Je vois que vous êtes @Tous de bonne humeur ... Bravo ... ! ... :lol:

Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime. Un jour, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères ? Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?
- Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?

Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leur misères, comme tous les jours...
- Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les 3 marches pour souffler!
' Ah les jambes, les jambes' se plaignent les trois petits vieux en cœur...
- Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j'ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..
' Ah l'estomac, l'estomac' se plaignent les trois petits vieux en cœur...
- Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. 'Ben qu'est ce qu'y te prend' qu'elle me dit, 'ça fait pas une heure que tu m'as déjà monté dessus!'
' Ah la mémoire, la mémoire' se plaignent les trois petits vieux en cœur...

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un
'check-up' chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment
faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire
une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière
s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule.
C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.
L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute
seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo

L'institutrice demande à la classe:
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond:
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros , un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Julie ?
- Moi, je veux être la salope à Bébert !

Bien vu !
Vous me faites rire !
Après avoir jardiné à tire-larigot ,j'innove ... je pars voir les enfants en bla-bla car ...ils en sont restés baba baba ... Leur mère sans "her car" !

Un jour un fou se tient assis sur le mur d'un asile.
Un automobiliste s'arrête car il a un pneu à plat.
Ayant démonté la roue trop près d'une bouche d'égoût, avec un geste malheureux les quatre vis tombent dedans.
Il ne sait alors plus quoi faire pour fixer sa roue de secours ... !
Le fou intervient :
- Vous n'avez qu'a prendre une vis sur chaque roue, elles auront ainsi trois vis chacune, et vous pourrez repartir ... !
L'automobiliste est abasourdi :
- Ben ... ! ... Qu'est que vous faites là ... ? ... Vous n'êtes pas fou ... !
Alors le fou lui rétorque :
- Si ... ! ... Je suis fou ... ! ... Mais pas con ... ! ... :na:

:wow: ... :lol:
Bon vikaine @Tou(te)s dans la bonne humeur ... ! ... :malin:

A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du chirurgien pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle e st embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le chirurgien :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !"
- Ne vous inquiétez pas madame. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière... Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième demande cette dame?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres :
- Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée ?
La rousse répond:
- Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!
La brune répond :
- Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!
Au tour de la blonde :
- Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !

Une dame indécise essaie depuis plus d'une heure des chaussures dans un magasin.
La vendeuse perd patience et lui dit :
- Dans la boutique juste de l'autre côté, vous allez trouver mieux qu'ici ce qui vous convient...!
- Sûrement pas...!...Ce sont eux qui m'ont dit : "Allez donc en face, ils seront ravis de vous satisfaire"...! ...:langue:

Deux copains parlent de leurs déboires conjugaux :
- Hier après-midi, cette dingue m'a jeté la cafetière à la figure...!
Elle te ferait ça, la tienne...?
- Non...!...Nous buvons que du thé...! ...:ahuri:

@Janine ... @Lilas ... :bisous:
@Alyde ... :malin:

Bon, @lila est en forme pour participer à ce forum , rendez- vous de ceux qui veulent rire .

MALADIE DE LA TOUFFE



Fatima va consulter son imam car elle n’arrive pas à avoir d’enfant.
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L´imam l’examine et lui dit :« c’y rien di tout, c’y la maladie d´y la touffe", beaucoup dis sœurs ils ont la mîm' choze... ti te rases la touffe et t´y verras ça va aller …
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Fatima dit merci à l´imam et rentre chez elle pour se tondre la fourrure (une expression... poilante à retenir) Le soir venu, Mohamed, son mari, rentrant de l´ANPE lui demande :

« Alors, qu’es ky t´a dit l´imam ? »
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« Il a dit que c’était la maladie d´y la touffe, mais c’est arrangé. Rigarde ! »
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Et elle soulève sa burka…




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Et là, Mohamed s’écrie : « Naaldine o mouc ! Ti as AUSSI UN TROU DIVANT ?!!! »

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.

- Je réalise que c'est pour une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.

- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.

Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.

Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

- Oui je m'en souviens, dit Jack.

- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et te sois permis de la visiter?

- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.

- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??

Jack devient rouge de gêne et dit: 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?

- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...