C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible uniquement sous forme de suppositoires. - Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre un trois fois par jour. Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit au gars de se pencher et introduit le suppo. Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo. tout seul, mais n'y parvient pas. Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur son épaule et introduit le suppo... À ce moment là, le gars pousse un hurlement! Sa femme lui demande: - Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal? Et le mari répond: - Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le suppo. tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.

Au restaurant, un client qui mâche se plaint au serveur :
- Bon sang ... ! ... D'où peut donc sortir une poule aussi coriace ... ? ... :furieux:
- Peut-être d'un oeuf dur, monsieur ... ! ... :na:

Une superbe jeune fille sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses dans les bras.
Un monsieur s'approche et lui dit
"Mselle vous ne pouvez pas savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses".
"Ah bon , mais pourquoi ?"
"mais pour être dans vos bras, voyons !"
"Ah, mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison je leur coupe la queue"

- j'ai entendu l'info l'aut'jour à la radio que chaque fois que je respirais un homme mourait sur la planète ... !
Quand j'ai dit ça à mon collègue de travail, y m'a répondu que ça l'étonnait
pas, et que je devrais absolument changer de dentifrice ... ! ... :dur:

- Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?

Les tomates, elles, arrivent à maturité !

Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage. Ils mangent leur repas. L''Ecossais s'exclame "Encore du chou et du corned-beef ?! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice !"Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour "Encore des Burritos ?! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide !"Le blond ouvre son sac et dit : "Encore du jambon ! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi !"Le lendemain, l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi. L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide. Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit : "Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné".L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : "J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos." Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : "Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait ses sandwichs lui-même !"

Un patron du CAC40 décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui lui dit :

– Vous avez créé des milliers d’emplois, participé au rayonnement d’un pays, vous avez donné à des associations caritatives, donc je vous accorde le droit d’entrer au Paradis.

Le patron remercie Saint-Pierre et se dirige vers les portes du Paradis. Les portes s’ouvrent devant lui et le patron constate avec stupéfaction que des hommes sont en train de se faire fouetter, brûler vifs, et subir d’autres formes de torture. Il retourne alors voir Saint-Pierre et lui dit :

– Mais je ne comprends pas, je croyais qu’on était au Paradis ?!

– Ah j’avais oublié de vous prévenir, nous avons fusionné !

Un cocu écossais est toujours fatigué
il dit "les cornes m'usenr"

Pour tromper les mites, des belges posent des étiquettes "Pur coton"
sur leurs pull-over en laine ... :bof:

Un prêtre et une bonne soeur traversent le désert à dos de chameau

Le troisième jour de leur voyage, le chameau tombe subitement raide mort.

Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mettent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:

- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'

- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'

- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion…'

- 'Je suis entièrement d'accord avec vous!'

- 'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'

- 'Tout ce que vous désirez mon père!'

- 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'

- 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'

La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.

La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'

- 'Oui ma soeur!'

- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?'

- 'Je suppose que ce serait correct…'

- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'

- 'Mais bien sûr….'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:

- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?'

- 'Est-ce vrai, mon père?'

- 'Bien sûr, ma soeur!'

- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

La première rencontre

Marc a répondu à une petite annonce sur un site de rencontre et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.

Il confie son appréhension à ses amis : - Qu'est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine?

Ses amis Benoît et Christophe lui répondent : Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"

Ce soir là, Marc entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque la fille s'écroule par terre en criant: "Aaaaaauuuggghhh!"

Un Belge a vraiment poussé le bouchon un peu loin ... !
On lui a dit :
- Tu fais la vidange de ton automobile ... ? ... Ne balance pas l'huile,
c'est mauvais pour la nature ... !
Du coup, il a gardé l'huile, et il a jeté la voiture ... ! ... :ahuri:

- Holala Jérémi ... ! ... T'es bin vraiment bon à rien ... ! ... Je te demande de
faire la vaisselle, et tu casses encore des assiettes ... ! ... :furieux:
- Oui, p'têtre, ma chérie ... ! ... Mais cette fois-ci, j'ai eu de la chance, je les ai
cassées avant de les laver ... ! ... :rougit:

C'est un gars qui aime bien se moquer du monde.
Il croise son ami Dominique, et il s'excite :
- Tu vois ce gamin-là toujours assis sur ce banc, eh bin, c'est le plus grand des idiots ... ! ... Je le prouve à chaque fois à tous ceux que je rencontre.
Tu vas pouvoir le constater.
Il appelle le gamin et lui montre une pièce de deux €uros dans une main et cinq petites pièces de dix centimes dans l'autre main.
Comme à son habitude, d'un geste rapide, le gosse prend les pièces de dix centimes et s'en va.
Vous voyez ... ? ... Dit le bonhomme, c'est à chaque fois pareil ... !
Le lendemain, le copain Dominique aperçoit le gamin dans une rue en train de déguster un cornet de glace, alors il s'approche et lui demande :
- Au fait, hier, pourquoi n'as-tu pas pris la pièce de deux €uros ... ?
- Passe que le jour où je prendrai les deux €uros, le jeu s'arrêtera ... ! ... :na:

Voici la définition du barbecue d'été- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.4. L'homme place la viande sur le grill.5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.