C'est la fête du patron, au bureau.
On a demandé à la secrétaire Belge d'écrire "Bonne fête" sur le gâteau qui a été tout écrasé quand elle a voulu le mettre dans l'imprimante ... ! ... :dur:

@Lil' ... :cligne: ... :lol:

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

- Martin ... ! ... s'exclame la maîtresse, je viens de lire ta rédaction, elle est poétique, mais pourquoi voudrais-tu être une rivière ... ?
- Ben ... ! ... Pass'qu'elle suit son cours sans quitter son lit ... ! ... :langue:

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blondes aussi.- J'ai encore raté le permis...- Qu'est ce qui s'est passé ?- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

[Citation de Alyde]Un grand rabbin monte au paradis. On s'occupe des formalités et de tout ce qui est dû à une personne de son importance. Les anges le conduise à présent dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial.
Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur trois étages, avec jardin, piscine et tennis.
Le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Oui, c'est lui
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
[Fin de citation].........

C'est ce su non appelle la prime selon les résultats , non ?
Hi! Hi !

Une dame du grand monde insistait pour inviter Sacha Guitry à une soirée.
Elle lui dit :
- Mon salon sera pavé de jolies femmes ... !
- Dans ce cas, j'arrive ventre à terre ... ! ... :na:

Un grand rabbin monte au paradis. On s'occupe des formalités et de tout ce qui est dû à une personne de son importance. Les anges le conduise à présent dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial.
Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur trois étages, avec jardin, piscine et tennis.
Le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Oui, c'est lui
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

C'est un dragueur qui accoste une jeune femme et qui, à un moment donné lui glisse à l'oreille :
- Vous me connaîtrez mieux, vous verrez, il y a deux hommes en moi ... !
Alors la jeune femme de lui répondre :
- Quand vous me connaîtrez mieux ... !
Vous verrez que ce n'est pas suffisant ... ! ... :wow:

Au lycée, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:
Qui a cassé le vase de Soissons?
> > > > - C'est pas moi, m'sieur!
> > > > - C'est pas moi non plus!
> > > > - Ni moi!
> > > > Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
> > > >
> > > > Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe. Le directeur dit:
> > > > - C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!
> > > > L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
> > > > - Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!
> > > > Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
> > > >
> > > > Ils racontent ce qui s'est passé à la ministre, qui les écoute avec attention.
> > > > Après un moment de réflexion, elle va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant:
> > > > - Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l'autre, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire! Pas de scandale en période électorale, surtout pas!

@Élisa' ... :malin: ... :lol:

"Maintenant quand je me demande une question, tu sais à qui je demande la réponse ? A moi !"

Jean Claude Vandamme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

Jean Claude Vandamme

"Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs ! "

Jean-Claude Van Damme

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?