Merci à tous et à vous lire bien sûr ...

UN GARS ARRIVEA UN BAL MASQUE ENTIEREMENT EMBALLE DANS UN COLLANT ROSE.
LA PERSONNE A L'ENTREE LUI DEMANDE EN QUOI IL EST DEGUISE
LE GARS APPUIE SUR SES JOUE , LUI CRACHE DE LA MAYONNAISE DESSUS ET LUI DIT:
EN FURONCLE

Comment appelle t'on un pou sur la tête d'un chauve ??
. Un sans-abri !!

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.

Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Une brune arrive à une soirée déguisée habillée seulement d’une paire de gants noirs et d’une paire de chaussures noires. L'organisateur de la soirée est dubitatif sur le déguisement, il lui demande :
- Mais en quoi diantre t'es-tu donc déguisée ?
Et la femme écarte les jambes, lève les bras et répond :
- En cinq de pique ! 😂

EXTRA petitcanari et encore !!!.

C’est un pharmacien qui en arrivant au travail vers dix heures voit un gars, debout, l’air crispé, se tenant le ventre d’une main, près de la porte et perpendiculairement au mur extérieur.

Notre ami pharmacien à peine entré demande à sa charmante employée :
- C’est quoi le problème du gars dehors ?
- A l’ouverture ce matin, ce Monsieur est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé ! Alors je lui ai vendu une
bouteille de laxatif et il l'a bue sur place.

Le pharmacien est choqué et hurle de colère :
- Mais tu ne peux pas soigner une toux avec du laxatif ! Tu le sais bien...

La jolie employée répond d’une voix douce :
- Bien sur que si vous pouvez ! Regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !

Merci vous deux !.

L'ange gardien

Un homme marche dans la rue lorsqu’il entend un cri derrière lui :

- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE !

Le gars s’arrête et au même moment, une brique qui s’était détachée d’un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu’il veut traverser la rue, il entend encore :

- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER !

Le gars s’arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :

- Mais qui êtes-vous ?

La voix répond :

- Je suis votre ange gardien

Et le gars répond :

- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

C est trois secrétaires qui discutent entre elles,et l une dit :
Comment tu sais toi si tu as passée une bonne journée ??
La première dit :
Je fais tourner ma petite culotte sur mon doigt,et après je la jette en l air,si elle retombe à droite c'est que j ai passé une bonne journée,si elle tombe à gauche c est une mauvaise journée ...
Et toi dit l autre :
Pareil que toi lui répond l'autre,mais moi c'est le contraire, c est si elle tombe à gauche c est que j'ai passé une bonne journée et à droite une mauvaise journée ...
Et toi lui demande l'autre :
Ben moi c est simple les filles, je lance ma culotte au plafond et si elle reste collée c'est que j ai passé une bonne journée

Merci les amis, bien rigolé, encore !!!.

Les ex :
- C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

La beauté intérieure :
- Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Pharmacie :
- Confiserie pour vieux.

Être au bout du rouleau :
- Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Orteil :
- Appendice servant à détecter les coins de portes.

Facebook :
- Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

État :
- Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Aides internationales :
- Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. 😄

Le secret d'un mariage réussi

Un couple célèbre son 50e anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village.
On disait :

- Quel couple pacifique et amoureux.

Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari.
Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne.
Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme trébucha.
Ma femme, sur un ton tranquille, dit :

- Première fois.

L'âne se releva et nous avons cotinué.
Après une courte distance l'âne trébucha à nouveau.
Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :

- Seconde fois.

L'âne se releva à nouveau et nous sommes repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébucha une 3ème fois.

Tranquillement, ma femme sortit un pistolet de sa bourse et tua l'âne.
C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille :

- Première fois.

Depuis ce jour, nous vivons heureux !

Malentendu

1er malentendu :

Une femme épouse un homme dans l'espoir qu'il changera et il ne change pas. Un homme épouse une femme dans l'espoir qu'elle ne changera pas et elle change.

2ème malentendu :

Une femme se préoccupe de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne s'inquiète jamais de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.

3ème malentendu :

Le succès d'un homme se mesure à sa capacité à gagner plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. Le succès d'une femme se mesure à sa capacité à trouver ce type d'homme.

4ème malentendu :

Les hommes mariés vivent plus vieux que les célibataires. Mais ils ont une plus grande envie de mourir.

5ème malentendu :

Un homme paiera volontiers 10 francs pour quelque chose qui en vaut 5 mais qu'il désire vraiment. Une femme paiera volontiers 5 francs pour quelque chose qui en vaut 10 et dont elle se fout royalement.

6ème malentendu :

Tout homme marié devrait apprendre à oublier ses erreurs de jeunesse. Mais à quoi bon deux personnes se rappelant les mêmes détails ?

7ème malentendu :

Lorsqu'un couple se dispute, une femme a toujours le dernier mot. Tout ce qu'un homme peut dire après n'est que le commencement d'une nouvelle dispute.

Un couple est en voiture, la femme conduit. Son mari lui dit: "je te quitte, je prends les enfants!". La femme accélère alors: 170km/h, le mari rajoute "j'ai vidé ton compte en banque!". La femme accélère encore: 250km/h et se rapproche dangereusement d'un camion. Le mari dit "Tu ne réagis pas ? J'ai tout pris ! Qu'as tu que je n'ai ... pas ?".
La femme regarde son mari avec un sourire et répond: " l'airbag c.....d".