@Mars ... On "verrat" ... :cligne:

Savez-vous comment les jardiniers Belges se débarrassent des taupes ... ?
- Ils les enterrent vivantes ... :wow:

Le roi des Frites "Belge" a obtenu une audience auprès de sa Sainteté
le Pape :
- Votre Sainteté, lui dit-il, je voudrais donner 50.000 €uros pour vos bonnes
oeuvres pour que dans le "Notre Père", au lieu de dire : "Donnez-nous le
pain quotidien" ... , vous fassiez dire : "Donnez-nous les Frites quotidiennes" ...
- Sortez ... ! ... s'écrie le pape en colère.
- Bon ... ! ... Alors 100.000 €uros ... ! ... insiste le Belge.
- Sortez ... ! ... Sortez ... ! ... crie le pape très énervé.
- 500.000 €uros ... ! ... renchérit le commerçant.
Le gars est mis à la porte, et il rumine en retournant chez lui :
- Bon sang ... ! ... Je me demande combien les boulangers ont pu lui refiler ... ! ... :wow:

Au théâtre, la pièce a commencé et deux dames ne cessent de bavarder ... !
Cela énerve un monsieur assis derrière elles, il se penche devant et leur dit :
- Pardon mesdames ... ! ... Mais je n'entends rien ... !
- Et alors ... ? ! ... Ce que nous nous disons ne vous regarde pas ... ! ... :na:

LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI

Les 7 défauts du zizi :

1 : il a un trou dans la tête.

2 : il a des rides autour du cou.

3 : il a deux gosses à sa charge.

4 : son plus proche voisin est un trou du c..

5 : il travaille au noir!

6 : il paye en liquide!

7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !


La réponse du zizi :

Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille physiquement.

- Je travaille à de grandes profondeurs.

- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.

- Je travaille dans un environnement humide.

- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

- Je travaille à des températures extrêmes.

- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,

Le zizi ....


L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée

et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

- Vous ne prenez pas d'initiative.

- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.


Sincèrement,

L'Administration

Catastrophe aérienne, un hélicoptère s'est écrasé en Belgique ... !
Avant le crash, le pilote a déclaré par radio :
- Il fait froid dans la cabine ... ! ... Je vais juste couper le gros ventilateur
du dessus ... ! ... :dur:

:rire:

Je passe vous lire .Extra vos blagues .

Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.La conjointe demande :- Tu la connais ?- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !

:rire:

Un couple de Belge a été rapatrié dans un état d'épuisement, ceci à la suite d'un pari stupide qu'ils ont fait au Groenland avec des esquimaux.
Ils ont parié qu'ils étaient capables de faire l'amour toute la nuit ... !
Ils ont simplement oublié que la nuit polaire dure 6 mois ... ! ... :na:

- Votre femme est habillée très élégante, mais vous, vous êtes attifé comme un clochard ... !
- Ouais ... ! ... Ma femme s'habille selon la mode ... ! ... Et moi, selon mes moyens ... ! ... :bof:

Deux garçons vantent leur famille à tour de rôle :
- Mon père est plus costaud que le tien ... ! ... Il a pluss de muscles ... !
- Ma soeur est plus belle que la tienne ... ! ... Elle a pluss d'admirateurs ... !
- Mon frère fait pluss peur que le tien ... ! ... Il a fait de la boxe ... !
- Ma mère est pluss belle que la tienne ... ! ... C'est ton père qui l'a dit ... ! ... :langue:

Deux personnes discutent :
- Je crois que j'aurais dû écouter ma mère...
- Ah bon ? Elle te disait quoi ?
- Bah je sais pas, je l'écoutais pas

Les historiens Belges étaient persuadés que LADY de Nantes était une vieille Anglaise ... :na:

> Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
> - "Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi !
> Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois."
> Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
> - "Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !"


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> Un Suisse demande à sa femme :
> - "Chérie, ça te dirait de faire l'amour à trois ?"
> - "Pourquoi pas, je n'ai jamais essayé."
> - "Alors on y va. Un, deux, trois !"