@Lyvi...:lol:

Dans un camping, des belges...(Pardon on vous aime) sont harcelés par des moustiques...!...:furieux:...
Ils rentrent dans leur tente et le soir n'entendant plus rien, ils sortent...!...
et aperçoivent des vers luisants...:wow:
Stupéfaits...ils s'écrient :
- Ahhh...Les salauds...!...Ils reviennent avec des lampes...!

- Pourquoi roulez-vous si vite...?...Demande un gendarme à un chauffard.
- Mes freins sont en mauvais état, et je me dépêchais de rentrer chez moi
avant d'avoir un accident...!...:wow:

Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite.
Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments, il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
- Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE...?
- Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir...!
- Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives...!...Vous n'en avez plus besoin...!
- Oui, mon cher, je sais tout cela.
Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans...!
Et croyez-moi, ça m'aide vraiment à dormir tranquille...! ....................:langue:

Une jolie femme vient en consultation chez un chirurgien esthétique et lui dit :
- Je viens me renseigner, mais c'est pour mon mari...!
- Et alors...??...Répond le praticien.
- Je voudrais, j'aimerais, enfin je...(Heu)...qu'il ressemble à un taureau...!
- Bien bien...!...Ricane l'esthéticien...!
Déshabillez-vous complètement...!...On va commencer par les CORNES...!...:langue:

@Elisa...@Cunegonde...:lol:...:bisous:

Trois copines boivent le thé et s'échangent leurs petits secrets :
La première dit :
- Mon mari me trompe...!...J’en suis sûre maintenant.
J’ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens...!
La seconde renchérit :
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j’en suis certaine aussi, car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je l'ai percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre...!
La troisième ne dit rien et s’évanouit....! ..................:na:

Coucou, Edouarvet ! C'est super toutes ces blagues qui s'enchainent !

Un skieur et une skieuse se sont cachés derrière un bosquet. Ils sont allongés dans la neige, un peu emmêlés, et la fille gémit :
- Oh la la ! ...C'est exquis ! C'est Exquis !
Et le gars, furieux :
- Mais non, c'est pas mes skis !

Un représentant sonne, Jojo ouvre la porte, une cigarette à la main,une cannette de bière dans l'autre.
- Bonjour bonhomme...!...Ta maman est-elle là...?
- A ton avis...?...Lui répond le gamin...!

- Docteur, je suis très inquiet.
Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais.
C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

@Hoplie...:cligne:

Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée :
- Docteur...!...Je vous avais demandé des seins en poires... Pas en compotes...!

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Montpellier...!...Ce train va à Paris.
- Ça c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça...?

Lu sur une affiche le long d'une route en Floride....

Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisis un endroit calme et parle-lui.
Si, par contre, tu veux le voir, envoie-lui un SMS en conduisant...!...:wow:

Bonjour à @Tou(te)s...@Abuela...@Hoplie...@Cunegonde...:rire:...:bisous:

C'est Jérémy qui discute avec Cyril :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah bon...?!...Mais je vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un soit content de la voir.

Bonsoir, Edouarvet, et bonsoir à tous,
C'est une dame qui entre dans une quincaillerie pour acheter une prise de courant.
- "Une prise mâle ou une prise femelle?" s'enquiert le vendeur
-"Imbécile ! dit la dame...C'est pour une réparation, pas pour faire de l'élevage :"

Merci Edouarvet pour ces blagounettes qui nous font passer un bon moment !