Dans un couvent, une religieuse tombe enceinte, la mère supérieure décide de la renvoyer.
Un mois plus tard, une deuxième religieuse tombe enceinte, elle est renvoyée à son tour.
Le mois qui suit, c'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte.
Elle décide de convoquer toutes les religieuses du couvent et leur dit :
- Mes sœurs...!...L'heure est grave, il y a quelqu'un dans ce couvent qui s'amuse à éjaculer sur les bougies...! ......................................................................:ahuri:

Une jeune femme vient de griller un feu rouge...!
Un agent de police siffle :
- Alors, ma p'tite dame, on ne respecte pas le code de la route...?
- Oh...!...M'sieur l'agent...Je n'ai vu que vos yeux, et ils sont si verts que j'ai cru
que je pouvais passer...! .................................................:na:

Hello @Cunegonde...:cligne:

Dans un restaurant :
- Garçon...!...Votre steak n'est vraiment pas tendre...!
- Ah, monsieur...!...Si vous recherchez de la tendresse,
adressez-vous plutôt à la caissière...!

A bord du paquebot, un cannibale vient de s'asseoir à une table dans la salle à manger des secondes et le steward lui tend le menu.
- Non, dit-il, apportez-moi plutôt la liste des passagers...

Bon appétit !

Coucou Edouarvet et les amis Quintos!

Un grand propriétaire d'écuries de courses s'amène chez lui plus tôt que d'habitude et il découvre son meilleur jockey en train de manipuler allègrement sa femme. Alors, très digne, il s'écrit :
- Vous êtes renvoyé, Charles ! C'est la dernière fois que vous montez pour moi !

Une pizza brûlée
Une bière congelée
Une femme enceinte
Quel est le point commun...?
Dans les trois cas, il y a quelqu'un qui ne l’a pas sortie à temps....!...:na:

Quelle est la différence entre une pile et un homme...?
La pile a au moins un côté de positif...!

Le docteur achève d'ausculter le gars qu'il a fait mettre tout nu sur la table...!
- Mais...!...Monsieur...Vous êtes en pleine forme...!
Pourquoi êtes-vous venu me voir...?
- Ben...!...Pour la fuite de votre lavabo...!...Je suis le plombier que vous avez appelé...!

- Maman, j'ai mal aux yeux, faut que tu m'emmènes chez le zieutiste !
- Mon petit, on ne dit pas le zieutiste, on dit l'oculiste !
- Mais maman, c'est pas là que j'ai mal !

bonne soirée !

Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
- Bien-sûr que c'est permis, mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir...!

A l'école, la maitresse demande à un élève :
- Dis moi à quel temps sont conjugués les verbes de la phrase qui suit :
- Ils ne voulurent pas avoir d’enfant, mais ils en eurent deux...
- Au préservatif imparfait Madame...! ................................:na:

:ahuri:...:lol:

Il avait mis trois jours pour sortir de la chambre, quatre jours pour descendre l'escalier, deux jours et demi pour traverser le vestibule, et cinq jours pour arriver jusqu'à la grille du jardin

Il venait juste de sortir dans la rue quand soudain, la maison s'écroula toute entière...
- Ouf ! dit l'escargot. Je crois que je suis parti à temps !

L'histoire se passe au Paradis. .
Tout le monde bâille. Saint Pierre déclare :
- Qu'est-ce qu'on s'ennuie ! On devrait aller faire un petit tour sur terre !
- A mon âge, dit Dieu le Père, vous n'y pensez pas !
- Moi, je trouve qu'une fois, ça suffit, dit Dieu le Fils
- Et moi, ajoute Dieu le Saint-Esprit, je ne descends que si on interdit le tir aux pigeons !

Deux clochards discutent sous un porche.
L'un demande à l'autre :
- Comment tu fais pour avoir des ongles aussi sales...?
L'autre répond :
- Je me gratte...! .....................................................:wow: