Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande, furieux :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'autre hurle :
- Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser !!
Excédé, le propriétaire de la maison lui répond :
- Je ne vous connais pas, il est 4 heures du matin, vous me réveillez pour me demander de vous pousser et je n'en ai pas envie, alors dégagez d'ici et ne me dérangez plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Oui, mais il fait froid et il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y arriver tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Monsieur ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir vous pousser ! Où êtes-vous ?

Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

J'étais installé au bar, à contempler distraitement mon verre, lorsqu'un motard plutôt costaud qui semblait chercher le trouble est arrivé derrière moi et a saisi mon verre pour le boire d'un seul trait.

« Alors, tu vas faire quoi? », que le motard m'a demandé comme pour me défier. Pour ma part, j'ai tout simplement fondu en larmes.

« Allez, je ne pensais pas que tu allais te mettre à pleurer, que le motard m'a dit. Je ne peux pas supporter la vue d'un homme en train de pleurer! »

« C'est le pire jour de ma vie, que je lui ai dit. Je suis une vraie catastrophe ambulante. Je suis arrivé en retard à une réunion et mon patron m'a mis à la porte. Quand je suis arrivé dans le stationnement, j'ai découvert que ma voiture avait été volée et je n'ai même pas d'assurance. J'ai oublié mon portefeuille dans le taxi et en arrivant à la maison, j'ai surpris ma femme avec un autre homme et puis mon chien m'a mordu.
Alors je suis venu dans ce bar en me disant que je trouverais le courage pour mettre fin à mes jours. Je mets donc une pilule de poison mortel dans mon verre et alors que je regarde le poison se dissoudre dans mon verre, toi tu arrives et tu bois tout ça. Mais bon, assez parlé de moi, comment a été ta journée toi? »

[Citation de Alexandre]Bonjour
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Salutations
[Fin de citation]HILARANT !!!!! Je ne connaissais pas cette forme d'humour !!!

Un négociant en vins passe une nouvelle commande à l'un de ses fournisseurs.
Le lendemain, il reçoit un mail :
- Désolé ... ! ... Ne peux pas vous envoyer la commande tant que la commande précédente n'est pas payée ... !
Le négociant répond au fournisseur :
- Annuler ma 2 ème commande ... ! ... Ne peux attendre si longtemps ... :langue:

Une femme et son mari discutent de l'avenir.
La femme : lorsque je serai morte, te remarieras-tu ?
L'homme : bien sûr.
La femme : vas-tu habiter notre maison avec ta nouvelle femme ?
L'homme : bien sûr, puisqu'elle est payée !
La femme : vas-tu avoir d'autres enfants ?
L'homme : bien sûr.
La femme : vas-tu lui donner mes clubs de golf ?
L'homme : bien sûr que non... elle est droitière !

> Olé Olé!!!!!

Georgette a fait la connaissance de Robert.

Hélas, Georgette a un secret : elle a des seins tout petits qu'elle rembourre avec du coton.



Robert plaît bien à Georgette et, après deux semaines de flirt,

Robert invite Georgette à venir passer la nuit chez lui.

Georgettesait qu'elle va passer à la casserole aussi se


décide t'elle à avouer à Robert son terrible secret :



_ Robert ! Faut que je t'avoue quelque chose !
_ Je t'écoute, Georgette, répond Robert.
_ Ben voilà ! Les seins que tu voies ... ben...c'est pas des vrais !

C'est des morceaux de coton que j'ai mis dans un soutien-gorge trop grand.

D'ailleurs, j'ai même pas besoin de soutien-gorge tellement mes seins sont petits !

Je voulais que tu le saches et je comprendrai si tu me dis de partir.

Alors que Georgette éclate en sanglots, Robert la prend par les épaules et dit doucement :



_ C'est pas grave.. ma Georgette que tes nichons soient petits.

Et puis ça tombe bien parce que moi aussi j'ai un secret : j'ai le sexe comme un bébé !

J'osais pas te le dire ! Maintenant que tu sais, je comprendrai que tu souhaites partir...
_ Ooooh Robert, couine Georgette.

Je t'aime... même avec un sexe comme un bébé !

Robert et Georgette se roulent des galoches et se tripotent si bien

qu'à la fin, Robert retire le soutien-gorge de Georgette.

Les morceaux de coton tombent et Robert contemple une poitrine si petite que s'en est pas croyable.



Immédiatement, pour couper court au malaise de Georgette,

il baisse son pantalon, sort son sexe et là....

Georgette se met à hurler comme une folle.

- Ben quoi, grogne Robert.

Je t'avais prévenue !!!!

Pourquoi tu hurles ????

Je t'ai dit : Comme un bébé !

50 centimètres, 3 kilos 800 !!!

Un médecin est réveillé par le téléphone en pleine nuit.
- Venez vite ... ! ... implore une femme, mon fils vient d'avaler notre préservatif ... !
Le praticien s'habille en hâte, mais il n'a pas le temps de partir que le téléphone sonne à nouveau ...
- Le problème est réglé, docteur ... ! ... Ne venez plus.
Mon mari en a trouvé un autre ... ! ... :na:

Deux vieux papis discutent sur la place du village:
- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...?
- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !
- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...?
- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?
- Et bien je crois que ça commence à faire effet...

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie

Un gars revient chez lui plus tôt que prévu.
Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type qui a la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ... ?
- Chut ... ! ... dis le filou ... J'écoute la musique... !
- Quelle musique ... ? ... s'étonne le mari ... !
Il se penche alors et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien ... ! ... Y a pas de musique ... !
- Ben ... ! ... Forcément, votre prise jack n'est pas enfoncée ... ! ... :na:

Je vois que vous êtes @Tous de bonne humeur ... Bravo ... ! ... :lol:

Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime. Un jour, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères ? Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?
- Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?

Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leur misères, comme tous les jours...
- Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les 3 marches pour souffler!
' Ah les jambes, les jambes' se plaignent les trois petits vieux en cœur...
- Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j'ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..
' Ah l'estomac, l'estomac' se plaignent les trois petits vieux en cœur...
- Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. 'Ben qu'est ce qu'y te prend' qu'elle me dit, 'ça fait pas une heure que tu m'as déjà monté dessus!'
' Ah la mémoire, la mémoire' se plaignent les trois petits vieux en cœur...

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un
'check-up' chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment
faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire
une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière
s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule.
C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.
L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute
seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo

L'institutrice demande à la classe:
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond:
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1000000 euros , un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Julie ?
- Moi, je veux être la salope à Bébert !

Bien vu !
Vous me faites rire !
Après avoir jardiné à tire-larigot ,j'innove ... je pars voir les enfants en bla-bla car ...ils en sont restés baba baba ... Leur mère sans "her car" !