Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
- Aucune, dans les deux cas on ne la pas retirée assez vite.

😂

Le téléphone sonne a l'EDF. Voix de femme:
-Allo, ce n'est plus possible !
Envoyez moi un homme car ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie...

*
Deux mères de famille se rencontrent et discutent :
- Je n'ai qu'un enfant, dit l'une.
- Comment s'appelle-t'il ... ?
- Caillou
- Mais ... Caillou, c'est pas un prénom ... !
- Et pourquoi donc ... ? Vous avez bien appelé le vôtre Pierre ... ! 😏

😄

Coucou sieur alyde : en forme ce matin pour la blague !!!.

Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme un génocide...
et la fellation comme de l'anthropophagie!

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 €.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème
> > Et la dispute a commencé ! 😂

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.

> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains..
> > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture
> > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
> > Et la dispute a commencé ! 😂

Lors une soirée chic, un jeune homme s'adresse à une jeune fille et lui déclare :

- Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...

- Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
>> La pièce reste coincée dans la gorge. Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait. Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
>> Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
>> Avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, l'homme retourne à sa table sans dire un mot.
>> Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari. Elle lui demande :
>> -" Vous êtes médecin ?"
>> -"Non Madame, je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité. 😂

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

"La porte du garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.

- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés." 😂

Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Alain, dis..., heu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait ?
- Une partouze ?
Bien sûr que cela me plairait.
Combien serons-nous?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois.

Bonne Année à vous tous et surtout continuez à nous faire rire !!!.

👍😂 merci à tous…