Pourquoi les femmes prennent-elles plus la pilule que l'aspirine ... ?
- Parce qu'elles se servent plus souvent de leur cul que de leur tête ... :wow:

:wow: ... :lol:

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
" Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
" J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du dé-cuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.
" Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
" Toi, t'as encore picolé hier soir !!! "
" Hein ? Non !? Pourquoi ? "
" Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant "

Une blonde ayant besoin d'argent décide de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon.
Elle va dans un parc, s'empare d'un petit garçon et rédige une demande de rançon :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25 000 euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7 h du matin demain.
Elle signe son message : "La blonde"
Elle donne le message au petit garçon et lui dit de le rapporter à ses parents.

Le lendemain matin, la blonde retourne dans le parc pour récupérer les 25.000 euros.
Le sac est bien là comme elle l'a demandé. Et à l'intérieur, avec la rançon, la blonde découvre un mot :
- Voici votre argent. Je n'aurais jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!

À la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme :
- Vous trouvez que mon fils me ressemble ... ? !
- Oui, mais c'est pas grave ... ! ... L'essentiel est qu'il soit en bonne santé ... ! :ouf:

:lol:

Deux blondes pulpeuses prennent le train, habillées toutes deux d'une mini-jupe ras la ceinture et d'un décolleté très provoquant.

Une fois dans le train, l'une dit à l'autre :
- Je vais aller vers le wagon de queue voir s'il y a de nouvelles têtes.
Et l'autre de lui répondre :
- OK, moi je vais vers le wagon de tête...

Deux chiens dans la rue :
- Regarde ... ! ... Un nouveau lampadaire ... !
- Génial ... ! ... On va arroser ça ... ! ... :content:

Deux hommes discutent entre eux :

- Tu as été marié combien de fois toi ?
- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.
- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Et la deuxième ?
- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- Et la troisième ?
- Elle a été assassinée.
- Ah bon ?
- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons ! :na:

- Charles ...! ... Tu as demandé ma main à mon père...?
- Je lui ai téléphoné...!
- Ahhh...!...Que t'a-t'il répondu ...?
- Oui...! Vous pouvez l'épouser même demain si vous voulez...!
- C'est tout...?
- Non, avant de raccrocher, il a ajouté : Au fait...!...Qui est à l'appareil ...? ... :ahuri:

Pendant nos cinq premières années de mariage, raconte une dame, mon mari a été nul en cuisine. Enfin, il s'y est mis. Aujourd'hui, il est capable de programmer, sur 3 minutes, le four à micro-ondes pour décongeler un poisson à la bordelaise.

(moi aussi, mais y a pas longtemps ! :ouf:)

Quelle est la différence entre une femme et un train ... ?
- Quand on voit le cul du train, c'est qu'on l'a loupé ... !
Quand on voit le cul d'une femme, c'est qu'on va l'avoir ... ! ... :paix:

Deux jeunes mariées se rencontrent au marché.
L'une demande :
- Qu'as-tu prévu de bon pour le repas de midi ... ?
- Le plat préféré de mon tout nouveau mari : du canard à l'orange ... !
- Le veinard, y va se régaler.
- Oui ... ! ... Mais je n'ai pas trouvé de belles oranges ...
Alors j'ai pris des pommes ...
Et comme le canard ne va pas bien avec les pommes, eh ben ... !
je vais faire du boudin ... ! ... :langue:

- Quelle est la différence entre une femme de 150 kg
et un sanglier de 150 kg ... ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes ... ! ... :na:

Un jeune homme vaniteux déclare :
- Moi ... Je n'ai jamais eu de rhume de cerveau ... !
Un autre lui répond :
- Cela ne me surprend pas ... !
Pour ma part, je connais un-cul-de-jatte qui n'a jamais de cors aux pieds ... ! ... :content: