:rire:

Un homme rentre de son labo électronique avec un nouveau robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
-Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
-J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges, tu ferais mieux de dire la vérité...
- OK... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film :
- Quel film ? Demande le père.
Les 10 Commandements. Répond le fils.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre : - Décidément, c'est bien ton fils.
Et paf! Une baffe à la mère!

Un p'tit garçon a fait une liste de copains à inviter au gâteau de son anniversaire.
Sa mère est surprise de voir qu'il n'a convié qu'un seul des jumeaux
qui comptent parmi ses petits amis ...
- Mais pourquoi tu n'invites pas l'autre ... ?
- Ben ... ! ... C'est pas la peine ... ! ... c'est exactement le même ... ! ... :na:

.. on va tâcher moyen

Bon vikaine ... @Tou(te)s dans la bonne humeur ... ! ... :malin:

Un homme se confie à l'un de ses collègues :
- Mon fils de 7 ans a mis ma secrétaire enceinte ... !
- Mais ... ! ... Comment est-ce possible ... ?
- Ben ... ! ... Il a fait des trous dans mes préservatifs ... ! ... :dur:

NOTRE BELLE LANGUE FRANÇAISE

SURTOUT QUAND ELLE EST UTILISÉE AVEC FINESSE !


Constipation : Quand la matière fait cale

Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
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Syntaxe : Fête des impôts
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Fêtard : Il faut rentrer se coucher
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Mercato : Maman pratiquante
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Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
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La moustache : Le ketchup aussi
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Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
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Groupe sanguin : Les loosers du Loto
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Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
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Un skieur alpin : Le boulanger aussi
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Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
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Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
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Portail : Cochon Thaïlandais
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Gabon : Mec vraiment trop sympa
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Liban : Canapé clic-clac
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Perroquet : Accord du paternel
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La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
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Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
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Les tôles ondulées : Les vaches aussi
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La camisole : La drogue rend solitaire
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Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
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Un enfoiré : Une année de perdue
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Le mascara : Déguisement pour rongeurs
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Chauffeur de corbillard : Pilote décès
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Téquila : Interpellation d'un inconnu chez soi
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Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

Le téléphone sonne à 21h au domicile d'un médecin qui décroche :
Un collègue lui dit :
- On n'a besoin d'un 4ème homme pour un poker ... !
- J'arrive dans 10 minutes ... !
- C'est grave ... ? ... demande sa femme.
- C'est assez grave ... ! ... Il y a déjà 3 médecins sur place ... ! ... :dur:

Dans un magasin, une blondinette dit à la responsable du rayon :
- Dites ... ! ... Que se passe t'il avec vos chapeaux ... ?
Je tente d'en trouver un à ma taille, mais ils sont tous trop grands ... !
- C'est normal ... ! ... Vous êtes au rayon abat-jours, madame ... ! ... :na:

Pépé m'a dit :
- Ce matin, quand j’ai voulu fermer ma chemise, un bouton m’est resté dans les mains ... !
Quand j’ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m’est resté dans les mains ... !
Et là ... ! ... J’ai pensé qu’il valait mieux que je n’aille pas pisser ... ! ... :wow:

:wow: ... :lol:

Deux courtes, mais atroces !!! :rougit:
Un homme est assis dans un stade de rugby c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois, à côté de lui une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
> > Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
> > Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
> > " Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
> > Et l'autre lui répond : " Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

> > _______________
> >
> >
La femme d'Antoine s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba
> > Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
> > "Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huitres perlières d'une valeur d'environ 200 000 EUR .
> > Antoine s'empresse de répondre : Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place. :ouf: :rougit:

Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte ... ?
- Qui c'est qui te l'a dit ... ?
- Mon petit doigt ... ! ... :malin:

@Bruj' ... @Alyd' ... :lol:

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
-« Docteur, viens voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse
et en s'essuyant les mains, lui dit :
-« Docteur, tu vois ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 par an alors que pour un travail identique, tu gagnes plus de 500.000 ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- « Essaye de le faire pendant que le moteur tourne... » !!