Dur dur @Lil' ... :dur: ... :bisous:

> > Marcel s'arrête, à chaque retour de chasse, dans le café d'Annie pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.

Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.

Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.

Voilà dit Annie, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi ...

Marcel monte à l'étage et revient en disant :

Tout va bien !" "La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"

- Ouf dit Annie ! c'est un miracle !"

- En effet dit Marcel. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !"

Une femme se rend dans une boutique de vins fins afin de faire une surprise à son mari pour le 20 ème anniversaire de leur mariage ...
- Que me conseillez-vous comme vin pour le repas ... ?
- Ça dépend, madame ... !
Voulez-vous boire pour célébrer ... ! ... ou pour tenter d'oublier ... ? ... :dur:

Un Belge s'est noyé en voulant s'assoir sur un banc de poissons ... :cligne:

Bonne semaine dans la bonne humeur ... ! ... @Toutes, @Tous ... :malin:

Consommer trop de fromage peut nuire à la santé...

Par exemple, un excès de Hollande...
...peut provoquer des hernies fiscales !

Logement à louer : une élégante façon d’appeler les choses:

C’est un homme d’affaires qui fait la rencontre d’une très belle femme.. Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l’homme d’affaires dit à la très belle femme qu’il n’a pas d’argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de « location de logement ».
Sur le chemin du retour, l’homme d’regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant.
Lorsqu’il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

» Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n’ai pas envoyé le montant convenu parce qu’en louant votre logement je croyais qu’il n’avait jamais été occupé, qu’il était beaucoup plus chaud et qu’il était assez petit pour m’y sentir chez moi.

Malheureusement, j’ai découvert qu’il avait déjà été souvent occupé, qu’il était difficile à chauffer et qu’il était trop grand. »

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

« Cher Monsieur,

Comment avez-vous pu penser qu’un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu’à votre arrivée ?
Et en ce qui concerne le chauffage, il n’en manque pas, il vous suffisait donc de l’allumer.

Enfin, pour ce qui est de l’espace loué, je vous assure qu’il n’est pas plus grand qu’ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n’avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement » .

Pas mal

Deux gars, qui ne se connaissent pas, viennent d'être jugés et condamnés à la prison. Ils entrent le même jour à la maison d'arrêt, et ils sont mis dans la même cellule. L'un dit :

- J'ai fait une escroquerie et j'ai pris 10 ans. Et toi ?

- Moi, j'ai fait du secourisme, et j'ai pris 20 ans !

- Mais c'est impossible ! On ne met pas les gens en prison pour avoir fait du secourisme !

- Mais si ! Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai mis un garrot autour du cou !

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.
Elle se dit :

"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :

-"C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est pas devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie : " Mais qu'est-ce que tu fais ??? "

Le mari répond :

"Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

[Citation de Edouarvet]Entre un homme qui a un million d'€uros sur son compte en banque, et un homme qui est père de six enfants, quel est celui qui est le plus satisfait ... ?
- C'est l'homme qui est père de six enfants ... !
Celui qui a un million d'€uros en veut toujours plus ... :na:[Fin de citation] ...........

Bien observé ! Hi , hi !

Au matin de sa nuit de noces, une jeune mariée très déçue sort du lit et va dans le salon se saisir du téléphone.
- Allô ... ! ... L'agence matrimoniale ... ? ... Passez-moi le responsable du service après-vente ... ! ... :furieux:

- Docteur ... ! ... Ça fait 5 minutes que je répète 33 ... !
- Continuez un peu, j'ai encore un coup de fil à donner ... ! ... :content:

[Citation de Gregg]Bonjour toutes et tous et merci pour vos bonnes blagues.

J’ai reçu un message de Quinto, qui "m’oblige" à me connecter.

Bon Anniversaire ami @Ed, Monsieur le champion du :rire: !
:cligne:[Fin de citation]Bonjour Greg ,
J'ai constamment les mêmes messages de quinto .
Il suffit de taper immédiatement son ancien code d'inscription ( email + code ) de nouveau , pour que la participation redevienne possible sans payer , ni se réinscrire . J'ai souhaité vous mettre ce mot sur le Mur de votre Profil , mais vous avez sans doute fermé cette possibilité dans vos paramètres .
Donc , merci aux participants de ce forum , de m'excuser de l'écrire ici .

that's right :lol: