> > > L'amour au XXI ème siècle....
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> > > Une fille s’adresse à son père :
> > > -Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.
> > > > > Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes
> > > devenus amis sur Facebook.
> > > > > Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa
> > > déclaration sur Skype.
> > > > > Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
> > > > > -Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos
> > > enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si
> > > tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

Le premier ministre aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement ...
En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32... et ... jusqu'à 35 heures ... ! ... :wow:

@Alyd ' ... J'comprends pourquoi quand j'étais garçon, ma mère m'achetait de larges slips kangourou ... :malin: ... :lol:

Marcel a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

- Papa papa ... ! ... Pourquoi mamy court en zig-zag dans le jardin ... ?
- Ferme-la fiston ... ! ... Tu vois bien que j'essaie de viser juste ... ! ... :na:

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise
> > > > > enceinte.
> > > > > Qu'est-ce que vous pensez de ça ?
> > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
> > > > > C'est une histoire vraie.
> > > > > - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
> > > > > saison.
> > > > > Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était
> > > > > pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
> > > > > Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
> > > > > Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
> > > > > Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> > > > > Non.
> > > > > Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa
> > > > > place!
> > > > > - C'est là où je voulais en venir

La police est intervenue sur une bagarre hier.
Deux sourds qui se foutaient sur la gueule.
Le pire c'est que tout est parti d'un malentendu ... :ouf:

:cligne: ... :lol:

Un restaurateur reçoit la visite inopinée d'un contrôleur de l'Urssaf, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

- L'inspecteur : J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !

- Le restaurateur : D'abord il y a le second de cuisine : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert.

Ensuite il y a le saisonnier : je lui donne 300 euros par semaine + le logement et le couvert.

Et enfin il y a SIMPLET: il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux du restaurant. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec la patronne !

- L'inspecteur : C'est ça ! C'est lui que je veux voir !

- Le restaurateur : Il est en face de vous : C'est moi !!

Sauve qui peut! :lol:
Lilas .... il faut ce qu'il faut - sans çà pas de résultat ..

Trop fort @Alyde , la langue Française quand elle est utilisée avec tact ...
Pouvez vous supprimer Syntaxe , j'irai voter pour vous , promis !

[Citation de Alyde]Deux hommes discutent entre eux :

- Tu as été marié combien de fois toi ?
- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.
- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Et la deuxième ?
- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- Et la troisième ?
- Elle a été assassinée.
- Ah bon ?
- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignon[Fin de citation]Sauve qui peut! :lol:

Deux hommes discutent entre eux :

- Tu as été marié combien de fois toi ?
- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.
- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Et la deuxième ?
- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- Et la troisième ?
- Elle a été assassinée.
- Ah bon ?
- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignon

LA LANGUE FRANCAISE ...
...QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE !



Chandail : Jardin plein de gousses

***

Saint Ignace : Fête des cheveux

****

Syntaxe : Fête des impôts

***

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

***

Mercato : Maman pratiquante

***

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

***

La moustache : Le ketchup aussi

***

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

***

Groupe sanguin : Les loosers du Loto

***

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

***

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

***

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

***

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

***

Portail : Cochon Thaïlandais

***

Gabon : Mec vraiment trop sympa

***

Liban : Canapé clic-clac

***

Perroquet : Accord du paternel

***

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

***

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

***

Les tôles ondulées : Les vaches aussi

***

La camisole : La drogue rend solitaire

***

Aventurier : Maintenant tu ne ris plus

***

Un enfoiré : Une année de perdue

***

Le mascara : Déguisement pour rongeurs

***

Chauffeur de corbillard : Pilote décès

***

Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi

***

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

Un fils à sa mère> > > :
> >

- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.