- Dis maman ... ! ... Tu sais le beau vase dont tu avais une trouille bleue
que je le casse ... !
- Oui ... ! ... Et alors ... ?
- Eh bein te voilà libérée ... ! ... Tu n'as plus à avoir peur ... ! ... :langue:

:wow: ... Moi aussi ... :rire:

Dans un restaurant pas très classe, le serveur s'adresse discrètement à chacun des clients :
- Le chef vous remercie par avance de bien vouloir le prévenir au cas où vous trouveriez son dentier qu'il a laissé tomber dans le potage ... :dur:

chacrée m'dame Feber !:lol:

[Citation de Mars]C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt
- Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ?
- Ah ! bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !
- Et comment fa fotre petite chienne ?
- Yé ! Elle a eu des petits.
- Décha ?
- Non, des chiots ! [Fin de citation]//////

Hi !hi !
Elle est mignonne chelle là !

Un belge veut mettre fin à ses jours en se tirant une balle dans le cerveau.
Deux heures plus tard, il était toujours en vie, la balle n'avait pas trouvé le
cerveau ... ! ... :ahuri:

« Quand on y pense , les perdants au loto appartiennent tous au même groupe sans gain »

- Mais ... ! ... Comment est-ce possible que vous ayez été mariée 4 fois
et que vous soyez encore vierge ... ?
- Écoutez docteur ... ! ... Mon premier mari était architecte, il ne faisait
que des projets ... !
Le 2 ème était fonctionnaire, il laissait tout pour le lendemain ... !
Le 3 ème était politicien, il ne faisait que des promesses ... !
Et le 4 ème était inspecteur des impôts, il ne faisait que m'encu ... ! ... :wow:

Le colonel Dugenou prend ses fonctions dans une place militaire de l'Atlas (montagne du Maroc). Ali, son aide de camp lui fait visiter les lieux. Puis, une fois à l'écart :
- M'sieur le colonel, ti sais, les hommes ji sais ce que c'est. Si ti a besoins,
j'ti prête la chamelle.
- Ali, je suis colonel de l'Armée Française ! Je suis capable de me contrôler.
- Comme ti veux M'sieur l'colonel.
Un mois se passe. Ali voit bien que le colonel, bien qu'il soit de l'armée
française, n'en est pas moins un homme. Il lui propose à nouveau la chamelle. etcelui-ci refuse, mais avec moins de véhémence.
Un autre mois se passe. Le colonel finit par trouver Ali pour lui demander la chamelle. Il part à l'écart du camp, fait s'asseoir la chamelle, se déculotte, se place derrière la chamelle, mais celle-ci se lève et fait quelques pas. Il trottine, pantalon sur les chevilles, rejoint la chamelle, se remet en position,et celle-ci avance à nouveau.
Le manège se poursuit, et au détour d'une dune, il rencontre Ali, plié de rire
- Tu trouves ça drôle Ali?
- M'sieur l'colonel ti as pas compris ! La chamelle, c'est pour aller au bordel !!

P'tit Jack et p'tite sophie sont dans la baignoire pour le bain du soir.
- Maman ... ! ... S'écrie la p'tite soeur, c'est quoi ce que Jack a entre les jambes ... ?
- Bein ... ! ... Heu ... ! ... C'est ... Heu ... ! ... C'est un doigt ... !
- Maman ... ! ... Crie alors le p'tit frère, c'est quoi ce que Sophie a entre les jambes ... ?
- Bein ... ! ... Heu ... ! ... C'est ... Heu ... ! ... C'est un oeil ... !
Au bout d'un moment, la mère entend la p'tite Sophie qui chougne.
- Alors ... ! ... Qu'est-ce que t'as Sophie ... ? ... T'es pas contente ... ?
- Maman ... ! ... C'est jack ... ! ... Y m'a mis le doigt dans l'oeil ... ! ... :wow:

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. " Bonjour, je voudrais
450 g de petite saucisse SVP ". Et le boucher coupe un morceau qui pèse
pile poil 450g.
" Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. "
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.. Et le
boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance "
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un
petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
d'aller le peser..
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
" Tu es sûr ? " demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! "

Au lycée de Bruxelles, le professeur demande :
- J'apprends le Flamand ... ! ... C'est quel temps ... ?
- Du temps perdu ... ! ... Lance un élève ... :langue:

Un camionneur arrive à la gendarmerie.
- Bonjour ... ! ... Dites, vous avez des vaches noires dans le pays ... ?
- Bah ... ! ... Non.
- Et des chevaux noirs ... ?
- Non.
- De gros chiens noirs, alors ... ?
- Pas plus, non ... !
- Merde ... ! ... Alors, j'ai écrasé le curé ... ! ... :dur:

Une femme et un homme font l’amour.
Après l’acte sexuel, l’homme demande :
– Tu es infirmière ?
– Oui, pourquoi ?
– Parce que tu te laves les mains avant et après l’acte…
– Et toi, tu es anesthésiste ?
– Oui, pourquoi ?
– Parce que j’ai rien senti.

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur
pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de
18 ans, et je l'ai mise enceinte.
Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie.
- J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais
manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé,
il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
Non.
Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard, quelqu'un
a dû tirer à sa place!
- C'est là où je voulais en venir !!!