En boîte de nuit, un mec aborde une superbe créature blonde.

- Bonjour je m'appelle Eric et toi ?

- Moi non.

[Citation de Alyde]pour bérouétter les rillons ? ... :rire:[Fin de citation]Je les ai déjà entendu dire : berouetter les patates, mais pourquoi pas les rillons? :rire: Elles sont super bonnes nos rillettes de la Sarthe

[Citation de Lilas72500]Dans la Sarthe, en patois ils disent berouette :rire:[Fin de citation]pour bérouétter les rillons ? ... :rire:

Un chamois demande à son fils :
- Qu'aimerais-tu faire plus tard ... ?
- Être dans les mains d'une jolie fille pour essuyer ses lunettes avec ma peau ... ! ... :content:

Dans la Sarthe, en patois ils disent berouette :rire:

tient, j'croyons qu'on disait oune bourouette dans ch'teieu pays ..

Cest un couple de paysans qui a, depuis quelques années, une magnifique truie. Or, la dame, qui prévoit l'avenir et le business potentiel dit un jour à son mari :
- L'Gustave, y faudrait absolument que la truie aie des ptits.
- Diou la Marie, c'est ben vrai, mais comment fauty qu'on fasse ?
- Ben, tu prends lbestiau et tu vas lporter chez lFernand qua un cochon. Aussitôt dit, aussitôt, fait, lGustave embarque lbestiau dans sa brouette et fait le voyage, jusque chez lFernand. Arrivé sur place, il explique ce qu'il veut et demande à son voisin:
- LFernand, comment jverrions qulaffaire est faite ?
- Cest simple, si demain matin lbestiau se roule dans la boue, c'est bon, sil sroule dans ll'herbe, y faut revenir. Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin, lGustave demande à la Marie :
- Qué fait-y lbestiau ?
- Y sroule dans lherbe, lGustave !
- Crévindiou maudites bestiau, y va co devoir y aller ... Le même manège se répète plusieurs jours de suite, et puis le matin, lGustave depuis le fonds de son plumard demande :
- Qué fait-y lbestiau ?
- L'est déja dans la brouette, lGustave ...

Un homme un peu simplet prend une chambre dans un hôtel parisien. Au bout de quelques instants il appelle la réception :

- Comment se fait-il que vous m'ayez donné une chambre d'où je ne peux
pas sortir ?

- Voyons c'est absurde, vous n'avez pas trouvé la porte ?

- Ecoutez, ne me prenez pas pour une andouille. Une porte donne sur les
toilettes, une autre sur la salle de bain et sur la poignée de la
troisième il y a un écriteau « Ne pas déranger ».

Un chirurgien interpelle son interne :
- Mais enfin ... ! ... Pourquoi avez-vous terrorisé le patient de la chambre 34 en lui annonçant qu'on allait lui couper les deux jambes ... ? ... :furieux:
- Bof ... ! ... C'était pour le faire marcher ... ! ... :paix:

Hello @Gregg et à @Tous ... :cligne:

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Oui, je crois car ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

:rire:
Bonjour @Ed & à toutes et tous

Venu passer les vacances dans un camp de nudistes avec ses parents, Christophe (6ans) demande à son père :

- Pourquoi il y a des messieurs qui ont un gros zizi alors que d'autres en ont un tout petit ?
Le père répond brièvement :
- Ceux qui en ont un gros sont intelligent, alors que les autres, qui en ont un tout petit sont stupides.
Un peu plus tard, le père demande à son jeune fils :
- Sais-tu où est ta mère ?
- Oui, elle est dans le buisson là-bas, avec un monsieur qui avait l'air très bête au début, mais qui est vite devenu bien plus intelligent que toi !

[Citation de Edouarvet]Merci à @Tous pour vos participation à la bonne humeur qui contribuent à faire réagir nos zygomatiques ... :malin: ... :jadore:[Fin de citation]le nombre de commentaires montre que la rigologie a du succès. Il n'est pourtant pas facile de contenter ceux qui ne comprennent pas le second degrés et ceux qui dédaignent les plaisanteries de corps de garde...

Dans l’autobus, un voyageur est en train de lire son journal un article sur la mortalité dans le monde.
Il lève la tête et dit au type assis en face de lui :
– Vous vous rendez-compte ... ? ... Chaque fois que je respire, un homme meurt ... !
Et l’autre lui répond :
– Vous devriez changer de dentifrice ... ! ... :dur: