Du pur Alyde, merci !.

Au jugement dernier, 10 femmes se présentent devant Saint Pierre et Dieu.

Saint Pierre demande à ces dames de faire un pas en avant si, au moins une fois dans leur vie, elles ont trompé leur cher et tendre époux.

Sur les 10, neuf font un pas en avant.

Et Dieu se retourne vers Saint Pierre en lui demandant :

- St Pierre, que fait-on de la sourde ?

Suggestion de votre conseiller en placement financier:

Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croitre votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en finance

Deux secrétaires papotent pendant une pause.
La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Une touriste anglaise se promène à Marseille...
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture :
"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille, se couche dessus et dit :
"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence !"

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. +a fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'exclame :

Monte tout de suite dans la chambre !

Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :

Déshabille toi !

Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :

Fais le poirier devant le miroir !

La femme, impatiente :

Oui chéri !

Le mari :

Ecarte les jambes !

La femme, toute excitée:

Tout de suite chéri !

Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :

Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Quand je serai grand

- Léonie, que veux-tu faire plus tard ?

- Infirmière, Maîtresse !

- Et toi Kévin, as-tu un but dans la vie ?

- Non, mais j’ai déjà un ballon de foot !

(C’est un début...)
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Bon, maintenant, Gaëtan, ça suffit tes bêtises ! Tu vas au coin !

Lequel ?

- Celui que tu veux !

- Ben, je vais au coin « voitures » !

(Grrr, p’tit malin va !)
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- Maîtresse, j’ai pris l’avion pendant les vacances...

- Ah mais c’est super ça, Clémentine ! Et où es-tu allée ?

- Ben, dans le ciel !

(Ah mais oui... bien sûr !)
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- Gabin, va au tableau pour nous parler de ton travail...

- Je peux pas, Maîtresse, chui malade...

- Mais tu as l’air d’être en forme pourtant...

- T’en sais rien ! T’es pas docteur !

(Non... il est vrai !)
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- Maîtresse, pourquoi tu fais grève ?

- Car je ne suis pas satisfaite de certains points de mon métier...

- Eh bien, tu n’as qu’à changer si t’es pas contente !

(Eh, oh !)

- Maîtresse, j’ai fini !

- Oui, je vais venir jeter un œil sur ton travail, Lily...

- Ah non ! Je n’ai pas envie que tu jettes tes yeux sur moi !

(Je vais néanmoins bientôt perdre la tête...)
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- Quentin veux-tu bien remettre le ballon de la cantine dans sa panière, s’il te plaît ?

- NON, c’est MON ballon !

- Non, ce n’est pas le tien, lis ce qui est écrit dessus.

- J’vois bien : C A N T I N !

(Et le « e », p’tit malin !)
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- Maîtresse, t’as quel âge ?

- Quatre ans, comme toi !

- Non, c’est pas possible...

- Pourquoi ? Regarde, je suis bien en Moyenne Section, moi aussi !

- Non, t’as pas quatre ans ! T’as moins, car tu sais jamais rien, tu nous demandes tout le temps !

(Arroseur arrosé...)

- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des œufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.

Un jeune prêtre, récemment ordonné et officiant sa première messe, est paralysé par le trac, incapable de prononcer un mot.

Afin d’être à la hauteur la prochaine fois, il demande conseil à son évêque, lequel lui dit de boire quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se détendre avant la messe.

Le dimanche suivant, après avoir suivi les conseils du vieil homme d’Église, le jeune prêtre se sent si bien qu’il se met à parler de n’importe quoi avec beaucoup d’aisance. De retour dans la sacristie, il trouve une lettre de l’évêque :

"Mon fils, je vous avais conseillé de mettre quelques gouttes de vodka dans de l’eau et non le contraire. Voici quelques observations à prendre en compte lors de vos prochaines messes :

Il est mal venu de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
Évitez de prendre la statue de la Sainte Vierge dans vos bras et ne l’embrassez pas sur la bouche.
Il y a 10 commandements, non pas 13.
Quant aux apôtres, ils étaient bien 12, mais aucun n’était nain.
Lorsqu’on parle du Christ et de ses apôtres, on ne les nomme pas J.-C. & Co.
On ne fait pas référence à Judas en l’appelant ”l’autre fils de pute“.
Le surnom du pape François n’est pas ”le Parrain“
L’eau bénite ne doit pas servir à se rafraîchir le visage.
Les hosties ne sont pas des chips.
C’est une bonne idée d’appeler les fidèles à danser pour Jésus, mais de là à diffuser du Patrick Sébastien…
Et pour terminer, l’homme assis à côté de l’autel et que vous appeliez ”le travelo en jupe“, c’était moi !

Sincèrement, votre évêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé."

C’est l’hiver dans les Alpes. Une véritable tempête de neige force un garçon et une fille à passer la nuit dans le même lit. Les voilà qui se couchent. La fille trouve le garçon plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :

— Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre ?

Tu n’as qu’à me passer par-dessus pendant que je me glisse dessous…

Le garçon lui répond :

— Non, ça va aller.

Le garçon sort du lit, se lève et va se coucher de l’autre côté.

La fille est maintenant de plus en plus coquine et lui dit :

— Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me passerais pas par-dessus pendant que je me glisserais de l’autre côté ?

Mais le garçon répond encore :

— Non, ça va aller, je vais faire le tour.

Le garçon sort du lit, se lève et va se coucher de l’autre côté.

Alors, la fille n’en pouvant plus lui dit :

— C’est pas vrai ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?

Et le garçon répond :

— Bien sûr que si, j’ai compris ! Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule ! Mais n’y compte pas !

Quelle est la plus intelligente :
la blonde, la rousse ou la brune ?

La rousse parce que c'est un dictionnaire.

Histoire vrai.
Au boulot une jeune femme était toujours à la recherche d'affaires à faire,elle en devenait pénible .
Je lui ai proposé du miel que faisait un ami à 1€ le kilo ; bien sur elle a aussitôt voulu m'en acheter; c'est la que je lui ai dit d'attendre car pour l’instant il n'avait qu'une abeille.

totalement gratuit 😉