Et il est plus cool !

wallons - car ils parlent français

Vous saurez lequel choisir ! 😂

Un homme meurt sur la frontière linguistique.Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit:- Bon, votre vie sur terre, c'est pas terrible, pas souvent à la messe, un peu de blasphème (godslastering), quelques adultères (overspel) ; je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière linguistique, je vous laisse le choix entre l'enfer flamand et l'enfer wallon.- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?- Eh bien l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin (aalt), des petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !- Et l'enfer wallon?- Eh bien l'enfer wallon, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer wallon...- Mais saint Pierre, c'est la même chose!- Non, dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en récup, un jour il ne découvre plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.Elle se dit :

"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :

-"C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est pas devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie : " Mais qu'est-ce que tu fais ??? "

Le mari répond :

"Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

Finalement, c'est nous qui avons le sourire 😂

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille seréunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué ettriste :

'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyantl'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votreproche est une greffe de cerveau.'

'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est àvotre charge.'

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristesnouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'

'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celuid'une femme'.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présentsessaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certainsd'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par lacuriosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoirservi, les autres sont comme neufs.'

ENVOYEZ CE MAIL A DES FEMMES INTELLIGENTES QUI ONT BESOIN DE SOURIRE ETAUSSI AUX HOMMES QUI POURRONT LE SUPPORTER...

Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire àla moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin!!!

Après son premier jour d'école, un petit garçon rentre à la maison et demande à sa maman:

- Maman, c'est quoi le sexe ?

La maman se dit alors qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans des explications détaillées.

Après avoir écouté sagement, le petit garçon sort de sa poche un formulaire d'inscription de l'école et lui dit:

- D'accord maman, mais comment je vais faire pour écrire tout ça dans le petit carré ?

Une riche (vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux:" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes"1. Ne me battra pas2. Ne partira pas en courant3. Devra être super au litPendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes nesemblait répondre à ses critères. Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :- "Qui êtes-vous et que voulez-vous ? "- "Bonjour "dit l'homme "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves". "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".La vieille femme demande :" qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit? "Il répondit:"J'ai sonné à la porte, non !? "

Dans un pub.Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinnessdans un pub. Chacun parle de sa femme...

L'anglais dit en regardant sa pinte:

J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!

Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.

L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie etun morceau de bois sous le lit, alors évidemment... répond l'anglais.

L'écossais prend alors la parole:

Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier... La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!

Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:

Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!!

Le pilote et l'hôtesse de l'air

Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :

- Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12 000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1.

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :

- Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...

Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !
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L'équipe de football

C’est une équipe de football qui part jouer à l’étranger. Dans l’avion, le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse :

- Qu’est-ce qu’il se passe derrière ?

- Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne…

- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête...

L’hôtesse sort du cockpit. Au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :

- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?

- Je leur ai dit d’aller jouer dehors !
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Le pilote belge

Un pilote d'avion belge arrive à Orly. On lui demande :

- Quelle est votre position ?

Il répond :

- A l'avant gauche de l'appareil.
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Dieu et le pilote

Quelle est la différence entre Dieu et un pilote ?

Dieu ne se prend pas pour un pilote.
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Hélice

A quoi sert une hélice dans un avion ?

A rafraîchir le pilote en vol, si vous ne me croyez pas, arrêtez-là et regardez comme il transpire.

Un couple de randonneurs se balade. La femme : - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix ! Lui : - Parfait, nous campons ici !

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une 'bonne soeur'...Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.'Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.Le Punk surgit soudain et lui dit :'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.'Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :'D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.'
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue.Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :'Ah ! Ah ! Coucou !
Je ne suis pas Dieu !
C'est moi, le punk !'Alors la soeur enlève son voile et dit :'Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur..'

DÉFINITION DU SOUTIEN-GORGE ?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés.

GÉOGRAPHIE :
Quelle est la capitale de l'île de Tamalou ?
Gébobola !

L'HOMME ET LA NEIGE
Les hommes, c'est comme la neige :
on ne sait pas combien de centimètres on aura, ni combien de temps ça durera...

Un gars sur une plage nudiste

Un gars se fait bronzer tout nu sur une plage nudiste. Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau. Une vieille passe et lui dit avec un sourire en coin :

- Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau...

Le gars lui répond :

- Si vous étiez belle, il se soulèverait tout seul