Le téléphone sonne. Monsieur décroche et crie :
- "Vérifiez votre numéro avant d'appeler ! Je ne suis pas les renseignements sur l'état des routes !"
- "C'est qui ?"
- " Un crétin qui veut savoir si la route est libre ! " :lol:

Ahhh...!...@Scintilla...!...Tu t'es trahie...!...:mdr:...Tu es Fiona...!?!
Eh ben belle petite farce que tu as faite à Jérémy...!...:lol:
Maintenant...!...Je vais le répéter à TOUT LE MONDE...!...:bisous:

Fiona, 8 ans, revient de l'école, très excitée et raconte à sa maman :
- Mon copain Jérémy m'a embrassé sur la bouche...!
- Le petit monstre...!...Rugit la mère...Comment s'y est-il pris...?!
- Et ben...!...Trois copines de ma classe le tenaient très fort pour empêcher
qu'il se dégage...! ..............................................:langue:

A quel temps sont conjugués les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait...?! ...........................:na:

Bien vu @Hoplie pour "une fois"...:rire:

C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease.
Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10 € et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20 € et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses...! ...............:lol:

Un gars entre dans un bar, brandissant un fusil...!
- Ho poutan...!...JE VEUX SAVOIR qui a baisé ma femme...!...:furieux:
Alors, une voix au fond du bar :
- Ben...!...Tu vas manquer de cartouches...! ..................:na:

@Cunegonde...:lol:

Un monsieur va voir son avocat et lui dit :
- "Ma femme m'a empoisonné pendant vingt ans. Moi, je ne l'ai empoisonnée qu'une toute petite fois, et maintenant la police me recherche. Vous trouvez ça juste ?" :lol:

- "Je vais demander à être réformé pour faiblesse de vue, dit un futur conscrit à sa fiancée. Afin de convaincre le toubib, tu n'auras qu'à venir avec moi "

" - Qu'est devenue votre fille qui faisait du théâtre ? Elle avait de l'étoffe, cette petite !
- Hélas ! elle n'est devenue que doublure ."

Ribéry , "riche" footballeur reçoit son avis d’imposition.
Il est très surpris de voir, que ses impôts ont augmenté alors qu’il a déclaré
la même somme que l’année précédente.
Assez furieux, il se rend au Centre de Perception, pour manifester.
- M'sieur l’agent, je comprends pas la hausse de mon imposition...!...:furieux:
J'ai déclaré le même revenu que l’an dernier, et j’ai une augmentation de mes impôts....!...Ça se peut pas...!...:fache:
- Si Monsieur...!!...Dit l’agent...Le PLAFOND de la Sécu a été réhaussé...!!
- Et alors...?...Merd*...!...C’est à moi de payer les travaux...?!! ................:ahuri:

Un vieux monsieur de 92 ans rencontre un gamin.
- Dis-moi, petit jacques, comment va ton grand-père...?
- Très bien...!...Et le vôtre...?

Bravo et merci, complices du rire...:lol:...Bon vikaine à @Tous...:malin:

:rire:

Une fillette demande à sa maman :
- Maman...!...Pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un œil...?
- Qu'est-ce que tu racontes...?
- Ben oui...!...Papa a dit qu'il n'a pas pu fermer l’œil de la nuit...! .................:langue: