Avant le mariage, un jeune couple n'ayant pas encore consommé, se promène dans la campagne.
Soudain, ils tombent nez à nez avec un âne en érection ... !
Voyant ça, la jeune fille s'évanouit.
Le gars s'écrie :
- Qu'est ce qu'y t'arrive ... ?
- Mais ... ! ... Tu te rends compte ... ? ... Si un âne a un sexe comme ça ...
Alors toi, qui es ingénieur ... ! ... :wow:

Bon vikaine à @Tous les amis du rire ... :malin:

Géniale !

[Citation de Edouarvet]Albert Einstein, le père de la relativité, faisait des conférences dans les
universités américaines, il avait toujours le même chauffeur qui lui dit
un jour :
- Maître, j'ai tellement assisté à toutes vos démonstrations que je connais
votre cours par coeur, je serais capable d'expliquer votre théorie aux
étudiants ... !
- Ah ça ... ! ... C'est une idée, fait Einstein ... Nous allons échanger nos rôles.
Je vais mettre votre veste et votre casquette, et vous allez prendre ma place, les gens ne connaissent pas mon visage.
Et ainsi, ils arrivent dans l'amphithéâtre pour faire le cours.
A la fin de l'exposé, un scientifique s'approche du maître.
- Dans votre théorie E = MC2, dit-il, que se passerait-il si on inversait
la dernière partie des facteurs de l'équation finale ... ?
- Ohhh ... ! ... Répond le gars sans se démonter, c'est tellement simple
que même mon chauffeur va vous donner la réponse ... ! ... :na:[Fin de citation]/////
J’adore!
Un vrai chauffeur de maître celui-là

Albert Einstein, le père de la relativité, faisait des conférences dans les
universités américaines, il avait toujours le même chauffeur qui lui dit
un jour :
- Maître, j'ai tellement assisté à toutes vos démonstrations que je connais
votre cours par coeur, je serais capable d'expliquer votre théorie aux
étudiants ... !
- Ah ça ... ! ... C'est une idée, fait Einstein ... Nous allons échanger nos rôles.
Je vais mettre votre veste et votre casquette, et vous allez prendre ma place, les gens ne connaissent pas mon visage.
Et ainsi, ils arrivent dans l'amphithéâtre pour faire le cours.
A la fin de l'exposé, un scientifique s'approche du maître.
- Dans votre théorie E = MC2, dit-il, que se passerait-il si on inversait
la dernière partie des facteurs de l'équation finale ... ?
- Ohhh ... ! ... Répond le gars sans se démonter, c'est tellement simple
que même mon chauffeur va vous donner la réponse ... ! ... :na:

:rire:

Visitez la Belgique et ses spécialités ...
- Bruxelles et ses choux ...
- Liège et ses bouchons ... :paix:

:rire:

C'est Martine qui fait une remarque à sa copine :
- C'est remarquable Sophie ... ! ... Tes mains sont toujours douces
et blanches ... ! ... mais quel est donc ton secret ... ?
- Il est simple ... Pour la vaisselle et la lessive, j'utilise toujours MOMO ... !
- C'est un produit miracle ... ?
- Non ... ! ... C'est mon mari ... ! ... :na:

Dans le métro, une femme s'adresse à son voisin Belge :
- Vous ne pourriez pas mettre votre main ailleurs ... ?
- Bein ... ! ... J'aimerais bien ... ! ... Mais j'ose pas ... :ahuri:

Plus radin que ce gars-là, c'est assez rare ...
Il décide de voir un professeur de médecine très réputé.
Sa secrétaire dit : La 1ère consultation est à 50 €uros, les suivantes à 25 €uros.
Donc, c'est la 1ère visite de ce gars qui prend un ton familier :
- Bonjour Docteur ... ! ... C'est encore moi ... !
Le professeur l'ausculte, prend les vingt-cinq €uros, puis en souriant :
- Rien de nouveau, mon brave ... ! ... Suivez donc le même traitement que
la dernière fois ... ! ... :na:

Ah, les enfants........



Le père, rassemble sa progéniture.

- Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en pension complète !!!
- C'est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.

- La pension complète c'est le top ! Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres.

Au restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ???

- Oui, oui ! Répond le petit sur un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas, s'inquiète le père ?

- Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors !!!



vraiment HORRIBLE!

Un pirate entre dans une taverne. Le tavernier lui demande :
- Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe ?

Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon ...

- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois ... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?

Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place ...

- Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ?
- Oh ... Ça ... J'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel ...
- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus ...
- Je sais ... Je sais ... Mais c'était ma première journée avec mon crochet...

- L'aut'jour, le dentiste avait prévu de m'arracher une dent.
Eh ben, je l'ai obligé à m'en arracher deux ... !
- Ah bon ... ? ... C'est toi qui l'as voulu ... ? ... Mais pourquoi ... ?
- Il avait pas la monnaie, et moi, je n'avais qu'un gros billet ... ! ... :dur:

:mdr:

En Alsace, ce père très "simplet" avait déjà 8 enfants ...
On lui a demandé quel moyen de contraception il utilisait, il a répondu :
- Je tire sur les cigognes ... ! ... :ahuri:

😂