@Alyde ... :rougit: ... Ah là, j'vois qu'le bar ... :wow:

[Citation de Marie143171]J'ai adoré la blague d'@Alyde, tout l'humour qui me fait marrer...[Fin de citation]sans compter que c'est du gâchis.. gaspiller tout ce qu'on aime le mieux :lol:

[Citation de Alyde] Gonflés les types ….

Nouvel attentat perpétré par des djihadistes Français :
Ce matin, trois individus fortement moustachus, portant le béret et lourdement armés de saucissons, de baguettes de pain et de pinard, ont attaqué une mosquée en lançant des saucissons pur porc de gros calibre et en balançant des bouteilles de pinard titrant 14 degrés.

Les terroristes sont ensuite partis en hurlant : « Allez au Bar »

La mouvance Allah Péro aurait revendiqué l'attentat.

[Fin de citation] .........

Attention , supprimez votre géo localisation @Alyde , si non , ils pourraient vous faire sauter pour propos irrévérencieux !

Gonflés les types ….

Nouvel attentat perpétré par des djihadistes Français :
Ce matin, trois individus fortement moustachus, portant le béret et lourdement armés de saucissons, de baguettes de pain et de pinard, ont attaqué une mosquée en lançant des saucissons pur porc de gros calibre et en balançant des bouteilles de pinard titrant 14 degrés.

Les terroristes sont ensuite partis en hurlant : « Allez au Bar »

La mouvance Allah Péro aurait revendiqué l'attentat.

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

Hi !Hi!

L'alerte sonne chez les pompiers au moment où ils préparent entre-eux un déjeuner de merguez ...
- Vite les gars ... ! ... Allons-y ... Ordonne le capitaine, emportez les merguez et une grande fourchette ... Si le feu est aussi violent qu'ils le disent, nous ferons les grillades sur place ... ! ... :wow:

Ah oui ... ! ... :lol:

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari...
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

Un père veut marier ses 3 filles.
Elles sont toutes les trois dans leur chambre avec leur futur époux.
Le père écoute aux portes :
1ère porte : Il entend rire
2ème : Il entend crier
3ème : Rien
Le lendemain au petit déjeuner, il les questionne :
A la première : - Pourquoi as-tu ri hier soir ?
- Parce qu'une petite dans une grande ça chatouille !
A la deuxième : - Pourquoi as-tu crié ?
- Parce qu'une grosse dans une petite ça fait mal !
A la troisième : - Et toi, pourquoi n'as-tu rien dit ?
- Tu m'as toujours dit qu'il était impoli de parler la bouche pleine !

Un blond vient d'emprûnter un taxi.
Il doit régler 15 €uros.
Il n'a que 10 €uros, alors il demande au chauffeur :
- Est-ce que vous pouvez reculer de 5 €uros ... ? ... :ahuri:

@Lil' ... :wow: ... :cligne:

Un prêtre est dans son église, tout seul.
Soudain, une belle femme arrive et commence à draguer le prêtre.
Le prêtre, ne voulant pas être soumis à la tentation, se tourne vers le crucifix de Jésus et prie.
"Dieu, je ne peux pas être séduit par cette belle femme blonde, je suis un prêtre, je ne peux le faire, je dois suivre les règles."
Le prêtre rajoute:"Que dois-je faire Jésus ?"
Et là, Jésus, sur son crucifix commence à agiter ses bras et crie au prêtre: "Mais détache-moi bordel, détache-moi !!!!!"

L’amour rend aveugle, le mariage rend la vue ... ! ... :content:

Trois hommes vont jouer au golf ensemble. Le premier demande au deuxième comment a-t-il fait pour convaincre sa femme de le laisser venir, il répond :
- Je lui ai donné 500 euros pour qu'elle parte faire les magasins !
Le premier dit:
- Moi je lui en ai donné 1000 euros !
Le troisième se mit à rire et regarde ses deux copains en disant :
- Moi ce matin en me levant j'ai dit à ma femme, chérie on fait l'amour ce matin ?, elle m'a répondu : "tu n'avais pas un match de golf ce matin ?"