Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture.
Le client lui demande en français, tant bien que mal :
- Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo !

Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'américain pourquoi on l'a bâti, quand, ce qu'on y trouve... Et le client lui pose une seule question:
- Combien de temps ça a mis pour construire ça ?
- Ben des centaines d'années, quand même !
- HAHAHA ! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre technologie.

Le taxi un peu dégoûté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe. L'américain lui pose la même question:
- En combien de temps vous avez construit ça ?
- Ben... Trente ans, de 1806 à...
- HAHAHA ! Pitoyable ! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours ! HAHA !

Le taxi reste tranquille sans s'exciter, ni répondre à ce client vaniteux. Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain.

Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client.
- Et ça, c'est quoi?
- +a, là ? J'en sais rien. C'était pas là, hier !

- Malgré la foule, comment avez-vous fait pour pouvoir vous approcher du lieu de l'accident ... ?
- J'ai crié : Laissez-moi passer ... ! ... Je suis le père de la victime ...!
- Oui, et alors ... ?
- Je ne pouvais pas deviner que c'était un sanglier ... ! ... :ahuri:

Le Médecin : "Chère madame, vous avez maintenant 92 ans et votre ami 21. Il faut que vous sachiez que chaque rapport sexuel peut mener à la mort!"

La vieille dame répond : "Eh bien tant pis s'il meurt!"

> > Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
> > - Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
> > > > > > - Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !
> > Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
> > > > > > - C’est quoi un lumbago ?
> > - Je sais pas…
> > > > > > - Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
> > Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
> > - C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
> > Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
> >
> > > > > >
> > - Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
> > - Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

Un patron d'usine (au mauvais caractère) se retrouve à l'hôpital.
Il reçoit la visite d'un de ses employés ...
- C'est gentil Henri ... ! ... Je suppose que c'est au nom de vos collègues ...
- Oui, monsieur, nous avons tiré au sort celui qui viendrait vous voir, et c'est moi qui est perdu ... ! ... :ahuri:

Le jeune marié arrive dans la chambre à coucher en portant son pyjama tout jaune...

La mariée lui dit : "Tu ne devrais pas mettre le maillot jaune, parce que tu n'es pas le premier!"

Le voisin : "Vous devriez fermer vos persiennes la nuit... je vous ai vu hier faisant l'amour à votre femme!"

"Ha Ha... je n'étais même pas à la maison hier!"

Un inventeur explique qu'il a mis au point une casserole carrée ...
- Quel est l'intérêt de cette invention ... ? ... demande un industriel ... !
- Pour empêcher le lait de tourner ... ! ... :langue:

CHEZ LE GYNECOLOGUE

Fin d'après midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Au bout de 3/4 d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée avant de fermer son cabinet.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal, lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et lui présente ses excuses pour son retard.
- ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez je vous attendais en dégustant un petit verre.
- Désirez-vous en prendre également avant que je vous examine ?
- Volontiers !
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.
Soudain, un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée, le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Ma femme ! vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!

Vous me mettez en forme pour démarrer ... Le matin

- Chéri ... ! ... Ce paysage me laisse sans voix ... !
- Parfait ... ! ... Campons ici ... ! ... :cligne:

[Citation de Alyde]@Lilas - sur l'Harmony of the seas ce sera 8600 personnes à sauver :cligne:[Fin de citation]Bon ben je vois que j'ai du boulot qui m'attend... :lol:

@Lilas - sur l'Harmony of the seas ce sera 8600 personnes à sauver :cligne:

CONVERSATION D'UN COUPLE DE VIEUX MARIÉS

Un vieil homme sirotait son Ricard, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit,
> > > > > > > > > > > " Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " ......
> > > > > > > > > > > Sa femme lui demande:
> > > > > > > > > > > " Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le Ricard qui te fait parler ? "...
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Il répond : " C'est moi... qui parle au Ricard . "

[Citation de Edouarvet]@Lilas ... ! ... Heureusement que cette histoire ne dit pas que cette merveilleuse jeune femme c'était ... @Lil ' ... :wow: ... :mdr:
Merci pour ce fabuleux sauvetage ... :na: ... :bisous:[Fin de citation]Si c'était moi je suis heureuse d'avoir sauver 300 vies :mdr: