Pourquoi Superman est-il belge ?
Parce que c’est le seul mec qui enfile son slip par dessus son pantalon !

La ménopause et l’humeur
Un homme signifie à son épouse qu’elle contrôle difficilement ses sautes d’humeur depuis elle est ménopausée. Pour l’aider, il lui offre une bague qui change de couleur selon son humeur. En effet, ça fonctionne :
– Quand elle est de bonne humeur, la bague émet une lueur verte.
– Quand elle est furax, la bague laisse une grosse marque rouge au milieu du front de son mari. 😃

Le p'tit Jacquot à la pharmacie



Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

JACQUOT ne se laisse pas démonter :

- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours

Le pharmacien est tombé dans les pommes

Une femme dit à son amie :
"Je ne comprends pas pourquoi tu n'as pas encore changé de gynécologue.
Regarde le mien, il est si jeune et si charmant !
Alors que le tien est tellement vieux !"
L'amie lui répond avec un sourire :
"Oui, c'est vrai. Ses mains tremblent tout le temps!"

Au lit, un homme dit tendrement à sa femme :
– J’aimerais bien mettre mon zizi dans ton oreille.
– Bon d’accord, mais fais gaffe à ce que je ne devienne pas sourde.
– Y’a pas de danger : depuis 30 ans je te le mets dans la bouche, et jamais tu ne l’as fermée. 😂

😆

À l'heure du goûter, un enfant demande à son grand-père :
- Papi, tu m'achètes un sandwich au jambon ... ?
- Quoi ... ? Qu'est-ce que tu dis ... ?
- TU PEUX M'ACHETER UN SANDWICH AU JAMBON ... ? , s'époumone le petit.
- Ne crie pas si fort ... ! Je ne suis pas sourd quand-même ... ! Tu veux quel parfum : vanille ou fraise ... ? 😆

Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit :
"- On ne se serait pas déjà vu quelque part?"
La jolie dame répond d'une voix bien forte:
"- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail :
je suis la secrétaire du Docteur Yohimbine, le spécialiste des maladies vénériennes"

Toto va au zoo avec sa mère et son tonton. Soudain, Toto s’écrit :
– Oh, regarde le singe, maman, on dirait tonton !
– Enfin Toto, ce n’est pas très gentil.
– Ne t’inquiète pas, c’est un singe, il peut pas comprendre !

A réserver pour un mariage :
Aux jeunes mariés, en leur souhaitant une lune de miel comme la traversée
du Sahara: longue et dure.


Comment appelez-vous un gars qui met ses instruments
dans votre bouche ?
- Un dentiste.


Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ?
- Parce que si Dieu était une femme,
alors le sperme aurait le goût du chocolat...


Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
- La Patience.


Deux bonnes soeurs font du vélo dans une rue en mauvais état, pleine de bosses.
La première dit à l'autre:
"Je n'étais jamais venue par ici"
et l'autre répond:
"ça doit être les bosses"

😉 😊
La petite fille d'un gangster corse rentre de l'école, elle est pressée de dire à son père :
- Tu peux être fier de moi, papa ... ! La maîtresse m'a interrogée pendant une heure sur plusieurs sujets ... !
- Et comment t'en es-tu sortie ?
- Je n'ai rien avoué ... ! 😔

Un homme demande à un architecte de lui construire une maison seulement des pièces rondes, donc sans aucun angle. L’architecte, surpris, accepte la proposition. Une fois la maison construite, l’architecte demande à l’homme :
– Quelle est donc la raison qui vous a poussé à choisir une maison sans angle ?
– C’est très simple, ma belle-mère m’a dit que même un coin chez moi lui suffisait. 😃

Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

- Maman, c'est horrible ! Il est nul ! Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.

- Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.

Elle va voir son gendre:

- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire...
Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens.
Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas?

- Euh, oui Madame !

- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?

- Oui, Madame

Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est pire qu'hier.

- Ah bon !? pourtant je croyais...

- Pourtant tout avait bien commencé.
Il m'a déshabillé et il s'est déshabillé aussi...
Mais alors après, il m'a flairé les fesses, et il est allé pisser sur l'armoire !

😏 😌 😊

Dans un couvent, deux soeurs discutent :
- Es-tu au courant pour notre mère supérieure ... ?
- Non, pas du tout.
- Elle fait ses valises ... !
- Comment ça ... ? Où part-elle ... ?
- Elle m'a simplement répondu qu'elle était tombé amoureuse du père Igor ... !
(Périgord) 😌

Jacques Martin :
- Et tu es venu avec ta maman ?
L'enfant :
- Voui.
Jacques Martin :
- Et elle est où ta maman ?
L'enfant :
- Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).
Jacques Martin :
- Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa ?
L'enfant :
- Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman, c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille.

😃
Jules : "Dis-moi, Jacky, si je couche avec ta femme, on est amis" ... ?
Jacky : "Non" ... !
Jules : "On est copains" ... ?
Jacky : "Non" ... !
Jules : "On est ennemis" ... ?
Jacky : "Non" ... !
Jules : "Bin alors, on est quoi" ... ?
Jacky : "On est quitte" ... ! 😋