- Pardon Madame ... ! ... C'est bien dans cette maison qu'habite Mr Poussin ... ?
- Non ... ! ... Ici il y a Mr Lecoque ... !
- C'est sûrement lui ... ! ... Il y a longtemps que je ne l'ai pas vu ... ! ... :malin:

Un Belge répond à une question de géographie :

Everest , mais Adam part .

Une rousse, une brune et une blonde font un voyage en jeep dans le désert. Malheureusement, leur voiture tombe en panne. Chacune prend alors ce qui lui paraît le plus nécessaire. La rousse prend des vivres pour ne pas mourir de faim, la brune prend un maximum de bouteilles d'eau pour ne pas mourir de soif. Puis elles voient la blonde qui arrache la portière de la voiture :

- Ben qu'est-ce-que tu fais ?
- Je prends la portière comme ça si j'ai chaud, je pourrai baisser la fenêtre !
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Un couple de touristes anglais visite Paris en pleine canicule. Ils sont dans le bus et la dame dit à haute voix :

-Aoh ! Je suis chaude !

Tous les voyageurs se retournent. Le mari gêné leur dit :

- Sorry... Mon femme ne parle pas très bien français. Elle voulait dire : "Je suis en chaleur".

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Dans un restaurant parisien, un touriste américain appelle le garçon :

- On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l'air conditionné.

- Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon :

- On gèle, ici ! Arrêtez un peu l'air conditionné.

- Bien, monsieur. Un quart d'heure se passe :

- Garçon !

Cest une véritable fournaise. Remettez en marche l'air conditionné.

- Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon :

- Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.

- Oh, vous savez, l'essentiel est qu'il soit content. Parce qu'entre nous, nous ne l'avons pas encore fait installer, l'air conditionné.

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes avant d'aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : "Elles sont à l'envers, maîtresse..."

La maîtresse attrape un coup de chaud, quand elle s'aperçoit qu'en effet, il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds...

Et le gamin lui dit, avec toute la candeur qui caractérise les enfants : "C'est pas mes bottes, maîtresse..."

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié la maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève", et elle se met à nouveau au boulot...

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais Maman a dit que je dois les mettre..."

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes...

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière !!!

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : "Où sont tes gants ?"

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : "Maman a dit que je devais les mettre dans mes bottes pour ne pas les oublier !"

Un gars se présente au Paradis, le récepteur lui demande des explications.
- J'étais arbitre de football, dit ce nouvel arrivant, j'arbitrais un match des Girondins contre St-Étienne, et j'ai accordé un but aux Verts, alors que le buteur était hors-jeu ...
- Bah ... ! ... C'est pas grave, je vous accorde une petite place chez nous ... !
- Oh, merci Saint-Pierre ... !
- Non, mon brave ... ! Saint-Pierre est absent, moi, je suis Saint-Étienne ... ! :malin:

- Jules ... ! ... Si tu reprends tes cours de piano quotidien, je te donnerai cinq €uros d'argent de poche par leçon ... !
- Figure-toi maman que les voisins du dessus m'en proposent le double pour que je ne les reprenne pas ... ! ... :na:

C'est une blonde, une brune, une rousse qui sont devant un escalier de 100 marches. Tout en haut, il y a Saint-Pierre, qui leur dit:"Vous êtes mortes, mais cet escalier décidera de votre destin. A chaque marche, une blague, de plus en plus drôle au fur et à mesure. Si vous riez, vous allez en enfer, si vous arrivez à la 100e marche, à côté de moi, bienvenue au Paradis."Alors, la rousse commence à grimper et à la 10e marche, elle rigole. Elle va en EnferAu tour de la brune : elle monte et à la 12e marche, elle rigole. Elle va en Enfer.Puis, vient le tour de la blonde qui elle, monte, monte, monte, jusqu'à la 99e marche ! Et là, elle rigole."Comme c'est dommage! dit Saint-Pierre. Vous étiez bien partie ! Mais pourquoi avez-vous rigolé ici ?"A la blonde de répondre: "Je viens juste de comprendre la 1ere blague !"

- Un homme entre dans un supermarché et demande à la caissière :- Où sont les Tampax ?La caissière lui dit :- 3ème allée à gauche.L'homme repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.La caissière éclate de rire et lui dit :- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...Et le gars de répondre :- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !

Un mec demande à son copain :
– Qu’est ce que ça veut dire : « I don’t know » ?
Et l’autre répond : « Je ne sais pas ».

[Citation de Kunzite]Rien, c'est seulement savoir se faire plaisir. [Fin de citation]Car glace ne marche pas dans ce cas là - désolé

Rien, c'est seulement savoir se faire plaisir.

[Citation de Kunzite]Même sans chagrin d'amour .... ! [Fin de citation]ah bon ? et ça répare koi dans ce cas là ?

Même sans chagrin d'amour .... !

Savez-vous pourquoi on mange de la glace après un chagrin d'amour ?

Car glace répare, car glace remplace.

Ma femme fait la cuisine pour s’amuser ...
Quand on veut manger, on va au restaurant ... :malin: