Comment les éléphants arrivent dans le désert ?
En avion, ils sautent en parachute.

Pourquoi les crocodiles ont le dos plat ?
Ils traversaient le désert à l'arrivée des parachutes... :lol:

Trois joyeux petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouaient, chantaient...
La porte s'ouvre brusquement, et un loup égaré entre...
Nos trois porcinets restent figés, apeurés, tétanisés…
Le loup dit :
- Salâm 'aleïkum...!
Tous reprennent soulagés : - Ouf, il est musulman...! ...........................:ouf:

Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.
- Pouvez-vous faire quelque chose...?
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
- Désolé M'dame...!...Ici on lave au karcher...Mais on ne repasse pas...! ...:wow:

Merci @Abuela...:bisous:

Grâce à Edouarvet, tous les jours mes zygomatiques fonctionnent !

A quoi on reconnaît un belge qui participe à un combat de coqs...?
- C'est le seul qui amène un canard.
A quoi on reconnaît un italien dans un combat de coqs...?
- C'est le seul qui parie sur le canard.
A quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs...?
- Le canard gagne.

A l'hôpital psychiatrique, un malade apparemment guéri passe devant le directeur qui le questionne pour la visite de sortie... :
- Nous sommes en été, et par ce beau dimanche, un homme se promène dans la rue.
WOW...!...Il traverse pour aller voir une vitrine en face, un camion arrive, l'énorme roue avant lui coupe la tête...!
On emmène ce pauvre monsieur dans une pharmacie à 50 mètres, et à peine 10 minutes plus tard, il ressort avec la tête sur les épaules...!...Est-ce possible...? ?
- NON...!...Monsieur le directeur...Ce n'est pas possible...!
Parce que les pharmacies sont fermées le dimanche...! ...............................:langue:

Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des deux s'effondre...
Il ne bouge plus, ne respire plus.
Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle :
- Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort...!...Qu'est-ce que je peux faire...?
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond :
- Calmez-vous Monsieur...!...D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort...?!
Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit :
- Bon, et maintenant, je fais quoi...? .....................................:wow:

@Lyvi...@Hoplie...:bisous:
Où sont les garçons...?...Pas d'humoristes masculins...?...:wow:

Un enquiquineur entre dans un bar et lance :
- Vous avez des cacahuètes...?
Le patron répond qu'il n'en a pas.
Le gars s'en va et revient le lendemain :
- Vous avez des cacahuètes...?
Le gérant, un peu énervé, réplique :
- Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici...!
Si tu reviens demain, je te cloue le museau sur le comptoir...
L'enfoiré se représente le lendemain :
- Vous avez des clous...?
- Non...!
- Et vous avez des cacahuètes...? ...............................:langue:

Pas mal vu @Lyvi...:lol:

En réunion €uropéenne :
Énervée, Angéla Merkel ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare :
Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES...!
David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
- Elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES...!
Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose sur la table et dit à son tour :
- Elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS...!

Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah...!...Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi...?

@Cunegonde...:lol:

Bonne fin de semaine à @Tous...

Bonsoir à tous et à toutes !
C'est un petit garçon qui se rend au confessionnal :
- Eh bien , voilà, mon père; je m'accuse de m'être livré, surtout le soir, aux plaisirs solitaires...
- Mon enfant, dit l'abbé, c'est une très mauvaise habitude, pour deux raisons... La première, c'est que ça fait perdre la mémoire.
La deuxième...Merde, j'ai oublié !
merci Edouarvet ! ... :lol: