J'ai un copain très radin, quand il regarde la messe à la télé,
il coupe la diffusion au moment de la quête ... 😮

- Ça fait un an que je rabâche à ma fille de ne pas fréquenter le marchand
de lunettes qui habite en bas de chez nous ... !
- Et alors ... ?
- J'me suis pas trompé, elle vient d'avoir des jumelles ... ! ... 😛

Oui ... Son copain le tenait toujours par la main car il disait que ce gars était un peu marteau ... 😑

Justement c'est le pied d'avoir les mains qui tiennent le marteau 😄

mais non ! avec les mains ki tiennent le marteau !

ou c'est le pied !

ça c'est le clou !

Très bonne astuce 😂

Pourquoi les Belges ne se tapent-ils jamais sur les doigts lorsqu'ils enfoncent un clou ... ?
- C'est parce qu'ils tiennent le marteau à deux mains ... 😉 😆

😉 😄

Une jeune femme se confie à une amie :
> > > > > > > - "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
> > > > > > > Son amie lui dit :
> > > > > > > - " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
> > > > > > > Un jour, dans le train, le contrôleur frappe à la porte :

-" Billets SVP."
> > > > > > > La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
> > > > > > > Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit :

" Votre billet mademoiselle"!
> > > > > > > Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
> > > > > > > L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et, pour être plus à l'aise, essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint :
> > > > > > > - " Çà ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes!"

UN ADIEU DÉCHIRANT... BEAUCOUP D'HUMOUR DANS CE TEXTE...
> > > CHAPEAU BAS A CE SAVOYARD.


> > >
> > > J'AI RAREMENT VU UN TEXTE AUSSI BIEN TOURNE SUR LE TON DE L'HUMOUR .> > > MAGNIFIQUE ET TELLEMENT VRAI...
> > >
> > > SURTOUT TRANSFÉREZ A TOUS VOS CONTACTS SANS MODÉRATION......
> > >
> > >
D'un philosophe Savoyard... Humaniste éclairé. Faites lui faire le tour de l'Europe... et aussi du monde...

> > >

> > > Lettre ouverte à nos amis de longue date :
> > >
> > > A tous nos amis Tunisiens, Algériens, Marocains, Égyptiens, Libyens, et tous les autres : Bravo, bravo, bravo.Ce que vous avez fait est vraiment fantastique, parole d'Allah !
> > >
> > > Oui, vous avez su enfin exiler les tyrans qui oppressaient vos pays.Oui, vous avez su conquérir votre liberté.
> > >
> > > Oui, nous Français et Belges, dont les ancêtres avaient déjà fait cela il y a quelques années, sommes admiratifs pour votre courage et votre ténacité.
> > >
> > > Admiratifs et un peu tristes, car évidemment vous allez nous quitter !
> > >
> > > Mais c'est pour retourner chez vous bien sûr, pour profiter pleinement de cette reconquête politique et économique, pour rebâtir votre pays, grand et digne, juste et travailleur, social et intègre, qui ne sera donc pas calqué sur le modèle occidental décadent dont vous avez tant souffert chez nous.
> > >
> > > N'ayez pas le cœur serré, nous comprenons vos priorités : les maigres allocations et autres avantages sociaux que nous vous octroyons sont si dérisoires par rapport à la manne céleste que vous allez récolter en vos contrées enfin libérées.
> > >
> > > Nous comprenons qu'ayant tellement souffert de notre envahissante chrétienté, vous préfériez revenir à une république laïque et libre, et que vous aspirez à occuper dorénavant des postes à hautes responsabilités, rémunérés en conséquence, et que vous aurez plaisir à retrouver la douceur de votre climat sud-méditerranéen.
> > >
> > > Bien sûr, soyez convaincus que nous serons très tristes, car vous allez beaucoup nous manquer. Nous ne verrons plus de prénoms à consonance maghrébine dans les faits divers des journaux, beaucoup de coutelleries devront fermer leurs portes, les producteurs de moutons vont se reconvertir,
> > >
> > > SOS racisme et le M RAP vont mettre la clef sous la porte, les démineurs vont connaître le chômage, les réduction d'effectifs vont frapper en masse nos forces de l'ordre, les banlieues ne seront plus illuminées la nuit par les voitures incendiées, le prix du café dans les bistrots va augmenter. Mais nous sommes résignés, et nous surmonterons tout cela.
> > >
> > > Mieux, nous voulons même faire un geste pour vous remercier : aussi nous allons affréter tous les moyens de transport disponibles pour que votre retour au pays se fasse dans les meilleures conditions.
> > >
> > > Allez sans vous retourner, sans peur ni honte de nous abandonner dans une situation financière critique, rappelez-vous que nous aurons encore à gérer tous les Roumains et les gens du voyage (oui, ceux qui circulent avec leurs luxueuses berlines d'importation et leurs magnifiques maisons roulantes).
> > >
> > > Par contre, pour les prochaines fêtes de Pâques, de l'Ascension et de Noël (eh oui, nous y croyons encore), envoyez-nous des dattes, du thé à la menthe, du couscous et du jasmin, car ici après votre départ nous n'en trouverons plus !
> > >
> > > Et si jamais nous n'arrivons pas à nous passer de vous, vous nous accueillerez.
> > >
> > > Vous allez certainement penser à mettre en place, pour nous accueillir dignement, des allocations spécifiques pour émigrés, des mutuelles gratuites, la C.M.U., l'A.M.E., une priorité aux logements, etc...
> > >
> > > Vous serez ouverts à cette société multiculturelle que vous revendiquiez à corps et à cris chez nous, vous nous permettrez d'élever des cochons, et vos forces de l'ordre supporteront d'être insultées sans broncher.
> > >
> > > Nous revendiquerons nos droits, pas nos devoirs, et si ça ne marche pas, alors on caillassera vos administrations et on mettra le feu à quelques bagnoles.
> > >
> > > Et si vous ne nous construisez pas rapidement des églises, nous brûlerons vos mosquées.
> > >
> > > Merci de nous avoir appris comment faire.
> > >
> > >
> > > Après tout... l'histoire est un éternel recommencement.

Un ami belge astucieux vient de mettre au point une thérapeutique pour maigrir.
Elle est basée sur la gymnastique.
Il suffit de remuer la tête de droite à gauche, au repas trois fois par jour, au moment où l'on vous présente les plats ... ! ... 😏

C'est deux copains qui se retrouvent ...
- Y paraît que tu vas divorcer ... ? ... dit l'un.
- Bin ouais ... ! ... dit l'autre.
- Ah bon ... ! ?
- Tu supporterais, toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume, et
qui rentre à n'importe quelle heure ... ?
- Non, bien-sûr ... !
- Eh bin, ma femme non-plus ... ! ... 😕

😉 😊