Une femme fait ses courses, et achète une douzaine d'oeufs à 4 €.
- Houla ... ! ... Dit-elle ... C'est cher, on n'pourra bientôt plus faire d'omelette ... !
Alors le vendeur :
- Non ... ! ... C'est pas cher madame ... ! ... Imaginez qu'à une poule, un oeuf demande une journée de travail ... ! ... :langue:

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles ( alcootest ) pratiqués par la police ... !
En effet, il y a risque de contamination de la pipette par la grippe aviaire, ces contrôles étant effectués par des POULETS ... ! ... :wow:

- Mais ... ! ... Mon petit Grégoire, lui dit le dentiste, pourquoi veux-tu que je t'arrache une dent ... ? ... Elles sont toutes en parfait état ... !
- Ben ... ! ... Thomas, mon camarade de classe m'a dit de venir vous voir ...
Vous lui avez enlevé une dent y a quinze jours, et il n'est pas venu à l'école pendant une semaine entière ... :ahuri:

:cligne: ... :lol:

C'est ce vieux coq du poulailler qui se prend un peu pour Jean Gabin, il s'approche d'une jeune et nouvelle poulette pour lui susurrer comme dans Quai des brumes :
- T'as d'beaux oeufs, tu sais ... ! ... :cligne:

Une brune entre dans un sex-shop:- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?Le vendeur :- 30 euros pour le noir et 30 euros pour le blanc.La brune:- Je vais prendre le noir. Je n'ai jamais utilisé un noir.Elle le paie et s'en va.

Un peu plus tard, une femme noire entre dans le sex-shop:- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?Le vendeur : - 30 euros pour le noir et 30 euros pour le blanc.La femme :- Je vais prendre le blanc. Je n'ai jamais utilisé de blanc.Elle le paie et s'en va.

Encore un peu plus tard, une blonde entre dans le sex-shop:- Combien coûtent ces godemichets, s'il vous plaît?Le vendeur : - 30 euros pour le noir et 30 euros pour le blanc.La blonde: - Et celui-là, l'écossais sur l'étagère?Le vendeur: - Celui-là est assez spécial... Il coûte 100 euros...La blonde : - C'est d'accord, je le prends, je n'ai jamais utilisé un écossais auparavant.Elle le paie et s'en va.

Finalement, le patron revient de sa course et demande à son vendeur si tout s'est bien passé pendant qu'il n'était pas là.Le vendeur lui répond: - Je crois que j'ai fait du bon boulot : J'ai vendu un godemichet blanc, un godemichet noir, et j'ai même vendu ta bouteille thermos pour 100 euros!

Elle est connue...mais j'avais rien d'autre sous la main :lol: excusez moi
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Qui devrait être chef ?

Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.

Le cerveau disait : " Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef ".

Les pieds disaient : " Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef ".

Les mains disaient : " Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef ".

Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, Ies oreilles et les poumons.

Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.

Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.

Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.

Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.

Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être chef.

AINSI FUT FAIT.

Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.

MORALITÉ :

Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.

Dans un resto, un client est fâché :
- Non mais ... ! ... Serveur, faut pas vous gêner de me servir mon steak avec les doigts ... ! ... Très hygiénique ... ! ... :furieux:
- Excusez-moi, monsieur, mais j'ai pas envie de le ramasser une quatrième fois par terre ... ! ... :ouf:

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Une épouse excédée, hurle sur son ivrogne de mari :
- Jean-Pierre ... ! ... Connais-tu la différence entre la lune et toi ... ?
- Euh ... ! ... Non chérie ...
- La lune est pleine une fois par mois et toi, c'est tous les soirs ... ! ... :furieux:

Une p'tite fille :
- Dis maman, pour ma naissance, ça s'est passé comment ... ?
- Très bien ma chérie ... ! ... Mais nous t'attendions pour le 10 mai, et tu es arrivée le 12 ... !
- Oh ben mince alors ... ! ... s'exclame la gamine, juste le jour de mon anniversaire ... ! ... :na:

C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

A Paris, dans un resto, un Anglais interpelle le serveur :
- Garçon ... ! ... Il y a UN mouche dans mon potage ... !
- Ah oui ... ? ... C'est UNE mouche, monsieur ... ! ... S'exclame le garçon.
- Oh ... ! ... Rétorque le Britanique, vous avez une bonne vue ... ! ... :na:

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.
Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle.
Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

- Maman ... ! ... J'peux pas me marier avec Alex, il est non-croyant.
Il ne croit pas à l'enfer ... !
- Épouse-le quand-même, ma fille ... !
Avec nous deux, il aura vite fait de changer d'avis ... ! ... :langue: