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LES SEPT DÉFAUTS DU ZIZI (leçon d'anatomie)






Les 7 défauts du zizi :

1 : il a un trou dans la tête.

2 : il a des rides autour du cou.

3 : il a deux gosses à sa charge.

4 : son plus proche voisin est un trou du c..

5 : il travaille au noir!

6 : il paye en liquide!

7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !


La réponse du zizi :

Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

- Je travaille physiquement.

- Je travaille à de grandes profondeurs.

- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.

- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.

- Je travaille dans un environnement humide.

- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

- Je travaille à des températures extrêmes.

- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,

Le zizi ....


L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:

- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée

et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.

- Vous ne prenez pas d'initiative.

- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.

- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.


Sincèrement,

L'Administration

Un garçon de ferme renverse son camion de maïs sur la route.
Le paysan voisin lui dit :
- Laisse donc ça en place et viens dîner avec moi, après je t'aiderai à relever ton chargement ... !
- Mon père ne serait pas d'accord ... !
- Mais si ... Allez, viens ... !
Après le repas, le fiston remercie son hôte :
- Ah, c'était très bon, mais papa va vraiment être fâché ... !
- Ne dis pas de bêtises, et d'abord, il est où ton père ... ?
- Sous le camion ... ! ... :wow:

Sa femme s'est noyée lors de leurs vacances en Corse.
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.
« Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000 $ »
Il s'empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 016587637 à la BCA à Madrid, et remettez l'appât en place.

À Libourne, un habitant est réveillée à 3 h du matin par la sonnerie de son téléphone.
- Allo ... C'est madame Martin, votre voisine, votre chien n'arrête pas de gueuler depuis plus d'une heure ... Voulez-vous bien le faire taire ... !
Il m'empêche de dormir ... !
L'habitant raccroche ...
La nuit qui suit, madame Martin est réveillée à 3 h du matin par l'habitant voisin dérangé à 3 h du matin, la veille :
- Allo ... ! ... Ici monsieur Lachal, votre voisin ... !
Je tenais à vous faire savoir que je n'ai pas de chien ... ! ... :furieux:

:rire:

😂

Cher pessimiste, cher optimiste, pendant que vous débattiez pour savoir si le verre était à moitié vide ou à moitié plein ... Eh bin je l'ai bu, merci ...
Signé l'opportuniste ... :na:

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui dit :

- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.

La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.

- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.

Et la blonde, fière d'elle :

- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

En salle d'attente d'une maternité de Bruxelles arrive la sage-femme :
- Vous êtes papa d'un beau garçon ... ! ... dit-elle à l'un des messieurs.
Alors un autre se lève courroucé et proteste :
- Permettez Madame ... ! ... j'étais ici avant lui ... ! ... :furieux:

:cligne:

Un couple fête son premier anniversaire de mariage. L'homme dit à sa femme :
- Pour nos noces de coton je t'ai offert un cadeau, tu vois la Ferrari rouge là-bas ?
- Oui !
- Eh bien, je t'ai offert une brosse à dent de la même couleur.

Sur le canapé devant la télé, une femme secoue son mari qui somnole :
- Tu ne peux pas arrêter de ronfler ... !
celui-ci de rétorquer :
- Ce film est un navet ... ! ... Ne me dis pas que tu l'aimes ... !
- Non ... ! ... mais tu m'empêches de dormir ... ! ... :na:

Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin den parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de largent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant quil ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il na même pas le temps douvrir sa braguette.
Il lui dit:
-Cest bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de largent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
-Quest-ce qui tarrive?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef ma appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu nas pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que cest facile avec des pièces d1 euro !

Un gars complétement trempé entre au service des objets perdus.
Il demande :
- Quelqu'un aurait-il trouvé un parapluie, s'il vous plaît ... ?
- L'employé questionne :
- De quelle couleur ... ?
- Peu importe la couleur ... ! ... Répond l'homme ... Avec un temps pareil,
je n'ai pas l'intention de faire le difficile ... ! ... :dur: