Il y a un orage, le temps est épouvantable :
- Robert ... ! ... Va me poster cette lettre.
- Mais Marie ... ! ... Y fait un temps à ne pas mettre un chien dehors.
- Ah ... ! ... Mais, je t'interdis d'emmener le chien avec toi ... :wow:

Non @Janine ... J'ai du "culot" ... :cligne: ... :lol:

[Citation de Edouarvet]- Dis-donc nico' ... j'peux monter sur tes épaules pour changer l'ampoule ... ?
- Oui ... ! ... Vas-y Julie ... !
- Ça y est ... ! ... Est-ce que tu peux tourner maintenant pour visser l'ampoule pendant que je la tiens ... ? ... :langue:[Fin de citation] ...........

"Tête de Vis , va " !

Chérie, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai bazar, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre homme est en train de songer à se marier.

- Dis-donc nico' ... j'peux monter sur tes épaules pour changer l'ampoule ... ?
- Oui ... ! ... Vas-y Julie ... !
- Ça y est ... ! ... Est-ce que tu peux tourner maintenant pour visser l'ampoule pendant que je la tiens ... ? ... :langue:

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

C'est l'anniversaire d'un cracheur de feu ...
Sa femme apporte le gâteau sur la table et lui dit :
- J'ai mis les 32 bougies éteintes ... !
Souffle fort pour tenter de les allumer en une seule fois ... ! ... :na:

:lol:

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau !
- J'suis pas pâtissière moi !

[Citation de Charlemagne]quelques petites en passant :

Je ne bois jamais à outrance,
je ne sais même pas où c'est.
 
L' ouverture d'esprit
n'est pas une fracture du crâne.
 
Je n'ai jamais abusé de l'alcool,
il a toujours été consentant.
 
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ...
S'il vous répond, vous êtes schizophrène.[Fin de citation].......

Bien dit @Charlemagne ! Je ne crois pas vous avoir lu sur Bordeaux avant . Bienvenue !

Un écho exceptionnel nous attirait des clients de toutes parts, et il s'est détraqué ... ! ... Explique ce président du Tourisme d'une station de haute montagne, hier, une visiteuse lui a crié :
- Je suis la plus belle ... !
Et alors l'écho :
- Tu parles, Charles ... ! ... Tu parles, Charles ... ! ... Tu parles, Charles ... ! ... Tu parles, Charles ... ! ... :ahuri:

:lol:

Un monsieur, dans un bar, s'approche d'un consommateur. Il lui demande :
- Vous n'étiez pas à Québec, il y a trois semaines ?

L'autre sort un carnet de sa poche et le feuillette.
- C'est exact. J'y étais.
- Vous êtes entré dans un hôtel avec une jeune femme rousse. Vrai ?

L'autre consulte le carnet.
- Encore exact.
- Et bien, il s'agit de ma femme,et je peux vous dire que je ne suis pas content du tout.

L'autre jette un coup d'oeil sur le carnet.
- Alors, confidence pour confidence... moi non plus.

C'est une dame qui va se plaindre au commissariat.
- "Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte"
- "Ah et pourquoi" répond l'inspecteur
- "Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !"
- "Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!"
- "Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!"
- "Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!" répond l'inspecteur
- "Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!"
- "Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes. "

- Tiens ... ! ... T'as des lunettes maintenant ... ? ... Ta vue baisse ... ?
- Oui ... ! ... Figure-toi, la semaine dernière, chuis allé en boîte de nuit et j'ai dragué une jolie fille ... !
- Et alors ... ?
- C'était ma femme ... ! ... :wow: