Dracula vient de mourir. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit :
– Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur Terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. Il atterit à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
– Tu n’as pas eu le temps. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
– En quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d’un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
– Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Décidément… Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique… 😂

Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé.
Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France:
J'ai lavé mon cul-hier.
Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent:
J'ai lavé ma queue-hier.
Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire:
J'ai lavé mes couilles-hier.

Edouarvet, Reinemaman a la mémoire qui flanche ... mais vous lit toujours avec bonheur !

Une femme est arrêtée pour vol dans un magasin.
Au tribunal, le juge réputé un peu sévère la questionne :
- Qu'avez-vous volé ... ?
- Une boîte d'oeufs, répond-elle.
- Combien y avait-il d'oeufs ... ?
- Six, monsieur.
- Bon, alors je vous condamne donc à six jours de prison.
À ce moment, son mari, assis dans la salle d'audience, lève la main.
- Vous avez quelque chose à ajouter monsieur, demande le magistrat.
- Oui ... ! Elle a également volé une boîte de petits pois ... ! 😝

*
Allez @Reinemaman, y faudra nous en trouver au moins une ... 😉 😊

alyde, hélas je ne les retiens pas ... 😩

La prochaine blague sera postée par reinemere

Bravo à tous bien sûr !😜

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades :

Au début de votre liaison, elle dira :

- Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.

Un peu plus tard, elle dira :

- Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais que cela ne viendrait jamais.

Et après quelques années, ça sera :

- Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner ! 😃

La mère supérieure du couvent décide de faire le tour des cellules de bonne heure.
"Bonjour soeur Marie-Joseph, ce que vous tissez est très joli !"
Merci ma Mère, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais pied !
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue les visites des cellules
" Bonjour soeur Maria, je vous trouve très bien et ce que vous brodez est très joli ! "
Bonjour ma Mère mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais pied !
La Supérieure se mord les lèvres mais continue son tour d'inspection, mais toutes les nonnes lui font la même réflexion. Quand elle arrive à la quinzièeme nonne, à bout de nerfs les dents serrées elle dit :
" bonjour soeur Noêlle, vous aussi vous pensez que je me suis levée du mauvais côté ce matin ?
Oui, ma Mère
Qu' est-ce qui vous permet de dire ça ?
Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !

*
Dans un café-bar, deux gars discutent à coeur joie devant de bonnes bières :
- Ma femme m'énerve, elle a une mauvaise habitude que je n'arrive pas à lui faire perdre.
- Ha bon ... ? Laquelle ... ?
- Elle ne se couche jamais avant 3 heures du matin ... !
- Mais que fait-elle debout dans cette partie de la nuit ... ?
- Elle m'attend ... ! 😫

👍 😄

Une famille va dans un camp de nudistes.
Le p’tit garçon dit :
— Papa pourquoi y’a des gros zizi et des petits zizi ?
Le papa dit :
— Les petit zizi c’est les gens pauvres et les gros c’est les gens riches. Mais pourquoi me poses tu cette question ?
Le gamin répond :
— Parce que maman parlait a un monsieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche.

Le papa inquiet demande au petit :
— Où est ta maman ?
Le petit répond :
— Ne t’inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon ! 😂

Quel florilège mes amis merci !.😜

😃