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre...?
Et toute la classe en chœur qui répond :
- Le bouchon...!...!................................................................................:na:

Un homme a eu un très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules sectionnés par la boite à gants...
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place de ces deux bijoux de famille...
Maintenant, c'est génial pour lui :
Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux...!......................:mdr:

Une femme dit à son mari qui vient de rentrer tard le soir et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré...?
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...!..............................................:na:

Dans une pharmacie, une seule cliente : Une très jolie fille en train de se peser.
Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.
Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.
Toujours mécontente, elle ôte sa robe…
Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s’approche d’elle et lui dit avec un large sourire :
- Continuez et ne vous en faites pas… A partir de maintenant, c’est moi qui paye...!

Lors de la messe dominicale, le prêtre interroge :
- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis...?
80 % des gens se manifestent.
Le curé répète sa question.
Cette fois-ci, tous lèvent la main, sauf un vieillard, un golfeur passionné, qui s'appelle Jean et qui assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis...?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous...?
- 98 ans.
Tous les fidèles se lèvent et l'applaudissent.
- Monsieur Jean, s'il vous plaît, pourriez-vous me rejoindre devant l'autel et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi...?
Le vieux remonte l'allée et déclare, tout simplement, au micro :
- Et bien, ils sont tous morts, ces fils de putes !...................................................:wow:

Un avocat défend sa cliente, une très jolie femme.
Faute d'arguments, il termine ainsi sa plaidoirie :
- Mr le Président, Messieurs les jurés, vous vous trouvez devant deux choix :
Ou bien mettre cette femme dans une cellule de prison sale, sombre et humide ou alors la laisser rentrer chez elle, 18 rue de la Reine, escalier B, 6e étage, porte de droite, téléphone 08 46 38 40 15...
A vous de juger...!

Merci @Lotus

Le policier à cheval dit à l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené...?
L'enfant répond :
- Ouais.
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
Le flic continue en lui infligeant une amende de 20 €.
L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là...!
Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté...?
Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui...!
Et l'enfant de répondre :
- Eh ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et pas dessus...!

Pas mal...@Esperanza...:lol:

Deux pochtrons sont accoudés au comptoir et après quelques verres, ils se mettent à parler de la fin du monde.
L'un d'eux demande à l'autre :
- Qu'est ce que tu ferais si tu savais que la fin du monde arrive demain...?
- Moi c'est très simple, je baiserais tout ce qui bouge...!...Et toi...?
- Moi, je ne bougerais surtout pas.