Cette histoire se passe dans un couvent. Les bonnes soeurs ont un élevage de lapins. Le seul problème, c'est qu'elles n'arrivent pas à distinguer les mâles des femelles. Elles demandent donc conseil à Jésus, le jardinier portugais, seul homme au couvent et de se fait forcément au courant de ce genre de choses.

- C'est bien simple, leur dit Jésus, pour les distinguer, il suffit d'accrocher au cou des femelles des petites clochettes, comme pour les vaches.

La mère supérieure mandate donc soeur Marie-Thérèse pour aller de ce pas chercher des clochettes chez le quincaillier du village. Mais une heure plus tard, soeur Marie-Thérèse revient, visiblement outrée, se plaindre à la mère supérieure :

- Le quincaillier m'a demandée si j'avais du poil aux pattes !

La mère supérieure se rend donc chez le quincaillier et lui demande :

- Pourquoi avez-vous demandé à une de mes soeurs si elle avait du poil aux pattes ?

- Ben, elle m'avait demandé si j'avais des clochettes à la pine !

Merci 🤩 à tous.

J C S et alyde bravo les garçons, une mention spéciale pour le préservatif !.

Ce sont deux femmes qui discutent de leur vie de couple.

La première dit à la seconde :

- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !

- Mais pourquoi ? demande l'autre.

- J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme !!

- Et tu sais qui c'était cette femme ?

- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.

- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ?

- Je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.

Anévrisme : qui supporte mal les ruptures
Conscience : petit caillou dans la chaussure qui nous aide à marcher droit
Enterrement : dernière sortie en boîte.
Escargot : limace qui a accédé à la propriété
Lépreux : persona non grata
Portier : ouvre-boîte
Zèle : Pratique idiote qui consiste à travailler plus pour gagner pareil
Ramadan : ce que disait EVE pour faire avancer le bateau
Chauffeur de Corbillard : pilote décès
Entrer dans l'Arène : action permettant d’assurer la descendance du royaume
Téquila : interpellation d’un inconnu chez soi !
Cédille : invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Syntaxe : fête des impôts
Mercato : maman pratiquante
Patois Nîmois : mais c’est qui alors ?
Je suis encore enceinte : imparfait du préservatif
Considéré : tellement con...qu'il n’en revient pas
Terre des Hommes : parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
Chapitre : chat rigolo
Amsterdam : femelle du hamster
Gabon : mec vraiment trop sympa !
Liban : canapé CLIC-CLAC
Perroquet : accord du père
Mon Amiral : mon copain n’est jamais content
La Maîtresse d'école : l’institutrice prend l’avion
Les Ciseaux à Bois : les chiens aussi
Libyen : bon en lecture
La Camisole : la drogue rend solitaire
Le Gospel : parce qu'il a pris froid
Péniche : zizi portugais
Un Enfoiré : une année de perdue
Un Ingrat : Un petit gros
Expatriées : anciennes petites amies pas rangées

Alyde excellente chute !!!.

Toto et Lili prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque-là tout s’est bien passé… Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s’étonne:

– Dis maman qu’est-ce qu’il a entre les jambes Toto?

– C’est un p’tit robinet pour faire pipi

– Ah bon? mais moi j’en ai pas?

– C’est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c’est normal tu sais..

– Ah bon ben et toi, maman?

– Moi aussi je suis une fille donc j’ai une fontaine

– Ah bon, ben et papa il a un robinet lui?

– Mais oui ma chérie, papa c’est un garçon, donc il a un robinet.

Et Toto, qui n’avait rien dit jusque-là:

– Ouais papa, il a un robinet, même que l’autre jour il devait être bouché:
j’ai vu la bonne qui soufflait dedans…

EXTRA !

Jésus et ses douze apôtres sont au bord d'un lac.
Il dit à ses apôtres :
"Maintenant, on va aller de l'autre côté du lac".
Et il se met à marcher sur l'eau.
Tous les apôtres le suivent en marchant sur l'eau.
Judas, le dernier de la file, n'arrive pas à en croire ses yeux.
Il essaie lui aussi de marcher sur l'eau, mais il coule.
Il crie :
"Au secours, les gars, je ne sais pas nager".
Saint-Pierre se retourne et lui répond :
"Arrête de déconner, Judas, et fais comme tout le monde, marche sur les pierres !"

Merci alyde !.

L'équilibre des choses

Un homme confesse ses péchés à un prêtre :

- J'ai dit beaucoup de jurons mais j'ai aussi beaucoup prié. Ça s'équilibre. J'ai beaucoup bu mais j'ai aussi beaucoup jeûné. Ça s'équilibre.

- Mon fils, répond le prêtre, ton cas est tout simple. Dieu t'a créé et le diable va t'emporter. Ça s'équilibre.

Le professeur d'anglais se fait inspecter.
L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis. L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.
- Qui peut me traduire 'My dog is black' ?.
- Moi, moi, dit Denis en levant le doigt.
- Je t'écoute, dit l'enseignante.
- Quelles belles fesses elle a celle-là !
- Tu es renvoyé du cours petit malpoli !

Le petit Denis remballe ses affaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas ! 😊

Coucou à tous, dans la grisaille de ce gouvernement, une petite blague ne fait pas de mal

C'est l'histoire de Dédé

> > Dédé achète une nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Dédé interloqué.

Dédé répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".

Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"

Dédé lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"

Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Dédé crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"

"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !" 😂

C'est Toto et un copain à lui qui discutent de la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs. Le copain dit :

- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !

Toto réfléchit deux secondes et répond :

- Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi !