C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
"Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner au Loto !"
Et la femme toute excitée :
"Je prends mes affaires d'été ou d'hiver ?"
"Les deux, tu t'casses !"

Une mamie vient d'offrir des charentaises à son vieux mari;
elle lui demande "elles te plaisent ?
et papi de répondre oui regarde même popaul baisse la tête pour les regarder!
et mamie d'un air ronchon : bai si j'avais su je t'aurai offert une casquette!

Elle est mignonne celle-ci 😃

- Dis-donc Pierrot ... ! ... C'est toi qui as appris plein de gros mots à ta petite soeur ... ?
- Non ... ! ... Je lui ai juste donné une liste de mots qu'il ne faut pas dire ... ! ... 😟

Au pied de la lettre

Deux Norvégiens partent à la chasse à l’élan. Soudain, l’un d’entre eux s’effondre. L’autre Norvégien appelle les secours, craignant la mort de son ami. Il demande des conseils sur ce qu’il faut faire. La voix à l’autre bout de la ligne lui dit : — Calmez-vous, et assurez-vous d’abord que votre ami est vraiment mort. Un coup de feu retentit. Le Norvégien reprend : — Bon, et maintenant, je fais quoi ?

Comment reconnaître un Italien

Trois raisons qui prouvent que Jésus était en fait italien : 1. Seul un Italien habite avec sa mère jusqu’à trente ans. 2. Seul un Italien peut penser que sa mère est toujours vierge. 3. Seule une mère italienne peut affirmer que son fils est Dieu.

Paddy l’Anglais est dans le salon avec sa femme à l’heure du thé. Sa femme tricote pendant qu’il lit The Times. — Darling ? lui demande sa femme. — Oui, ma chère ? — Est-ce que nous avons des relations sexuelles ? — Oui, nous en avons, ma chère ! — Oh…, répond laconiquement sa femme. Paddy l’Anglais, imperturbable, reprend sa lecture. Quelques minutes plus tard, sa femme demande : — Dans ce cas, ne devrions-nous pas les inviter plus souvent ?

Pourquoi beaucoup d’Espagnols s’appellent-ils Manuel ?
Parce que "Intellectuel", c’est pas un prénom.

Un gars rentre dans une pharmacie.

- Bonjour, je voudrais du Viagra.

- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?

- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.

- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable durant assez longtemps...

- Olalala, je vous arrête ! +a n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...


A bon entendeur ....

😂

En plein été, dans un magasin de tissu, une jeune fille en mini-jupe s'adresse à un vendeur :- Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe. Combien vaut-il ?- Cela fera un baiser le mètre, jolie demoiselle, répond le vendeur- Très bien. Vous m'en couperez 5 mètres alors, dit la fille.Tout rougissant, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance. A ce moment là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle :- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur ?

c'est du vieux .. j'la mets quand même
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Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Neuilly.> Elle passe devant tout le monde en hurlant :> — Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

> > Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :

> > — Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

> > — Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !!!

> > — Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

> > — Ah non, Hubert, je vous en supplie, ne me demandez pas cela ! Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela.

> > — Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus, ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.

> > — Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

> > — Promis juré ! Allez-y, dites-moi !

> > Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

> > — Au rayon « Fruits et légumes » , chez LIDL !!!

on verra si c'est le cas je donne le lien - c'est public sur internet
et il faut vivre dangereusement surtout à notre âge
une fois arrivés en enfer ce sera trop tard

un peu limite, l'histoire du marque pages, vous allez vous faire modérer 😂

Les positions ont du bon comme du mauvais...

- Quand il ne peut plus se voir, un couple ne fait que des 69. Et il arrête d'en faire, quand il ne peut plus se sentir !
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Une utilité inattendue

Un couple est dans le lit conjugal.

Alors que le mari lit, il met soudainement son doigt dans le vagin de sa femme pendant 3 secondes puis le retire.

Il répète l'opération plusieurs fois avant de s'arrêter. Sa femme lui demande alors:

-Pourquoi tu arrêtes ? Tu sais ça ne me dérange pas, j'aimais bien moi.

L'homme répond:

- Bah j'étais en train de lire et comme j'avais pas envie de me mouiller les doigts moi-même pour tourner les pages, j'ai pensé à ta choupinette.

La femme se vexe:

- C'est donc à ça que je te sert ?! T'as plus aucun désir sexuel pour moi c'est ça ?!

Elle lui tourne le dos.

Quelques secondes plus tard elle sent que son mari lui met un doigt dans l'anus:

- N'insiste pas ! Fallait réagir avant !

Le mari rétorque:

- Ah non mais j'ai pas envie de toi, c'est juste que comme j'ai fini de lire je voulais marquer ma page.
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Une étude inédite !

- Génial, les mecs ! Depuis que j'ai entendu dans une émission médicale, que le meilleur remède contre l'insomnie c'est la masturbation, je dors 23 heures sur 24 !
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Recette de cuisine

Un jeune invite sa copine à dormir chez ses parents.

Il l'informe:

- Je partage ma chambre avec mon petit frère. On a un lit superposé et je dors en haut. Mais j'ai trouvé une parade pour qu'on puisse faire l'amour discrètement. Pour que j'aille plus doucement, tu crieras "jambon". Pour que j'aille plus fort, tu crieras "cornichon".

Le soir venu, le jeune couple s'affaire en toute discrétion selon le plan prévu.

Soudain le petit frère qui dort dans le lit du bas dit:

- Bon, vous avez fini de faire des sandwichs? Parce que j'ai reçu de la mayonnaise sur la tête.