- Allez...!...Vieux Marcel, lui dit Robert, faut te décider au mariage avec Odette...!
Ce n'est pas la mer à boire...!
- Non, lui répond-il, mais c'est la belle-mère à avaler...!................................:langue:

Un gars va chez le toubib, il se plaint :
- Docteur, je peux pas dormir...!
Un tas de chiens aboient toutes les nuits sous ma fenêtre...!
Je tombe fou...!...:ahuri:
- Essayez ce somnifère...!...Vous m'en direz des nouvelles...!
Huit jours après, revoilà not' homme encore plus accablé que la 1ère fois...
- Les cachets n'ont rien donné...!?...Demande le praticien...:wow:
- Eh ben...!...Docteur, j'essaye toutes les nuits d'attraper ces foutus clébards,
mais à chaque fois que j'arrive à en capturer un, pas moyen de lui faire avaler
le comprimé...!... .........................................................:langue:

Dans le train La Rochelle-Bayonne un voyageur bègue s'adresse à son voisin et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur...!
Est-est-est-ce-que-que-qu'on na-na-narrive en-en ga-ga-gare de Bo-Bordeaux...?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, on na-na-narrive en-en ga-ga-gare de Bo-Bordeaux...?
L'autre ne répond toujours pas.
Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux.
Trois minutes d'arrêt."
Le bègue attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un voyageur reste dans le train.
Il était plus loin dans le compartiment et avait assisté à toute la scène...
Il s'adresse alors à celui qui n'avait pas répondu au bègue :
- Ce n'est pas très gentil...!...Monsieur...
Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur bègue...?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule... .........................................:wow:

Merci @Hoplie...:malin:

Dans un couvent très isolé du monde, un moine tient à la main un sablier...
Il s'adresse à un autre moine :
- Je me rappelle plus comment ça marche ces engins-là...!
Pour passer à l'heure d'été, doit-on ajouter du sable...ou en enlever...?... ...:ahuri:

- Madame...!...Je viens de vous voir faire votre créneau...:wow:
J'espère que vous êtes plus douée comme institutrice...:na:

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir.
Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue...!...:na:

En Égypte antique, du temps des Pharaons, le p'tit Aménophis est un élève.
En classe de hiéroglyphes, il pousse du coude son voisin et lui demande :
- Pssst...Dis-donc, quelle figure tracerais-tu pour "Viril"...?
Avec une ou deux couilles...?... ..................................:wow:

@Elisa...:cligne:

Un père parle à sa fille :
- Pourquoi traites-tu ton frère d'idiot...?
Tu vas lui dire tout de suite que tu regrettes...!
Elle se tourne alors vers son frère et lui dit :
- Valentin, je regrette que tu sois un idiot...! ............................................:ahuri:

Dans un couvent, une religieuse tombe enceinte, la mère supérieure décide de la renvoyer.
Un mois plus tard, une deuxième religieuse tombe enceinte, elle est renvoyée à son tour.
Le mois qui suit, c'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte.
Elle décide de convoquer toutes les religieuses du couvent et leur dit :
- Mes sœurs...!...L'heure est grave, il y a quelqu'un dans ce couvent qui s'amuse à éjaculer sur les bougies...! ......................................................................:ahuri:

Une jeune femme vient de griller un feu rouge...!
Un agent de police siffle :
- Alors, ma p'tite dame, on ne respecte pas le code de la route...?
- Oh...!...M'sieur l'agent...Je n'ai vu que vos yeux, et ils sont si verts que j'ai cru
que je pouvais passer...! .................................................:na:

Hello @Cunegonde...:cligne:

Dans un restaurant :
- Garçon...!...Votre steak n'est vraiment pas tendre...!
- Ah, monsieur...!...Si vous recherchez de la tendresse,
adressez-vous plutôt à la caissière...!

A bord du paquebot, un cannibale vient de s'asseoir à une table dans la salle à manger des secondes et le steward lui tend le menu.
- Non, dit-il, apportez-moi plutôt la liste des passagers...

Bon appétit !

Coucou Edouarvet et les amis Quintos!

Un grand propriétaire d'écuries de courses s'amène chez lui plus tôt que d'habitude et il découvre son meilleur jockey en train de manipuler allègrement sa femme. Alors, très digne, il s'écrit :
- Vous êtes renvoyé, Charles ! C'est la dernière fois que vous montez pour moi !

Une pizza brûlée
Une bière congelée
Une femme enceinte
Quel est le point commun...?
Dans les trois cas, il y a quelqu'un qui ne l’a pas sortie à temps....!...:na:

Quelle est la différence entre une pile et un homme...?
La pile a au moins un côté de positif...!