Dans une école primaire internationale à Paris, l'institutrice a une jolie poupée à offrir. Elle va la donner à celui ou celle qui répondra correctement à la réponse.
Elle va donner un cours pendant 1 heure et à la suite de ça, elle posera la question et si un élève répond correctement , il recevra la jolie poupée.
Pendant toute l'heure, l'institutrice ne cesse de parler de Jésus-Christ, de différentes manières, ses histoires, sa philosophie, sa crucifixion, sa religion qui est devenue la plus grande religion pratiquée au monde. A la fin de son exposé, elle demande, je vous pose la question maintenant : "Qui est le plus grand Homme au Monde ?"
Un petit garçon qui est américain se lève et dit, "Donald Trump", il résiste à tout."
L'institutrice dit, "c'est bien mais ce n'est pas suffisant. Assis-toi."
Une petite fille lève la main quand l'institutrice demande de nouveau : ""Qui est le plus grand Homme au Monde ?"
La petit fille répond, "c'est une femme et c'est Greta Thunberg."
La professeur était déçue et frustrée. "1 heure d'effort ! dit-elle. C'est une belle réponse mais ce n'est pas la bonne. "
Un petit garçon dans le fond agitait sa main. L'institutrice dit, "oui dis-nous qui est le grand Homme au Monde ?"
Il répondit, "il n'y a aucun doute, c'est Jésus-Christ !"
L'institutrice était surprise car le petit garçon était juif...mais il reçu la récompense. Quand tout le monde quitta la salle, elle s'approcha du petit garçon et lui demanda : "N'es-tu pas juif ?"
Il répondit : "Oui je suis juif".
"Pourquoi alors as-tu répondu Jésus-Christ ? "
"Au fond de mon coeur, je sais que c'est Moïse mais les affaires sont les affaires!"

C’est l’histoire d’un couple qui était en train de faire l’amour dans une voiture. Malheureusement, la voiture était garée dans une pente, et soudain, le frein à main a lâché. Le temps que le couple se rende compte de ce qui lui arrivait, la voiture avait dégringolé les berges d’une rivière et le couple se retrouvait coincé dans l’habitacle disloqué de la voiture.

Heureusement pour eux, il y avait eu un témoin de la scène. Le témoin appelle les pompiers qui sont obligés de découper le toit de la voiture pour désincarcérer le monsieur qui a semble-t-il une jambe cassée.

Enfin, une fois l’opération terminée, le chef des pompiers, voulant avoir un mot gentil dit à la dame :
– Voilà. Tout s’est bien passé finalement. Rendez-vous compte, ça aurait pu être beaucoup plus grave pour vous deux qu’une simple fracture !

Et la dame répond :
– Oui c’est vrai, mais maintenant il va falloir que j’explique pourquoi on a du découper sa voiture à mon mari.

Un gynécologue dit à une jeune cliente:
- Madame, j'ai une bonne nouvelle pour vous ! Elle l'interrompt:
- Docteur, dites "Mademoiselle".
- Ah, alors excusez-moi, j'ai une mauvaise nouvelle pour vous.


Un gynécologue sort de la salle d'accouchement en disant:
- Je viens de faire un 3-9-1.
Comme on l'interroge sur cette formule, il explique:
- Trois minutes de plaisir, neuf mois d'attente et
une bouche de plus à nourrir.

Pas sûr !

Y en a plein des kom ça

Timbré non, original oui !

un vioc timbré ?

Ça me rappelle quelqu'un 😉

c'est un papy k'a pas de smartphone

C'est mignon comme tout MMS ! 😊

Un petit-fils demande à son grand-père :

- Quand tu avais 20 ans, combien de fois tu faisais l'amour avec grand-mère ?

- MMS...

- Qu'est-ce que ça veut dire, MMS ?

- MMS, c'est : Matin, Midi, Soir !

- Et quand tu avais 40 ans ?

- MMS...

- C'est toujours Matin, Midi, Soir ?

- Non, à 40 ans c'est Mardi, Mercredi, Samedi...

- Et maintenant ?

- MMS...

- C'est pas vrai ! Impossible ! Toujours Mardi, Mercredi, Samedi ?!

- Non, maintenant MMS c'est : Mes Meilleurs Souvenirs...

PÉNIS EN PEINE

- Ce n'est pas facile d'être un pénis...

- J'ai une tête, mais je ne peux pas penser...

- J'ai un oeil, mais je ne peux pas vOir...

- Je n'ai pas de jambes, mais à la place 2 boules à manipuler avec grandes
précautions tellement elles sont fragiles et dOuillettes...

- Je subis tOus les jOurs des nuisances de vOisinage avec ce vOisin bruyant
qui pue les égOûts et qui m'asphixie à chaque gaz qu'il émet...

- Ma meilleure amie sent le pOissOn et des fOis la mOule défraîchie...
- Quand ma meilleure amie s'absente, la plupart du temps mon bOss prend
plaisir à m'étrangler !

- Et lorsque je suis excité, je finis tOujOurs par vomir

- Vous dites ??? TOut le mOnde s'en fOut ? PersOnne m'écOute ?? A partir de demain, je fais grève... Je ne me lève plus ! !

Deux bébés sont dans leurs berceaux.
Soudain, un bébé demanda à l'autre: "Es-tu une petite fille ou un petit garçon?"
"Je ne sais pas", répondit l'autre bébé en rigolant.
"Que veux-tu dire, tu ne sais pas?" demanda le premier bébé.
"Je ne sais pas comment faire la différence".
"Je vais monter dans ton berceau et découvrir" dit le premier bébé en rigolant.
Il alla dans le berceau de l'autre bébé, puis disparut sous les couvertures. Après quelques minutes, il refit surface avec un grand sourire sur son visage. "Tu es une petite fille, et je suis un petit garçon," dit-il fièrement.
"Tu es vraiment malin," dit la petite fille, "mais comment le sais-tu?"
"C'est vraiment facile," répondit le bébé, "tu as des chaussettes roses et j'ai des chaussettes bleues."

Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :

- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…

Un mari et sa femme fêtent leur 50e anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit:- Tu te souviens de ça chéri?Il la regarde et lui répond:- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?- Oui, je m'en souviens, acquiesce le mari.- Alors dis-le moi encore s'il te plaît- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!Elle a un petit rire et lui dit:- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :- Mission accomplie!