Un Américain et un Français se rencontrent à la sortie d'un bordel.
L'Américain achète des cerises, les mange mais met les noyaux dans sa poche.
Le Français lui demande pourquoi.
Il répond: Nous on les broie et on vous les revend sous forme de café !
Le Français sort de sa poche le préservatif dont il vient de se servir,
le vide et le met dans sa poche.
L'Américain lui demande pourquoi.
Il répond: Nous, on passe les capotes à la moulinette et
on vous les revend comme chewing-gum !

*
Un futur marié demande au curé :
- Mon père, vous pensez qu'on peut faire l'amour avant de se marier ... ?
- Oui, mais à condition que ça ne retarde pas la cérémonie ... ! 😏

Une femme demande à une amie :

- Et avec ton mari, ça s'arrange ?

- Tu penses... pour l'émoustiller, j'avais mis une nuisette noire et un masque. Quand il est rentré, il m'a dit : 《 Et ! Zorro ! Qu'est-ce qu'on mange aujourd'hui ? 》 😃

😂👍

on l'a pas fait exprès 😊

Merci les garçons !.😜

Dans la rue, un Américain aborde une passante.
Il ne sait pas très bien comment lui faire des propositions.
Il commence ainsi:
Madame, voulez-vous ?
Oui, répond-elle.
Elle l'entraîne dans son appartement où ils font l'amour.
Ensuite le monsieur explique:
- Il y a eu une petite confusion.
Quand je vous ai abordée, je voulais vous demander si vous pourriez me prêter un ticket de métro.
- Ah! Non! proteste la dame.Sûrement pas !
Je ne vous connais pas !

*
Quand s'expliquent ces gentils bambins innocents ... ! ... 😇
Deux p'tits cousins jouent dans le jardin de leur grand-mère.
Soudain, l'un d'eux rentre dans la maison, un peu énervé :
- Mamie ... ! Stéphane est en train de dire que ce sont pas les coqs qui pondent des oeufs ... !
- Il a raison, mon chéri, ce sont les poules ... !
Alors le petit garçon, pas très convaincu, rétorque :
- Non ... ! C'est maman qui a la vérité, à chaque fois, elle me dit : " je vais te faire un oeuf à la coque ... ! 😉

😉 😊

Merci alyde ah ces grands-mères ...

C'est une vieille dame encore amoureuse de son mari.
Malheureusement, il n'arrive plus à la satisfaire.
Elle se décide à consulter le médecin.

Le médecin réfléchit un peu et répond à la dame :

- Ecoutez, je peux vous aider, mais attention :
ceci est un médicament très puissant extrêmement efficace !
Vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller au lit et pas une goutte de plus !

La femme est très contente.
Elle remercie chaleureusement le docteur et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin reçoit de nouveau sa patiente et lui demande comment le traitement à marché.
Elle se met à rougir et dit :

- Oh docteur, je m'en veux, j'ai fais une grosse bêtise.
J'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans la soupe.
Maintenant, j'aurais besoin d'un antidote pour qu'on puisse fermer le cercueil...

Merci tout le monde un sourire par ce temp pluvieux !. ☔

Un gars pose son vélo contre le mur de l'Elysée, et s'apprête à partir. Un agent de la sécurité s'approche et lui dit :

- Monsieur, vous ne pouvez pas laisser votre vélo, ici.

- Et ben, pourquoi?

- Mais, ici passent des gens connus dans tout le pays. Le président de la République, des ministres et des députés!

- Oh, putain! Merci de m'avoir prévenu. Je vais mettre le cadenas! 😂

Quelle différence y a-t-il entre les oiseaux et les banquiers suisses?
- Aucune : les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds!

Comment appelle-t-on un bureau où tous les salariés sont tristes ?
Un « nos peines-space »

Comment appelle-t-on un longue recommandation ?
Une roccomandation !

Quel est le point commun entre le 17 et un rasoir ?
Ça donne la peau lisse.