C'est un gars qui entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs.
L'assistant lui propose tous les modèles: latex normal, strié, à picots, colorés, fluorescents, etc...
Finalement l'acheteur est un peu perdu parmi tous les modèles disponibles, alors il demande à l'assistant de le conseiller, ce qu'il s'empresse de faire en disant:
- Les préservatifs faits en boyau de mouton donnent des sensations plus naturelles...
Alors l'acheteur lui répond:
- Pour nous, les gars de la ville, c'est pas sûr...

😂

👍 Alyde !

L'institutrice :
- Bonjour, les enfants.
Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.
L'affreux jojo du fond près du radiateur :
- M'dame.
Ceux qui sont plus puceaux, y peuvent aller jouer au foot ?

Petit canari quelle chute !!! 😃

Oh ! 😂

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts... 😂

Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de Noël. Ils sont côte à côte assis sur un banc, il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari : - Chéri, ça fait des années que tu ne m'as plus touchée, ce soir c'est Noël...fais moi l'amour ! Le vieux répond en ces termes : - Oh tu me fais chier, je lis mon journal. - Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter ... - Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus j'ai sommeil! - T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais-moi l'amour je t'en supplie... - Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal ! - Alors là t'es vraiment vache, il fait froid, en plus on se serait réchauffé ! - Mais bordel puisque je te dis non !!!! Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon... Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à son mari : - Mais chéri tu bandes! Et celui-ci de répondre: - Non, je chie !!!

😂👍

Bravo bien sûr, alyde vous vous dévergondez...

Le gars:
- Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes amis ?

La fille:
- Bien sûr que non !
Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a une tout petit sexe !

Le père de Toto demande à son fils :

- Dis-moi Toto, quel métier voudrais-tu faire plus tard ?

- Père Noël.

- Tiens, et pourquoi ?

- Pour voyager et voir plein de monde.

- Eh bien, tu n’as qu’à être facteur !

- Oui, mais le Père Noël, il ne travaille qu’une fois par an. 😃

C'est le curé qui fait des mots croisés pendant que les enfants de choeur se préparent pour la messe.
- Les enfants, vous connaissez un mot de sept lettres, qui finit par*ouille* et qui 'est vide quand on tire un coup'?
Alors un des enfants répond:
- euh, DOUILLE, Monsieur le curé.
Alors le curé se donne une tape sur le front, secoue la tête et prend sa gomme.

Bon week Ed et tous 😘

Merci et bon week-end également 😊