Un couple se rend à une exposition de peinture.Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne Au bout d'un long moment sa femme lui demande :- Tu attends l'automne ou quoi ??!!

Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end. Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige. Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.

- Je réalise que c'est pour une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.

- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.

La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route. Ils eurent un très beau week-end de ski.

Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.

Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.

- Oui je m'en souviens, dit Jack.

- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et te sois permis de la visiter?

- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.

- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??

Jack devient rouge de gêne et dit: 'Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela?

- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...

Les "Belges" ne croient pas aux microbes ... !
- Les microbes, on s'en fout ... !
C'est comme les OVNIS, on ne les voit jamais ... ! ... :na:

En voiture décapotable, sur une route escarpée et sinueuse, un gars croise une femme en sens inverse, elle lui crie :
- Cochon ... !
Alors, lui à son tour :
- Connasse ... !
Un instant plus tard, le gars passe le virage, et percute un cochon qui était au milieu de la route, tombe dans le talus et s'écrase 50 m plus bas ...
Moralité :
Si seulement les hommes écoutaient les femmes au lieu de les insulter ... ! :langue:

— Eh bein dis-donc ,Jules ... ! ... Hier soir, t'es rentré avec une de ces catoles comme tu n'en as jamais ramassée jusque-là ... !
Tu tenais pas debout ... ! ... Lui raconte sa "très gentille" femme ...
— P'têtre bien, les copains ont vraiment arroser mon anniversaire, mais j'me souviens quand-même d'avoir été embrasser notre petite Stéphanie qui dormait dans sa chambre ... !
— Détrompe-toi ... ! ... Je t'ai vu ... ! ... Tu as fait la bise à la tête de veau que j'avais mise dans le frigo ... ! ... 😕

- Bonjour ! C'est la réception ? J 'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si ... son problème s'est aggravé.
Quel est le nom du patient ?
Il s'appelle Jean Dupont, il est dans la chambre 302. Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière du Service.
Après une longue attente :
bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.
Après une plus longue attente :
Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines Chambre 302.
Un instant, je vais consulter le dossier du patient.
Après encore une autre attente :
Huuuummm, Le voici :
Il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son poul sont stables. IL réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
Si tout se déroule bien comme celà pendant 48 heures,le médecin signera sa sortie pour le week-end à venir.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. A votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont lui-même et je vous appelle de la chambre 302 ! Tout le monde entre et sort de ma chambre et personne ne me dit rien...Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci beaucoup !

Transmis par un médecin de CHU, qui l'estime "assez réaliste"...

— Hé ... ! ... Mon pauvre ami ... ! ... Tu dis que ta femme t'a mis dans
le pétrin ...?
— Je suis sur la paille ... ! ... A cause d'un rêve ... !
— Mais ... ! ... Comment ça ... ?
— Elle rêve toutes les nuits qu'elle est mariée avec un millionnaire ... !
Et puis un jour dans plusieurs grands magasins, elle a pris ça pour la
réalité ... ! ... :dur:

C'est un représentant qui passe la nuit dans un hôtel à Bruxelles :
- Je dois me réveiller tôt, demain matin, J'ai un train à prendre à 6 heures ... !
- Très bien monsieur ... Vous n'aurez qu'à sonner ... ! ... :ahuri:

À cette époque ou tout augmente, je suis heureux de voir que les kilomètres, les mètres et les centimètres n'ont pas varié depuis le dernier quinquennat ... !
Bravo ... ! ... :na:

😀

:rire:

- Émile ... ! ... Ne voulais-tu pas essayer d'arrêter l'alcoolisme ... ?
- Dieu merci, pas la peine ... ! ... Le docteur m'a dit que c'était trop tard ... ! :paix:

:mdr:

Au poste frontière belge il y a deux « lumières en uniforme » qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
« hé bien d’où viennent ces papiers ? »
« de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
« dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »
« oui Monsieur je suis Belge »
« arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé
« c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
« mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu’en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :
« tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
« tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses. Alors des Wallons noirs....»

C'est un prisonnier qui a enfin purgé sa peine de 15 ans de prison.
Sa première envie est de se rendre dans les quartiers chauds dès sa sortie, pour une petite gâterie. Il va voir une pute à qui il demande une pipe.La pute commence donc son affaire, et au bout de 2 minutes, l'ancien prisonnier l'arrête et lui demande qu'une fois qu'il aura éjaculé, elle mâche son sperme, se gargarise avec, bref, tout ce que l'on fait quand on ouvre une bonne bouteille !Elle ne comprend pas tout de suite et lui demande pourquoi.Il répond :"Un 15 ans d'âge, ça se déguste quand même !"

— Dis-donc Robert ... j'trouve que tu regardes bien la femme de ton voisin ... !
— Bin ... ! ... C'est comme au restaurant, tu regardes ce qu'il y a dans
l'assiette de ton voisin ... Des fois t'as envie de manger la même chose ... ! :na: