Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.
Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizares du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit. Je lui ai dit que l'amour, c'était 50 Euros, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant. Alors je lui ai dit qu'une fellation, c'était 25 Euros, mais il m'a dit que c'était trop. Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 10 Euros. Je lui ai dit que pour 10 Euros, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?!
- Je lui ai prêté 40 Euros.

A la maternité, sa femme est en train d'accoucher ...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main et dit en pleurnichant :
- Oh ... ! ... Ma chérie, tu as si mal et tout ça, c'est de ma faute ... !
- Mais non ... ! ... Je t'assure ... ! ... Tu n'y es absolument pour rien ... :ouf:

@Lilas ... ! ... Heureusement que cette histoire ne dit pas que cette merveilleuse jeune femme c'était ... @Lil ' ... :wow: ... :mdr:
Merci pour ce fabuleux sauvetage ... :na: ... :bisous:

Une croisière d'une semaine
C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances :
Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

Le grand patron du service d'ophtalmologie d'un grand hopital prend sa retraite.
Lors de son pot d'adieu, ses collègues lui offrent un grand tableau moderne représentant un oeil immense.

- Heureusement que je ne suis pas gynécologue, dit le patron tout bas

Mdr

Trop fort le Vendéen
> > > > >
> > > > > La scène se déroule sur le parking de la gare à la ROCHE SUR YON
> > > > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
> > > > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > > > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > > > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > > > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> > > > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> > > > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > > > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> > > > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > > > > Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise
> > > > > RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ???????............
> > > > > "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ? !
> > > > > - « Ah ça... Et bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne?
Une petite fille répond, "Elle donne des œufs..." C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?
- Un autre gentil petit élève répond, "Elle donne du lait de chèvre." C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne?
- L'élève le plus instruit de la classe répond: "Elle donne des leçons et des devoirs..."

Faut bien soigner l'curé!
>

> > > > > > > > Après une visite fructueuse chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne.
> > > > > > > > > Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi :
> > > > > > > > > «Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée !»
> > > > > > > > Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique :
> > > > > > > > > «Prenez ça monsieur l’curé …et n’oubliez pas de revenir me voir dans 3 semaines.»
> > > > > > > > 3 semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
> > > > > > > > > «Voilà docteur, j’ai pris les médicaments que vous m’avez prescrits …et tout va bien maintenant.»
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le médecin lui tend alors un préservatif en lui disant :
> > > > > > > > > "Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur l’curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !"

[Citation de Lilas72500]j'ai acheté un gros toutou et il est super intelligent et formidable..
ah oui, car je lui ai fait sentir une patte de lapin et il m'a rapporté un lièvre..
je lui ai fait sentir une plume,il m'a rapporté un faisan et plus fort encore
je lui ai fait sentir le string de ma femme,il m'a rapporté les couilles du voisin
Brave chien n'est ce pas ? [Fin de citation]la vie des bêtes .. :ahuri:

j'ai acheté un gros toutou et il est super intelligent et formidable..
ah oui, car je lui ai fait sentir une patte de lapin et il m'a rapporté un lièvre..
je lui ai fait sentir une plume,il m'a rapporté un faisan et plus fort encore
je lui ai fait sentir le string de ma femme,il m'a rapporté les couilles du voisin
Brave chien n'est ce pas ?

[Citation de Edouarvet]Je t'ai connue sur le Bon coin ... @Lil ' ... ! ... :mdr: ... :malin: ... :bisous:[Fin de citation]Change de lunettes Edouard :mdr:

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

-Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
-Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
-Quelle sorte de problème ?
-Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
-Parti ?
-Ca a disparu.
-Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
-A rien.
-A rien ?
-Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
-Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
-Comment je sais ?
-Pouvez-vous voir le prompt C à l'écran ?
-C'est quoi un "prompte-ce"
-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
-Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allume ?
-C'est quoi un moniteur ?
-Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
-Je ne sais pas.
-Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
-Je pense...
-Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
-Oui.
-Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
-Non.
-Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
-... Oui, c'est bon.
-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
-Je ne peux pas l'atteindre.
-Oh. Pouvez-vous le voir ?
-Non.
-Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
-Sombre
-Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
-Et bien allumez la lumière.
-Je ne peux pas.
-Pourquoi ! ?
-Parce qu'il y a une panne de courant.
-Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
-Heu... Oui, c'est dans le placard.
-Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
-Vraiment ? C'est si sérieux ?
-J'en ai peur.
-Et qu'est-ce que je leur dis ?
-Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 €uros.
La caissière l'examine et dit :
- Mademoiselle ... ! ... Ce billet est faux ...!
- Le salaud ... ! ... s'écrie la fille ... Mais alors ... ! ... C'était un viol ... ! ... :wow:

Je t'ai connue sur le Bon coin ... @Lil ' ... ! ... :mdr: ... :malin: ... :bisous: