faut voir .. pour s'tenir ..y a une différence

Le fait qu'il ait une bosse ou deux ne change rien au résultat 😊

On dit un chameau, mais c'était p'tete un dromadaire dans l'fond ..

Pauvre chameau, ils sont fous ces hommes 😁!

Un homme s'engage dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.
Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne jamais tomber aussi bas


Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...
Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.


A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?!
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !


- Mais, abruti, ... le chameau, c'est pour aller au village !!!

Anges gardiens

Chloé revient de l’école à la maison.

Elle est toute dépitée.

- Maman, ce matin j’ai fait une grosse, grosse prière à mon ange gardien pour qu’il me protège aujourd’hui de mauvaises notes.

Eh bien, encore une fois, il a raté !
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Amour ennemis

M. le curé tombe un jour devant le presbytère sur deux garçons qui se bourrent de coups furieusement.

- Enfin ! Vous savez bien que Jésus dit d’aimer ses ennemis.

L’un d’eux se redresse alors et lance :

- Ça n’est pas du tout mon ennemi. C’est seulement mon frère !
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Visite

M. le curé visite une école maternelle catholique.

- Bonjour, les enfants ! Savez-vous qui je suis ?

- Bien sûr, répond la petite Lucie. Tu es le présentateur des nouvelles de l’Église.

😂 Ben Laden n'avait pas dû prévoir que c'était Monica qui sortirait 😁 !

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Sœur!
Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité !
Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Oussama Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
"Je ne sais pas ce que je vais faire de toi.
Tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre.
Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici !"

Il réfléchit cinq minutes :
"Je sais ce que je vais faire. J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer".

Oussama pense que ça ne commence pas trop mal, alors il accepte.
Le Diable ouvre une première porte.
A l'intérieur de la pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt.
Dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
"Non, dit Ben Laden.
Je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée".

Le Diable l'emmène dans une seconde pièce.
George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
"Non, dit Ben Laden. J'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée"...

Le Diable ouvre une troisième porte.
A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit.

Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penchée au-dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît.
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit : "Je prends cette option-là.
- C'est bien".Alors le diable dit :
"Monica, sortez ! Vous avez un remplaçant" !

C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Les trois petits garçons s'arrêtent pour l'observer.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame nue en train de se baigner.
Comme la veille, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de demander à leur ami ce qui lui arrive : avant qu'il ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ?
Tu n'aimes pas regarder les dames nues ?
"Et le petit garçon répond :
"Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre...
Et je me sens déjà devenir tout dur !"

Pas vraiment sympa le papy, le sien non plus ne doit pas être repassé 😂

Une grand-mère garde ses 2 petits enfants.Le soir venu, les 2 enfants se couchent, et, comme toutes les grands-mères, elle va les border.
Arrivée dans la chambre de son petit-fils, elle voit qu'il s'est couché tout nu dans son lit.
Elle lui dit alors :
- Mais tu n'as pas ton pyjama ?
Et le gamin répond :
- Mais si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000...
La grand-mère est un peu surprise et va en suite border sa petite fille, qu'elle trouve dans la même tenue.
- Mais tu n'as pas ton pyjama toi non plus ?
Et la gamine répond :
- Mais si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000 !
La mamie va se coucher à son tour.
Le grand-père vient la rejoindre, et la, il s'aperçoit qu'elle est nue.
- T'as pas mis ton pyjama ?
- Mais si, voyons, tiens-toi au courant, c'est le pyjama de l'an 2000 !
- Ben "pyjama de l'an 2000" ou pas, t'aurais quand même pu le repasser...

Comme quoi, formuler des voeux sans réfléchir ça réserve de mauvaises surprises 😍

Eh oui ! 😀

c'est pour les cuisinières avisées 😀