Merci les amis.

Avant de dormir, une femme et son époux discutent de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire ses études universitaires.

— Tu sais, chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie, il n’a que 21 ans, ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot à propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains de la fac.

— Tu as raison. Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain, au réveil, je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils, mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare, se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec lui en attendant le train et s’apprête à tout lui dire, mais n’y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, il se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui commence à rouler. Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme, il crie à son fils, qui a sorti la tête par la fenêtre :

— FISTON ! LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS !

Une vieille dame promenait son chien quand un homme s'est saisi de son sac à main et s'est enfui. Je lui ai demandé si elle allait bien.
Elle a souri et m'a dit que ce n'était pas grave, parce qu'elle prenait toujours son vieux sac à main pour y mettre les crottes de son chien jusqu'à ce qu'elle les jette en rentrant chez elle.

Un homme meurt dans un accident de voiture. Il arrive au paradis et un ange lui dit :

— Si tu veux entrer, tu dois épeler un mot correctement et du premier coup !

— C’est d’accord !

— Alors, épelle "amour" !

— A-M-O-U-R.

— Très bien !

L’ange lui montre le paradis, les terrains de golf, les cascades et sa maison.

Quelques années après, l’ange va voir l’homme et lui demande de surveiller l’entrée du paradis. Une fois à son poste, il voit sa femme arriver et lui demande :

— Chérie, comment était ta vie depuis mon décès ?

— Très bien, mon amour. J’ai gagné à l’EuroMillions, je me suis mariée avec un homme riche et j’ai vécu une vie bien meilleure depuis ta mort. Mais comment dois-je faire pour entrer au paradis ?

— C’est très simple, tu dois épeler un mot correctement du premier coup.

— Très bien, lequel ?

— Sdjdzzwbdudvdifjxdvduev !

Merci alyde et à bientôt ...

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :

- Où allez-vous ?

- Nous sortons avec nos fiancés, maman !

- Qu'allez-vous faire ?

La première répond :

- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !

La seconde dit :

- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !

Et la troisième annonce :

- Moi, quand je sors avec Blaise...

Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :

- Non ! Toi, tu restes ici !

Deux randonneurs sont dans une foret, l'un d'eux s’arrête pour uriner et voila qu'il se fait morde au bout du sexe par un serpent; son copain arrive et il lui dit, téléphone aux pompiers pour savoir ce qu'il faut faire.L'autre téléphone et le pompier lui dit,il faut sucer la morsure.
Lorsqu'il se tourne vers son copain celui ci lui dit, alors? et l'autre lui répond: tu vas mourir.

David vient d’ouvrir une petite galerie de tableaux dans le centre de Cannes. L’emplacement est idéal et les touristes étrangers affluent.

Un vieux Cannois entre dans la galerie et semble intéressé par une nature morte.

— Il est sublime ce tableau, dit David. Hier, un Saoudien était prêt à m’en offrir 1 million de dollars !

— Là, vous m’étonnez, répond le vieux Cannois. Moi-même, je ne vous en donnerais pas plus de 100 euros.

— Affaire conclue, répond le galeriste. Honnêtement, ça m’embêtait qu’un tel chef-d’œuvre parte à l’étranger.

J'ai connu un cochon qui voulait changer de sexe,

il s'appelait Henri

il a fini Henriette

toujours merveilleux
impossible trouver moins bien
ça viendra..

Et bien je dis bravo alyde comme d'habitude !.

Connaissez-vous l’origine de la barre du chiffre sept ?

Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître.
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï et que les dix commandements lui eurent été dictés, il redescendit vers son peuple et lui lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :

Tu ne commettras point d’adultère. Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.

Et là... de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple, lui criant :

— Barre le sept, barre le sept, barre le sept !

Et voilà… l’origine de la barre du sept !

Merci alyde.

Un alpiniste grimpe seul sur les plus hauts sommets enneigés. Tout à coup, il dérape, sa corde le retient, elle se déroule, se déroule et finit par casser. Alors notre alpiniste se rattrape du bout des doigts à une petite plate-forme de glace très glissante. Il tente en vain de se redresser, mais n’y réussissant pas, il appelle en chuchotant, parce qu’un cri peut provoquer une avalanche :

— Y a quelqu’un ?

Un grand silence lui répond. Il répète à peine plus fort :

— Y a quelqu’un ?

Alors une voix puissante lui répond :

— Oui, je suis là, je suis Dieu.

L’alpiniste reprend courage et attend la suite avec espoir, ses doigts menaçant de lâcher prise à tout instant.

— Fais-moi confiance, continue la voix divine, lâche cette plate-forme.

Je t’envoie deux anges pour te récupérer dans ta chute.

L’alpiniste mesure l’étendue de son désespoir mais, ne perdant pas courage, ose encore :

— Y a quelqu’un d’autre ?