A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.
Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger…
- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute…
- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard...!................:wow:

Bravo @Tmina pour ce 1er clin d'oeil...:cligne:

Bonjour à tous...
Y a t'il à Bordeaux des partisans de la blagounette...?
Pouvez-vous partager de l'humour sur ce topic...?
Si oui, merci de vous manifester.
Pour le moment, pas de participants, alors, je fais un break,
en attendant de vos nouvelles...Bonne journée à vous...☼...☼...☼

Histoire vraie en Amérique (mais p'têtre pas applicable en France)...!? :
* Le responsable d'une grande entreprise a réuni tous ses commerciaux pour parler du développement de la clientèle.
* Une ambiance de motivation, lumière, musique, etc ...
* Les commerciaux attendent, assis, la stratégie, le discours avec les missions et les objectifs...
* Le discours commence ainsi :
- Messieurs, veuillez vous lever et prendre ce qu'il y a sous votre siège...!
* Pagaille pour retourner les chaises, et rires, les commerciaux ont l'agréable surprise de trouver chacun sous leur siège un billet de 50 dollards...
* Et le responsable de leur expliquer :
- Vous voyez messieurs, j'ai voulu commencer la réunion comme ça, vous comprendrez donc que pour gagner du pognon : " Faut se bouger le cul "...!

Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là...?...Lui demande un marin.
- Non, je n’y connais rien.
Je rêve seulement de m’embarquer pour l’Amérique, mais je n’ai pas d’argent…
- Écoutez, fait le marin, ça pourrait s’arranger.
Mon bateau appareille ce soir pour New York.
Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits.
Seulement, il faudra être gentille et me faire des gros câlins…!
La pauvre fille a tellement envie de connaître l’Amérique qu’elle accepte.
Le marin la cache au fond d’une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.
Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d’une chaloupe.
Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York…
- Qu’est-ce que c’est cette histoire de New York...?...Fait le commandant.
Vous êtes sur le bac de l’île de Ré…

Un homme d'un certain âge se marie avec une femme bien plus jeune.
C'est le grand amour.
Cependant, ils découvrent vite que sur le plan conjugal, la femme n'atteint jamais l'orgasme.
Comme la femme juive a légitimement droit à ce plaisir, ils décident d'aller consulter un sexologue.
Ce dernier écoute leur histoire, hoche la tête, et fait la suggestion suivante.
- Les vaches parviennent mieux à se reproduire quand il y a du vent...!
Alors engagez un jeune homme vigoureux, et pendant que vous faites l'amour, demandez au jeune homme de secouer une grande serviette devant vous.
Cela devrait réveiller vos instincts et vous mener à l'orgasme.
Ils rentrent et suivent le conseil du sexo.
Ils engagent un beau jeune homme.
Celui-ci secoue une grande serviette pendant qu'ils font leur affaire.
Mais hélas, la femme demeure toujours insatisfaite.
Perplexes, ils retournent voir le spécialiste.
- Je vois, dit celui-ci, essayons dans l'autre sens.
C'est le jeune homme qui fait l'amour à votre femme, et vous secouez la serviette face à eux.
Encore une fois, ils suivent le conseil du sexologue.
Le jeune homme entre dans le lit avec la femme et le mari commence à agiter la serviette.
Le jeune homme se met au travail avec enthousiasme et peu de temps après, la femme commence à gémir, de plus en plus fort, jusqu'à atteindre un orgasme monumental qui fait trembler tout le bâtiment.
Le mari sourit, regarde le jeune homme, et lui dit :
- Eh oui mon ami, c'est comme ça qu'on secoue une serviette...!..................:na:

Comment être soi-même son propre grand-père... Démonstration :
Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu’il épousa.
Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu’elle avait épousé mon père.
Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu’il était le frère de ma belle-mère voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.
La femme de mon père, elle aussi devint mère d’un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu’il était le fils de la fille de ma femme.
Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père.
Moi, je n’étais pas seulement le mari de ma femme, mais j’étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d’une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père...!.............................................:wow:

C’est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur et qui lui dit :
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 20 ans, et je l’ai mise enceinte. Qu’est-ce que vous pensez de ça, doc...?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C’est une histoire vraie :
J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un sanglier énorme qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l’épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il s’est passé...?
- Ben...non…(dit le vieil homme)
- Eh bien, le sanglier tomba raide mort à ses pieds...!
- C’est impossible, s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a dû tirer à sa place...!
- C’est précisément là où je voulais en venir................................................:na:

Un homme amoureux vit d'amour et d'eau fraiche...
Marié, il y ajoute beaucoup de Ricard...!

De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant.
A ce moment là, le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait.
Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
- Dis-donc petit...!...Tu vas arrêter...?...Ça te plairait si je pissais contre les volets de ta maison...?
Le petit sans se décontenancer lui répond :
- Oh, et ben oui, m’sieur...!...Tout le quartier serait en admiration :
j’habite au douzième...!

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt
pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches.
Elle y découvre un petit mot :
" Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant "...
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu, déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce....!...................:na:

Le Parrain de la Mafia américaine, découvre qu’il y a dans la « famille » un traître qui a détourné 100 000 $.
Fou de rage, il charge son adjoint Luigi de découvrir le coupable.
Deux jours plus tard, Luigi a trouvé le coupable.
C’est Gaetano, le sourd-muet.
Comme Luigi est le seul qui puisse communiquer avec lui par le langage des gestes, le Parrain lui demande de servir d’interprète.
- Comment as-tu pu me trahir, moi, ton parrain...?!...Traduit, Luigi.
Luigi traduit, et Gaetano baisse la tête piteusement.
- Maintenant, tu vas me rendre l’argent que tu m’as volé (poursuit le parrain, toujours traduit par Luigi).
Mais Gaetano secoue la tête négativement.
- Si tu ne me rends pas l’argent, je te fais découper en rondelles...!...(Hurle Le Parrain, fou de rage). Traduit, Luigi.
Luigi traduit, et Gaetano comprend que Le Parrain ne plaisante pas.
Terrifié, il répond par gestes :
- Les 100 000 dollars sont cachés dans une enveloppe, sous le lit de la chambre 26 de l’hôtel San Lucia, à Brooklin...!
- Alors...?...Qu’est-ce qu’il a dit...?...Demande le parrain.
Luigi hésite un moment puis répond :
- Il a dit que vous étiez trop trouillard, Parrain, pour mettre votre menace à exécution...

Merci @Hoplie...Bonne soirée à tous...

Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut... ?
- Évidemment puisqu'il y a de la lumière...!

Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes...?
- Pour le soleil...?
- Non non, pour moi...!..........................................:lol:

Savez vous pourquoi les retraités prennent beaucoup de bains de boue en thalasso ?

C'est pour s'habituer à l'odeur .......................de la terre ......