Mdr

Trop fort le Vendéen
> > > > >
> > > > > La scène se déroule sur le parking de la gare à la ROCHE SUR YON
> > > > > Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
> > > > > Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
> > > > > Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
> > > > > Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
> > > > > Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
> > > > > Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
> > > > > Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
> > > > > Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
> > > > > Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
> > > > > Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant, et la re-surprise
> > > > > RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! ! ! ???????............
> > > > > "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ? !
> > > > > - « Ah ça... Et bien ......, C'est que........ Ce soir..........., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne?
Une petite fille répond, "Elle donne des œufs..." C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?
- Un autre gentil petit élève répond, "Elle donne du lait de chèvre." C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne?
- L'élève le plus instruit de la classe répond: "Elle donne des leçons et des devoirs..."

Faut bien soigner l'curé!
>

> > > > > > > > Après une visite fructueuse chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne.
> > > > > > > > > Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi :
> > > > > > > > > «Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée !»
> > > > > > > > Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique :
> > > > > > > > > «Prenez ça monsieur l’curé …et n’oubliez pas de revenir me voir dans 3 semaines.»
> > > > > > > > 3 semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
> > > > > > > > > «Voilà docteur, j’ai pris les médicaments que vous m’avez prescrits …et tout va bien maintenant.»
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Le médecin lui tend alors un préservatif en lui disant :
> > > > > > > > > "Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur l’curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !"

[Citation de Lilas72500]j'ai acheté un gros toutou et il est super intelligent et formidable..
ah oui, car je lui ai fait sentir une patte de lapin et il m'a rapporté un lièvre..
je lui ai fait sentir une plume,il m'a rapporté un faisan et plus fort encore
je lui ai fait sentir le string de ma femme,il m'a rapporté les couilles du voisin
Brave chien n'est ce pas ? [Fin de citation]la vie des bêtes .. :ahuri:

j'ai acheté un gros toutou et il est super intelligent et formidable..
ah oui, car je lui ai fait sentir une patte de lapin et il m'a rapporté un lièvre..
je lui ai fait sentir une plume,il m'a rapporté un faisan et plus fort encore
je lui ai fait sentir le string de ma femme,il m'a rapporté les couilles du voisin
Brave chien n'est ce pas ?

[Citation de Edouarvet]Je t'ai connue sur le Bon coin ... @Lil ' ... ! ... :mdr: ... :malin: ... :bisous:[Fin de citation]Change de lunettes Edouard :mdr:

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

-Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
-Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
-Quelle sorte de problème ?
-Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
-Parti ?
-Ca a disparu.
-Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
-A rien.
-A rien ?
-Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
-Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
-Comment je sais ?
-Pouvez-vous voir le prompt C à l'écran ?
-C'est quoi un "prompte-ce"
-Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
-Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
-Est-ce que votre moniteur est allume ?
-C'est quoi un moniteur ?
-Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
-Je ne sais pas.
-Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
-Je pense...
-Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
-Oui.
-Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
-Non.
-Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
-... Oui, c'est bon.
-Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
-Je ne peux pas l'atteindre.
-Oh. Pouvez-vous le voir ?
-Non.
-Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
-Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
-Sombre
-Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
-Et bien allumez la lumière.
-Je ne peux pas.
-Pourquoi ! ?
-Parce qu'il y a une panne de courant.
-Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
-Heu... Oui, c'est dans le placard.
-Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
-Vraiment ? C'est si sérieux ?
-J'en ai peur.
-Et qu'est-ce que je leur dis ?
-Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 €uros.
La caissière l'examine et dit :
- Mademoiselle ... ! ... Ce billet est faux ...!
- Le salaud ... ! ... s'écrie la fille ... Mais alors ... ! ... C'était un viol ... ! ... :wow:

Je t'ai connue sur le Bon coin ... @Lil ' ... ! ... :mdr: ... :malin: ... :bisous:

> > > L'amour au XXI ème siècle....
> > >
> > >
> > >
> > > Une fille s’adresse à son père :
> > > -Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.
> > > > > Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes
> > > devenus amis sur Facebook.
> > > > > Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa
> > > déclaration sur Skype.
> > > > > Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
> > > > > -Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos
> > > enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si
> > > tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

Le premier ministre aurait, paraît-il, l'intention de faire appliquer les 35 heures dans la fonction publique et ce, progressivement ...
En effet, les fonctionnaires verraient leur temps de travail hebdomadaire passer de 30 à 31 heures, puis 32... et ... jusqu'à 35 heures ... ! ... :wow:

@Alyd ' ... J'comprends pourquoi quand j'étais garçon, ma mère m'achetait de larges slips kangourou ... :malin: ... :lol:

Marcel a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit il se trouve réveillé par son mal de tête...

Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Marcel prend un matin rendez-vous chez un spécialiste. L'homme de l'art passe la tête de Marcel au scanner et rend son verdict :
- Marcel, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques !
- Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ?
- Seulement deux choses Marcel, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal !
Quelques instants de réflexion suffisent à Marcel pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que Marcel, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.
- Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure
- Mais parfaitement je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, Marcel enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
- Vraiment je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ?
- Le coup oeil du pro, Monsieur, j'exerce depuis vingt ans.
Emballé, Marcel décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
- Mais parfaitement monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Marcel corrige le tailleur :
- Désolé, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
Le tailleur insiste :
- Croyez-en le coup d'oeil du pro. En caleçon vous faites du 42.
Marcel insiste encore :
- Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans.
Et le tailleur qui reste un commerçant :
- C'est comme vous voudrez, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui vous donnera un horrible mal de tête...

- Papa papa ... ! ... Pourquoi mamy court en zig-zag dans le jardin ... ?
- Ferme-la fiston ... ! ... Tu vois bien que j'essaie de viser juste ... ! ... :na: