[Citation de Alyde]Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?
Parce qu'il s agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.[Fin de citation]............

Bravo pour le réalisme

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?
Parce qu'il s agit de remonter dans l'enfance, et avec les hommes, on y est déjà.

Un garçon dit un jour a une jolie fille :
- Veux-tu sortir avec moi ?
La fille dit alors :
- Ben oui pas de problème ! Alors, viens avec moi !
Le garçon répond :
- Mais pourquoi ?
Elle lui répond :
- Et bien on sort ensemble non ?
Le garçon lui dit tout de suite :
- Ouais.
Alors, la fille lui dit :
- Bon Ben alors vient !
Il lui répond finalement :
- O.K. !
Alors, 10 secondes plus tard, elle et le charmant garçon sortent dehors. La fille dit alors au garçon :
- Bon ! Alors maintenant on est sortis ensemble alors bye !

En Corse, dans un refuge de montagne, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh gamin ... ! ... Vas donc voir dehors s'il pleut ... !
Comme d'hab ', le fiston n'a pas plus envie de bouger que le "vieux" et il répond :
- Mais y a qu'à siffler le chien et le caresser ... !
On verra bien si son poil est mouillé ... ! ... :paix:

C'est judicieux ... ! ... :lol:

Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

- J'ai deviné que ma femme me trompait quand elle m'a téléphoné qu'elle était au Supermarché avec Julie son amie ... !
Julie, toute nue, était avec moi ... ! ... :dur:

- Papa ... ! ... C'est quoi un alcoolique ... ?
- C'est simple, tu vois les deux arbres là-bas ... ?
Un alcoolique bourré va en voir quatre ... !
- Ah bon ... ! ? ... Répond le gamin dubitatif, c'est bizarre, là-bas il n'y a qu'un arbre ... ! ... :ahuri:

Pourquoi n'y -a -t-il plus de musulmans en Laponie ?

Parce qu'ils sont tous morts de faim pendant le ramadan... le soleil ne s'étant pas couché ! :ouf: :wow:

Un couple de randonneurs à la campagne.
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La femme:

- Chéri ... ce paysage me laisse sans voix ... !

Le mari :

- Parfait, nous campons ici !

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À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
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- Vous avez de l'alcool ?
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- Non.
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- Vous avez des armes ?
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- Non.
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- Vous avez de la drogue ?
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- Non.
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Après avoir jeté un bref coup d'œil alentour, le douanier au touriste:
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- Vous en voulez ?
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Une patiente, à son médecin :
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- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
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- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
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Deux clochards sont assis sous un pont
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- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
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-

C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
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Une dame essaie de dresser son jeune chiot.
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Son mari, goguenard, lui dit :
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- Mais, tu n'y arriveras jamais !
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- Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!
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Un couple se dispute :

- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
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Et sa femme lui répond :
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- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
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- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
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- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence à se devêtir et tend son pantalon à sa jeune épouse. Il lui dit, l'air macho : "Essaie mon pantalon..."

La femme s'exécute, mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit à son mari : "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon."

Il répond alors : "C'est là où je voulais en venir : rappelle-toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"

La femme ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant : "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..."

A la fois fier de lui et amusé, le mari ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas à remonter le slip plus haut que les cuisses et conclut finalement : "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !"

La mariée répond alors: "C'est là où je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."

- Solange ... ! ... Vous me rappelez la Vénus de Milo ... !
- Oh ... ! ... Monsieur le directeur, vous me flattez ... !
- Non, non ... ! ... Je vous rassure ... !
A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras ... ! ... :ahuri:

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

Après avoir pris sa douche, un homme sort de la salle de bains et se couche nu dans le lit conjugal.
Il est très bonne forme ce soir et commence à caresser sa femme qui lui annonce :
- Non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête...
Son mari lui réplique :
- Ah ben, ça tombe bien j'avais prévu le coup, comme je m'en doutais... je me suis enduit le sexe d'aspirine.
Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire ?

Une blonde va dans une parfumerie, et demande à une conseillère un déodorant pour son mari.
La conseillère lui demande si elle préfère un déodorant à boule plutôt qu'en spray.
La blonde répond :
"Non, c'est juste pour les bras!!!"