:mdr:

Hi!Hi!

Un homme rencontre une femme séduisante. Il met sa montre près de l'oreille de la fille, qui demande: "Que faites-vous?"
L'homme dit : "Vous êtes folle de moi, me dit ma montre..."
"Eh bien, ce n'est pas vrai ! Elle déraille !"
"Et l'homme : "Oui, elle a une demi-heure d'avance!"

Pas le temps de prévenir sa femme, un gars a invité son patron pour le diner, et se ramène avec lui.
Elle s'affole car le repas est déjà préparé, et trop juste pour un couvert de plus.
Alors, à l'écart dans la cuisine, elle a une idée, elle impose à son fils de dire à la présentation de chaque plat : Qu'il n'a pas faim ... !
Ainsi, le menu se passe bien, le garçon n'avale rien ...
A la fin du repas, le petit gâteau n'est pas suffisant pour satisfaire tout le monde, alors sans hésiter la mère se tourne vers le gamin en lui disant :
- Puisque tu n'as rien voulu manger ... ! ... Tu seras privé de dessert ... ! ... :na:

La police des jeux pénètre dans un tripot.
En deux secondes, tout est planqué.
Un enquêteur s'approche d'une table où trois gars dégustent une consommation.
- Vous étiez en train de jouer au poker ... !? ... demande-t'il au premier.
- Je vous jure bien que non ... !
- Et vous ... ? ... demande-t'il au second.
- Non ... ! ... Parole d'honneur, m'sieur l'inspecteur.
- Avouez donc ... ! ... dit-il au troisième ... Vous jouiez au poker ... !
- Moi ... ? ... Tout seul ... ? ... J'aurais eu l'air malin ... ! ... :na:

[Citation de Alyde]A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser. Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
- ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !
[Fin de citation]..........

Dans certains cas , ça peut se comprendre .

Une dame vient de perdre son mari.
Le chagrin l'accable, mais elle a des amis qui l'incitent à venir à un anniversaire de mariage.
Ravalant ses larmes, elle accepte, et quand la fête bat son plein, un monsieur l'invite à danser ...
Avec une mine de circonstance, elle lui dit :
- Je veux bien, mais dansons lentement, je suis en deuil ... ! ... :ouf:

:lol:

A la suite d'une violente dispute dans un couple, le mari quitte la maison. Une heure plus tard, pris de remords, il achète une bouteille de champagne et décide de rentrer chez lui pour s'excuser. Son fils ouvre la porte et s'exclame en voyant la bouteille :
- ça va faire beaucoup. Maman a déjà bu deux bouteilles pour fêter ton départ !

Quelle est la différence entre l'Enfant-Jésus et Valérie Trierweiler?

L'Enfant-Jésus n'a dû dormir qu'une seule nuit à côté de l'âne!

Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture.
Le client lui demande en français, tant bien que mal :
- Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo !

Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'américain pourquoi on l'a bâti, quand, ce qu'on y trouve... Et le client lui pose une seule question:
- Combien de temps ça a mis pour construire ça ?
- Ben des centaines d'années, quand même !
- HAHAHA ! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre technologie.

Le taxi un peu dégoûté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe. L'américain lui pose la même question:
- En combien de temps vous avez construit ça ?
- Ben... Trente ans, de 1806 à...
- HAHAHA ! Pitoyable ! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours ! HAHA !

Le taxi reste tranquille sans s'exciter, ni répondre à ce client vaniteux. Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain.

Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client.
- Et ça, c'est quoi?
- +a, là ? J'en sais rien. C'était pas là, hier !

- Malgré la foule, comment avez-vous fait pour pouvoir vous approcher du lieu de l'accident ... ?
- J'ai crié : Laissez-moi passer ... ! ... Je suis le père de la victime ...!
- Oui, et alors ... ?
- Je ne pouvais pas deviner que c'était un sanglier ... ! ... :ahuri:

Le Médecin : "Chère madame, vous avez maintenant 92 ans et votre ami 21. Il faut que vous sachiez que chaque rapport sexuel peut mener à la mort!"

La vieille dame répond : "Eh bien tant pis s'il meurt!"

> > Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
> > - Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
> > > > > > - Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
> > Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
> > > > > > - C’est quoi un lumbago ?
> > - Je sais pas…
> > > > > > - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
> > Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
> > - C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
> > Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
> >
> > > > > >
> > - Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
> > - Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

Un patron d'usine (au mauvais caractère) se retrouve à l'hôpital.
Il reçoit la visite d'un de ses employés ...
- C'est gentil Henri ... ! ... Je suppose que c'est au nom de vos collègues ...
- Oui, monsieur, nous avons tiré au sort celui qui viendrait vous voir, et c'est moi qui est perdu ... ! ... :ahuri: