[Citation de Kunzite]Oh ! le salaud ! :mdr:[Fin de citation]2 ème degré > tout ceci est absolument faux

Oh ! le salaud ! :mdr:

Le 1 janvier de cette année la société Banksys souhaitait mettre en fonction des terminaux bancontact de type Drive-Thru. Ces systèmes allaient permettre de retirer de l'argent rapidement et bien entendu sans descendre de la voiture. Cependant après une période de test, il est apparu que l'utilisation du terminal par une certaine catégorie de personne allait engendrer des embouteillages monstres aux abords des bornes Bancontact. La gendarmerie a donc décidé d'interdire l'installation de ce type de terminal.
La Gendarmerie a constaté 2 procédures d'utilisation, la première ne posait pas de problème mais c'est la deuxième qui a engendré son veto.

PROCEDURE MASCULINE

1. Approcher le véhicule du bancontact
2. Baisser la vitre
3. Introduire la carte bancaire dans le lecteur
et encoder le code PIN.
4. Sélectionner la transaction souhaitée
5. Retirer la carte
6. Prendre les billets et le ticket
7. Fermer la vitre
8. Repartir


PROCEDURE FEMININE

1 Approcher le véhicule du Bancontact
2 Faire une ou deux manoeuvres pour aligner la vitre de la voiture devant le terminal
3 Redémarrer le moteur qui a calé pendant la manoeuvre
4 baisser la vitre
5 trouver le sac à main et vider le contenu sur le siège passager pour trouver la carte bancaire
6 Localiser le porte-cartes et contrôler le maquillage dans le rétroviseur
7 Une ou deux tentatives pour introduire la carte dans le lecteur
8 Ouvrir la portière pour faciliter l'accès au bancontact en raison de la distance excessive entre le véhicule et le terminal
9 Introduire la carte bancaire
10 Réintroduire la carte bancaire dans le sens exact
11 Retourner le contenu de la boite à gant sur le siège passager pour trouver le code PIN écrit sur la couverture de l'agenda
12 Introduire le code PIN
13 Appuyer sur CANCEL et réintroduire le code correct
14 Sélectionner la transaction souhaitée
15 Recontrôler le maquillage dans le rétroviseur extérieur
16 Prendre les billets et le ticket
17 Trier le contenu du siège passager pour trouver le portefeuille et y placer les billets
18 Mettre le ticket dans la boite à gants
19 Contrôler de nouveau le maquillage dans le rétroviseur
20 Démarrer et parcourir 2 mètres
21 Faire marche arrière jusqu'au bancontact
22 Reprendre la carte bancaire
23 Retrier le contenu du siège passager pour retrouver le porte-cartes
24 Mettre la carte bancaire dans la pochette prévue à cet effet
25 Recontrôler le maquillage
26 Redémarrer le moteur qui a calé pendant l'opération de recherche du porte-cartes
27 Rouler 5 à 6 kilomètres
28 Retirer le frein à main.

A la sortie de l'école, un garçonnet raccompagne une fillette et lui dit :
- Tu sais ... ? ... Je suis amoureux de toi ... ! ... Tu es la première fille avec
qui j'ai envie de faire l'amour ... !
Et la petite fille de soupirer :
- Décidément ... ! ... J'ai pas de pot ... ! ... Je tombe toujours sur des puceaux ... ! ... :dur:

:rire:

Je ne fais plus confiance aux chats depuis que je sais qu'il y a un traitre par minou

La vitamine C
.. mais elle ne dira rien

Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route.
Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier répond : J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire.
Le second se prononce à son tour :
- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et époux idéal que ma femme méritait.
Et le troisième de répondre :
- Moi, je préférerais les entendre dire : " Regardez, il bouge ! "

Vous êtes prévenu : c'est de l'humour militaire ........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

> > > > >

HUMOUR MILITAIRE

C’ est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
> > > > > Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
> > > > > Une fois les portes du quartier Viénot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit :
> > > > > " Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"
> > > > > " Oui chef ! " répond le perroquet
> > > > > " Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "
> > > > > " Oui chef ! "
> > > > >

Le vieux soldat soupire,monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.

A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
> > > > > " Rassemblement compagnie !

Tout le monde en bas !

Magnez-vous le cul ! "
> > > > >

Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :
> > > > > " Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"
> > > > > " Oui chef ! "
> > > > >
> > > > >

L’homme souffle et retourne à ses occupations.
> > > > > La journée se passe normalement, sans autre incident.
> > > > > Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
> > > > > " Attention pour les couleurs ! Envoyez ! "
> > > > > L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde-à-vous.
> > > > > Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
> > > > >
> > > > > L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre :
> > > > > " Permission d’entrer ? "
> > > > > " Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes,à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "
> > > > > " Oui chef ! "
> > > > >
> > > > > La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.
> > > > > Un jour, sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.

En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.
> > > > > Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
> > > > >
> > > > >

" Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel de merde ! "

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit : " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester " fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

> LE CURE et la NEIGE..........


Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérardmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner...

Elle accepte.
Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit. Pas moyen de faire autrement que de le partager...

Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.

Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical.

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...
Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...

La soeur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?

Et le curé lui répond : "Ma soeur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ....

:lol: :mdr: :cligne:

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l’occasion de la Saint Valentin
Elle se dit : »Pourquoi pas un animal de compagnie ? »
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: « C’est parce qu’elle suce comme une déesse. »
La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son mari car elle n’aime pas trop faire ça… Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n’est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote… sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s’écrie: « Mais qu’est-ce que tu fais??? »
Le mari répond: « Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages ! »

[Citation de Janine33]🏈🏀⚽️⚾️🎾🏐🏓[Fin de citation]c'est à dire ? plus précisement ?

🏈🏀⚽️⚾️🎾🏐🏓