- je me suis mis en tête de trouver une femme très bonne cuisinière, une femme capable de gérer ma fortune, et surtout, une femme très amoureuse !
- Tu y es arrivé, Ed ... ?
- Oui.
- Alors tu dois être heureux ... ! ?
- En un sens, oui, mais quel boulot pour qu'elles ne se rencontrent pas toutes les trois ... ! ... :dur: ... :cligne:

Sur le vol Paris - New York, un steward tente en vain d'expliquer à une blonde qu'elle est assise en première classe avec un billet de seconde.

La belle ne bronche pas et répond seulement : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... "Désespéré, le steward demande a une collègue de s'en occuper, pensant qu'entre femmes, elles se comprendraient mieux.

L'hôtesse a beau expliquer et demander à la blonde de rejoindre sa place en seconde, elle se heurte toujours à : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York...".

On fait appel au commandant de bord qui, autoritairement et très professionnellement explique à son tour que la petite dame n'est pas à sa place, mais là, toujours la même réponse : " Je suis blonde, je suis belle et je vais à New York... ".

Le commandant retourne, dépité, dans le cockpit où il raconte tout au copilote.

Ce dernier se propose d'aller parler à la dame car, dit-il, sa femme est blonde aussi.

Il va donc voir la femme, lui dit quelque chose à l'oreille et, miracle, la blonde se lève, prend ses affaires et va retrouver sa place en seconde.

Sous les regards incrédules de ses collègues, il retourne dans le cockpit et dit : " Oh ! Ce n'est pas sorcier. Je lui ai simplement dit que la première classe n'allait pas jusqu'à New York... "

Ma femme voulait une soirée comme à nos débuts.
Alors nous sommes allez au restaurant puis au cinéma et je l'ai raccompagnée jusque devant la porte de ses parents ... :lol:

:rire:

:mdr: Parfois le silence est d'or ....

Un couple fête ses 50 ans de mariage... L'homme dit à sa femme : - "Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...". Sa femme hésitante lui répond : - "Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté ?! Et bien... - "Ah... Tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?" - "Non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Et bien..." - "Bon, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???" - "Non... Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??" - "Oui, et alors ???" - "Et bien, il te manquait 2500 voix..."

Un gars a été mis au régime végétarien par son docteur qui après quelques
mois lui demande comment il se sent.
- Mieux, sûrement mieux ... ! ... répond le patient.
Mais maintenant, je comprends pourquoi les vaches ont un regard si triste ... :abattu:

:lol:

:mdr:

(sauf que Geppetto ne se prénommait pas Joseph)

- J'ai un ami Belge qui ne veut pas traiter une affaire avec les muets,
car il dit que ceux-ci ne tiennent pas leur parole ... ! ... :ahuri:

Certains Belges pensent que lorsqu'on a une forte toux, on doit aller
au théâtre ou au cinéma ... :lol:

Un gars est sur le billard, il doit être opéré.
Il attend, seul, depuis un quart d'heure.
Arrive une infirmière auprès de laquelle il se plaint :
- Allez-vous vous décider à m'opérer ... ?
- Le chirurgien hésite entre la rate et la vésicule ... !
- Vous vous moquez de moi ... ? ... Où est le chirurgien ... ?
- Il arrive tout de suite ... ! ... Il est allé chercher une pièce de monnaie
pour tirer au sort ... ! ... :dur:

Ça discute dans une prison :
Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie ... ! ... Et toi ... ?
- Moi, j'ai pris 20 ans pour secourisme ... !
- Arrêtes ... ! ... Tu déconnes .... !
Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an ...
- Bin si, je t'explique :
Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou
pour arrêter l'hémorragie ... ! ... :na:

Un gilet jaune répond à un funambule qui lui disait :
- Ce que je crains, c'est "la peur du vide" ... !
- Moi, j'ai "la peur du plein"... ! ... Le prix du litre grimpe inexorablement à
la pompe ... :wow:

- Docteur, mon mari se prend pour un cheval ... !
- Alors, il va falloir me l'amener.
- Difficile ... ! ... Je ne peux pas le faire bouger ... !
- Mais pourquoi ça ... ?
- Je sais pas ... ! ... Y me désarçonne dès que j'le monte ... ! ... :dur: