Cette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le susnommé est
en train de pique-niquer tranquillement dans un près avec ses douze apôtres.
Inutile de préciser que le vin (de messe) coule à flot.
Or, non loin de là, un superbe cheval broute paisiblement.
Bref, rien que de très banal...
Jusqu'au moment où Thomas (un des apôtres) entend une voix qui l'appelle.
Et, à la surprise de celui-ci, cette voix provient...du cheval !
Thomas, interloqué setourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui:
- Pierre, tu vois ce cheval...Et ben il m'appelle
- Tu ferais mieux d'arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air debien le supporter!
Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à
manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le
cheval se remet à l'appeler.
Cette fois-ci, c'est un Thomas sûr de lui qui se tourne vers Pierre :
- Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler !
- Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas !
Depuis quand les chevaux parlent-ils? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'à aller le voir
- Et bien c'est ce que je vais faire! Réplique Thomas.
Et on va voir qui a raison!
Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu de rire.
Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette sur Thomas et le dévore.
Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre apôtre et le cheval est retourné à son occupation première, et broute tranquillement l'herbe.
Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent à manger comme si rien ne s'était passé.
Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit:
- Jésus! Tu n'as pas vu ce qui c'est passé?
Thomas vient de se faire dévorer par le cheval!
Et Jésus lui répond, d'un ton tout à fait calme et détendu:
- Écoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon.

Oh elle est extra !!!.

*
Un gars rend visite à son ami à l'hôpital.
Il est très surpris de le trouver avec les deux pieds dans le plâtre.
- Mais ... ! s'écrie-t'il, tu m'avais dit que tu devais te faire opérer pour tes problèmes gastriques ... ! ?
- Oui, mais hier matin en arrivant, j'étais à jeun et j'ai fait la connerie de dire au chirurgien que j'avais l'estomac dans les talons ... ! 😧

*
@Reinemaman - Merci d'adhérer au quintoclub de la bonne humeur ... 😘
@Alyde - Originale interprétation du "cuiller" ... Ah ces anglais ... 😃
@P'titoizojaune - Le sang, j'le préfère cuit ... j'aime bien le boudin ... ! ... 😉 😋
Bon vikaine à tous les amis de l'humour ... 😏

Bravo les amis ! et merci ...

Dracula vient de mourir. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit :
– Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur Terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. Il atterit à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
– Tu n’as pas eu le temps. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
– En quelque chose qui boit du sang !
– Qu’il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d’une aire d’autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d’un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
– Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
– Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
– Décidément… Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique… 😂

Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé.
Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France:
J'ai lavé mon cul-hier.
Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent:
J'ai lavé ma queue-hier.
Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire:
J'ai lavé mes couilles-hier.

Edouarvet, Reinemaman a la mémoire qui flanche ... mais vous lit toujours avec bonheur !

Une femme est arrêtée pour vol dans un magasin.
Au tribunal, le juge réputé un peu sévère la questionne :
- Qu'avez-vous volé ... ?
- Une boîte d'oeufs, répond-elle.
- Combien y avait-il d'oeufs ... ?
- Six, monsieur.
- Bon, alors je vous condamne donc à six jours de prison.
À ce moment, son mari, assis dans la salle d'audience, lève la main.
- Vous avez quelque chose à ajouter monsieur, demande le magistrat.
- Oui ... ! Elle a également volé une boîte de petits pois ... ! 😝

*
Allez @Reinemaman, y faudra nous en trouver au moins une ... 😉 😊

alyde, hélas je ne les retiens pas ... 😩

La prochaine blague sera postée par reinemere

Bravo à tous bien sûr !😜

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades :

Au début de votre liaison, elle dira :

- Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.

Un peu plus tard, elle dira :

- Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais que cela ne viendrait jamais.

Et après quelques années, ça sera :

- Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner ! 😃

La mère supérieure du couvent décide de faire le tour des cellules de bonne heure.
"Bonjour soeur Marie-Joseph, ce que vous tissez est très joli !"
Merci ma Mère, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais pied !
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue les visites des cellules
" Bonjour soeur Maria, je vous trouve très bien et ce que vous brodez est très joli ! "
Bonjour ma Mère mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais pied !
La Supérieure se mord les lèvres mais continue son tour d'inspection, mais toutes les nonnes lui font la même réflexion. Quand elle arrive à la quinzièeme nonne, à bout de nerfs les dents serrées elle dit :
" bonjour soeur Noêlle, vous aussi vous pensez que je me suis levée du mauvais côté ce matin ?
Oui, ma Mère
Qu' est-ce qui vous permet de dire ça ?
Vous marchez avec les sandales du Père Benoît !