On a dit à une jeune starlette "Belge" que pour réussir, il fallait coucher
avec son producteur.
Alors, elle a couché avec un producteur .
Mais ça ne l'a pas aidé ... C'était un producteur de fruits et légumes ... ! ... :ahuri:

Une bonne solution ... :malin:

Le bon sens paysan plus fort que les mathématiques !

Il fallait la trouver cette solution...

À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.

Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’héritage :
>
> Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.

Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux

Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux

Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.

A un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.
>

Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.
>

Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.
>

Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.



Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.
>
>

· Fils aîné : la moitié de 18 = 9 chevaux

· Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux

· Plus jeune fils : le neuvième de 18 = 2 chevaux



En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux

Il restait donc un cheval, celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...

Et le problème fût résolu !

Hein! ça vous en bouche un coin les matheux...

Et pourquoi les Belges nagent-ils toujours à reculons ... ?
- C'est pour ne pas avoir d'eau dans les yeux ... ! ... :langue:

C'est un anglais en vacances à Bruxelles.
Il va entrer dans une piscine Belge, il pousse la porte et s'écrit :
- Hello ... ? !
- Elle est bonne ... ! ... répondent en choeur les nageurs Belges ... :na:

:mdr:

Un jeune garçon dit à son pote :
- Ça y est ... ! ... J'ai une nouvelle copine ... !
- Super ... ! ... Elle a quel âge ... ?
- Oh ... ! ... Une petite cinquantaine ... !
- La cinquantaine ... ? ... T'es malade ... Elle pourrait être ta mère ... !
- Sûrement pas ... ! ... C'est la tienne ... ! ... :wow:

- Tu n'étais pas fiancé à une institutrice ... ? ... demande ce copain.
- Si ... ! ... mais j'ai rompu ... ! ... explique l'autre.
- Ah bon ... ! ... Tu peux me dire pourquoi ... ?
- Ça devenait infernal ... Chaque fois que j'arrivais en retard à un de nos rendez-vous, elle me demandait un mot d'excuse de mes parents ... :dur:

:lol:

Quand j'étais petit ... J'ai appris que :
- La chatte était la femelle du chat
- Une chienne celle du chien
- Qu'une cochonne était celle du cochon
- Qu'une bite servait à amarrer les bateaux
- Que 69 était un nombre ...
Puis, j'ai grandi et ... Tout est parti en couille ... ! ... :ouf:

Garçon ... ! ... J'voudrais reprendre quelques hémorr ... es ... :mdr:

> > > > > > > > Un Africain demande au médecin blanc :

> > > > > > > > - C'est quoi exactement le Viagra ?
> > > > > > > > > - C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......
> > > > > > > > > - Aaah ! C'est un calmant alors !...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.
> > > > > > > > > - Alors, qué qui t'a dit l'toubib?
> > > > > > > > > - Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!
> > > > > > > > > - Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.
> > > > > > > > > - Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche, mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!
> > > > > > > > > - C'est pareil pour moi.
> > > > > > > > > - Toi aussi t'es livreur de pizzas ?
> > > > > > > > > - Non, je suis gynécologue.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >

> > > > > > > >

> > > > > > > > Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.
> > > > > > > > > L'homme d'église dit :
> > > > > > > > > - Je t'apporte clarté et lumière...
> > > > > > > > > Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
> > > > > > > > > - Maman, c'est l' E.D.F. !!!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
> > > > > > > > > - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
> > > > > > > > > Et l'homme répond :
> > > > > > > > > - Oh non, Madame, une seule fois...
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
> > > > > > > > > -Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
> > > > > > > > > -Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
> > > > > > > > > Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
> > > > > > > > > - Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...
> > > > > > > > > - Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...
> > > > > > > > > Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
> > > > > > > > > Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> > > > > > > > > - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
> > > > > > > > > Après une bonne dizaine de secondes, Pierre (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.
> > > > > > > > > L'institutrice étonnée lui demande :
> > > > > > > > > - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> > > > > > > > > - Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
> > > > > > > > > Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
> > > > > > > > > Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
> > > > > > > > > - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
> > > > > > > > > - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!
> > > > > > > > > Le pire, c'est que cela nous guette tous !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
> > > > > > > > > Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
> > > > > > > > > Une des vieilles grands-mères l'interpelle :
> > > > > > > > > - Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
> > > > > > > > > Le vieil homme leur réplique :
> > > > > > > > > - Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
> > > > > > > > > Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
> > > > > > > > > - Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l'âge que tu as !!!
> > > > > > > > > Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
> > > > > > > > > Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s'écrier en cœur:
> > > > > > > > > - Tu as 89 ans et un jour !!!
> > > > > > > > > Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
> > > > > > > > > - Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
> > > > > > > > > Avec des larmes plein les yeux à force d'avoir rigolé, les 3 vieilles s'écrient à nouveau en cœur :
> > > > > > > > > - Hier nous étions à ton anniversaire !!!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >

> > > > > > > >

Et une petite dernière :

celle-là elle va plaire à plein de monde :


> > > > > > > > > Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
> > > > > > > > > Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
> > > > > > > > > - Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> > > > > > > > > - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement.

Burk !
Ne m’invitez pas !

Dans une soirée mondaine, le maître d'hôtel vient vers une dame
attablée et lui tend un billet.
N'ayant pas ses lunettes, elle se tourne vers son voisin de droite :
- Voulez-vous me dire ce qui est écrit sur ce papier ... ?
- Volontiers :
"Ma chère Léonie, tu as tort de t'intéresser à ton voisin de gauche ...
Celui de droite est un veuf pas très dégourdi, mais beaucoup plus riche" ... :dur:

Au lit, il est 6h, tu fermes les yeux 5 minutes il est 7h45.
Au boulot, il est 15h30, tu fermes les yeux 5 minutes il est 15h31.