👏😂 surtout celle de Brigitte Bardot !

C'est l'histoire d'un Papy qui a toujours été écrasé par les femmes. Quand il était jeune, il avait une mère possessive, sa femme était une sorte de mégère, même au bureau, il a passé trente-cinq ans sous les ordres d'une directrice tyrannique.
Et voilà qu'il meurt. Toute la famille se retrouve chez le notaire.
Celui-ci ouvre le testament et lit :
- Voici mes premières volontés.

3 vieilles sont devant leur maison entrain de prendre le soleil et de discuter.
L’une dit aux autres
Vous vous souvenez que lorsque nous étions jeunes nous voulions toutes ressembler à Brigitte Bardot.
Et les autres de dire oh oui !
Et la vieille de reprendre.
Je l’ai vu à la télé hier au soir, et bien c’est fait.

Un gynécologue sort de la salle d'accouchement en disant:
- Je viens de faire un 3-9-1.
Comme on l'interroge sur cette formule, il explique:
- Trois minutes de plaisir, neuf mois d'attente et
une bouche de plus à nourrir.

*

Cette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le susnommé est
en train de pique-niquer tranquillement dans un près avec ses douze apôtres.
Inutile de préciser que le vin (de messe) coule à flot. Or, non loin de là, un
superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal...
Jusqu'au moment où Thomas (un des apôtres) entend une voix qui l'appelle. Et, à
la surprise de celui-ci, cette voix provient...du cheval! Thomas, interloqué se
tourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui:
- Pierre, tu vois ce cheval...Et ben il m'appelle
- Tu ferais mieux d'arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air de
bien le supporter!
Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à
manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le
cheval se remet à l'appeler. Cette fois-ci, c'est un Thomas sûr de lui qui se
tourne vers Pierre:
- Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler!
- Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas!
Depuis quand les chevaux parlent-ils? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'à
aller le voir
- Et bien c'est ce que je vais faire! Réplique Thomas. Et on va voir qui a
raison!
Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu de
rire. Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette sur Thomas
et le dévore. Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre
apôtre et le cheval est retourné à son occupation première, et broute
tranquillement l'herbe. Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul
témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent à manger comme si
rien ne s'était passé.
Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit:
- Jésus! Tu n'as pas vu ce qui c'est passé? Thomas vient de se faire dévorer par
le cheval!
Et Jésus lui répond, d'un ton tout à fait calme et détendu:
- Écoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon.

eh..Bééééééééééééééééééé

*

Un couple a séjourné pendant une semaine dans un bon hôtel. Au moment de régler la note, le patron annonce le montant au mari :- Cela vous fera 2.750 euros, monsieur.- Comment ! 2.750 euros ! Mais votre hôtel n'a rien d'un palace !Le client épluche la note :- Promenade en hélicoptère, 765 euros, mais nous ne l'avons pas faites !- Eh bien, vous avez eu tort. L'hélico était là, vous auriez dû en profiter...- Balade en bateau autour de l'île, 450 euros. Mais, nous ne l'avons pas faite !- Eh bien, vous avez eu tort. Le bateau était là, vous auriez également dû en profiter...- Je suis désolé, monsieur, mais je ne paie pas cette note.- Et pourquoi donc, je vous prie ?- Parce que vous avez flirté avec ma femme pendant notre séjour.- Moi ? Flirter avec votre femme ? Mais, monsieur, jamais de la vie !- Eh bien, vous avez eu tort. - Elle était là, vous auriez dû en profiter...

La logique sort de la bouche des enfants 😄

L'institutrice explique aux enfants les fractions.
À la fin du cours, elle s'adresse à un élève :
- Ta maman a quatre pommes de terre pour le repas de midi, mais
vous êtes cinq à table, comment fait-elle pour que chacun ait une
part égale ... ?
L'élève lui rétorque :
- Elle fait une purée ... ! ... 😏

*

Bronzage intégral

Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit de l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le slip... Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle. C'est le majordome qui lui dit : - Pourriez-vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.

C'est l'amour vache ?

ET VOILA.... CELLE LA SAIT CE QU'ELLE VEUT