:rire:

C'est l'histoire d'un couple de personnes âgées qui sont en train de prendre le petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nus, et la femme dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit à son homme :
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !
Le mari lui répond :
- C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !

Mdr

Cette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le susnommé est
en train de pique-niquer tranquillement dans un près avec ses douze apôtres.
Inutile de préciser que le vin (de messe) coule à flot. Or, non loin de là, un
superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal...
Jusqu'au moment où Thomas (un des apôtres) entend une voix qui l'appelle. Et, à
la surprise de celui-ci, cette voix provient...du cheval! Thomas, interloqué se
tourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui:
- Pierre, tu vois ce cheval...Et ben il m'appelle
- Tu ferais mieux d'arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air de
bien le supporter!
Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à
manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le
cheval se remet à l'appeler. Cette fois-ci, c'est un Thomas sûr de lui qui se
tourne vers Pierre:
- Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler!
- Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas!
Depuis quand les chevaux parlent-ils? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'à
aller le voir
- Et bien c'est ce que je vais faire! Réplique Thomas. Et on va voir qui a
raison!
Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu de
rire. Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette sur Thomas
et le dévore. Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre
apôtre et le cheval est retourné à son occupation première, et broute
tranquillement l'herbe. Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul
témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent à manger comme si
rien ne s'était passé.
Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit:
- Jésus! Tu n'as pas vu ce qui c'est passé? Thomas vient de se faire dévorer par
le cheval!
Et Jésus lui répond, d'un ton tout à fait calme et détendu:
- Écoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon.

Dans un square, trois mères de famille sont assises sur un banc, quand l'une d'elles se met à soupirer et avant qu'elle ouvre la bouche les deux autres s'écrient :
- Ahhh non...!...On a dit qu'aujourd'hui on ne parlait pas des enfants...! ...:cligne:

Vous êtes au taquet ... ! ... :lol:

Le nouveau Logo du PS !!!!



La rose, c'est fini ...

Elle avait trop d'épines !

François Hollande a choisi le nouveau logo du PS : Le préservatif ...





En effet, le préservatif :

- Lubrifie les rapports sociaux

- Vide les bourses
> > - Stoppe la production
> > - Détruit la prochaine génération
> > - Protège les glands
> > - Convient parfaitement aux trous du Cul
> > - Vous donne un sentiment de sécurité quand vous vous faites baiser!

sur votre topic règnent la joie , l'entrain, la bonne humeur ....que demander de mieux , pour commencer la journée ? Rien .
..si ...pour parachever ma mise en condition , ..je vais rendre visite à @Tendressem pour ce petit "Haïku" .... un petit air de matin frais , sous les pommiers japonnais , en fleur .

Le vieux Corse et l'informatique.

Un vieux Corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.
La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique. Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré aux Baumettes, pour lui faire part de son problème.

Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
Ton père, Pascal, qui t'aime.

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel :
Cher Père,
Ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
Ton fils qui t'aime,
Doumé

A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)
- 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ....
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien.

Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :

Cher Père,
Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Doumé

J’y comprends rien aux programmes TV sur la 2.
Ils te disent que Patrick c’est Bastien......................

C'est un petit gars qui entre dans la chambre de ses parents... qui sont en train de faire un 69.
Le petit gars...
- Dire qu'ils voulaient m'envoyer voir un psychologue parce que je mange mes crottes de nez !

:mdr:

A Ajaccio, une jeune femme demande :
- Papa, je n'ai pas compris ... !
Mon copain a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-chocs ... !
Ça veut dire quoi ... ?
- C’est rien ... ! ... Ce sont des termes de mécanique, souvent employés par les hommes.
Mais tu diras à ton copain de ma part, que s'il ouvre le capot pour mettre de l'huile dans le moteur, je lui arrache son levier de vitesse ... :dur:

Une gymnastique pour zygomatiques ... ! ... @Jan' ... :lol:

Rions , riez tous de tout et de rien , c'est une bonne gymnastique !