J'aime bien celle-ci, le plus intéressant n'était pas à la hauteur et la fille n'était pas blonde 😂

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage au soleil etse réveille avec un horrible coup de soleil.Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admispour brûlures au second degré.Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et devienten état de choc et quasi en agonie.Le médecin prescrit immédiatement divers solutés pour sacondition, un sédatif et une pilule de Viagra toutes les 4 heures.L'infirmière, surprise, demande au médecin : - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?Le médecin réplique : - Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.

Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations. - MEGEVE : 15 centimètres, molle. - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. - MERIBEL : 30 centimètres, dure. La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande : - S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?L'Anglais a dit:Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.Le Français a dit:Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière. Le Belge a dit:Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'allumer la lumière que t'es déjà dans la merde.

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite". Il commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite. Il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite. Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"

Déduction

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Un policier interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêtrices... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première puis la cache et lui dit:

- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

La blonde répond :

- " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."

Le policier reprend :

- " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:

- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "

La blonde répond:

- " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "

Le policier s'énerve et répond:

- " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il n'a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil ! Je viens de le dire! "

Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:

- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? " ...il rajoute "..réfléchis bien avant de dire n'importe quoi... "

La blonde réfléchit donc... puis répond :

- " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".

Le policier surpris n'en revient pas... Il n'en sait rien Il vérifie dans ses dossiers et s'exclame :

- " J'en reviens pas... C'est vrai! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"

La blonde répond calmement :

- " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "

Un mari et sa femme fêtent leur 50e anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit:- Tu te souviens de ça chéri?Il la regarde et lui répond:- Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit là?- Oui, je m'en souviens, acquiesce le mari.- Alors dis-le moi encore s'il te plaît- Je t'ai dit "Oh ma chérie, je vais te sucer ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!Elle a un petit rire et lui dit:- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :- Mission accomplie!

👏😂

Un curé invite un autre curé à souper. En arrivant chez son hôte, l'invité constate que la bonne de ce dernier est une jolie jeune demoiselle d'une vingtaine d'années.La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés.

Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le curé et lui dit :- La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !Et le curé lui répond :- C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire.

Et il lui envoie la lettre suivante : "Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre."

Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour : "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas non plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouvé la louche !"

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.

Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :

C'est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :

On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :

Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?
Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
Cool ! s'exclame le garçon.

Il remarque une boîte de 6 et demande :

Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
Ceux-ci sont pour les étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
Wouhaaa ! s'exclame le garçon.

Puis brandissant une boîte de 12 :

Mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il

Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :

Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

Ils ne veulent pas le sauver malgré lui !

les pompiers ne sont pas assez insistants

Comme quoi la foi ne sauve pas toujours ! D'où le dicton "aide-toi, le ciel t'aidera "

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là :

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :

- Vous avez besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête en dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :

- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?

- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au Seigneur :

- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !

Et le seigneur lui répond :

- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je vois pas ce que je pouvais faire de plus !

👏 😍 😂