Ces deux copines bavardent :
- je ne supporte plus Edmond ... ! ... Il a tous les défauts qui puissent exister ...!
Il est buveur, menteur, joueur, tyrannique, y fout rien à la maison ... !
- Mais il devait bien avoir au moins quelque chose de plaisant puisque tu l'as épousé ... ! ?
- Oui, bien-sûr ... Mais ça, y a bien longtemps que je l'ai dépensé ... ! ... :abattu:

- Ma femme de ménage est Belge.
Je lui ai demandé si elle voulait bien aller à l'hôpital prendre des nouvelles de mon ami Hubert, et de lui demander s'il va mieux ...
Sinon d'essayer d'avoir la date de l'enterrement au cas où il serait décédé ...
Quand elle fut revenue, elle me dit que ce Monsieur allait beaucoup mieux,
mais que pour la date d'enterrement, il ne sait pas ... ! ... :ahuri:

:rire:

A- Je dois t'avouer que je t'ai trompé une fois :triste:
B - moi aussi
A- 1er avril !! :lol:
B- 18 août

Un homme rencontre une fille avec une belle poitrine dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :

- Est-ce que pour 1000 euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?

La femme outrée le rejette et continue sa route.

L'homme fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :

- Est-ce que pour 10000 EUR vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?

Même réaction, elle le rejette...

Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois :

- Est-ce que pour 100 000 EUR , vous accepteriez que je vous morde les seins ?

La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord... Il l'emmène alors à l'abri des regards. Elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L'homme à toucher les seins de la femme et met la tête dedans.

Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :

- Mais... Vous ne les mordez pas ?

Et l'homme :

- Houla ! Non ! C'est trop cher...

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant : - Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va... Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante : - Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

- un tétragone a 4 côtés
- un pentagone a 5 côtés
- un octogone à 8 côtés
- un décagone a 10 côtés
- un Carlos Ghosn a 130 millions de côté

Un gars vient d'écrire son premier bouquin qui se vend très mal.
Soudain, il a une idée de génie, il fait publier une petite annonce :
- Millionnaire cherche, pour se marier, femme ressemblant à l'héroïne
du roman "La Belle amazone" ... !
En deux semaines, le livre fut épuisé ... ! ... :na:

- Merci beaucoup docteur ... ! ... Vous m'avez donné d'excellents conseils,
il y a 10 ans pour me soigner de mes rhumatismes ... ! ... :
Éviter complètement l'humidité ... !
- Ah oui, vous avez suivi mes suggestions ... ?
- Parfaitement docteur, parfaitement ... Mais pensez-vous que maintenant
je puisse prendre une douche ou un bain sans risque ... ? ... :ahuri:

:wow: :rire:

C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires. - Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour. Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo. Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo. tout seul, mais n'y parvient pas. Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo... À ce moment là, le gars pousse un hurlement! Sa femme lui demande: - Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal? Et le mari répond: - Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo. tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.

Au restaurant, un client qui mâche se plaint au serveur :
- Bon sang ... ! ... D'où peut donc sortir une poule aussi coriace ... ? ... :furieux:
- Peut-être d'un oeuf dur, monsieur ... ! ... :na:

Une superbe jeune fille sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses dans les bras.
Un monsieur s'approche et lui dit
"Mselle vous ne pouvez pas savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses".
"Ah bon , mais pourquoi ?"
"mais pour être dans vos bras, voyons !"
"Ah, mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison je leur coupe la queue"

- j'ai entendu l'info l'aut'jour à la radio que chaque fois que je respirais un homme mourait sur la planète ... !
Quand j'ai dit ça à mon collègue de travail, y m'a répondu que ça l'étonnait
pas, et que je devrais absolument changer de dentifrice ... ! ... :dur:

- Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?

Les tomates, elles, arrivent à maturité !