Noyeux Joël

Bon Noël à tous les amis de la rigolade et merci alyde et edouarvet pour les blagues !!!.
Je n'ai plus mes émojis hélas pour enjoliver ma 'carte' !!!.

Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras bandé.
- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, s'écrie un de ses collègues. Que s'est-il passé?
- J'ai voulu éviter un enfant.
- Et alors?
- Je suis tombée du lit.

👍 😂

*
Des voyageurs belges découvrent un circuit à faire en pirogue en Afrique.
Pour commenter la promenade, il y a un guide accompagné d'un noir.
Pas bête, cet Africain, il se dit que pour obtenir des pourboires, il faut que je répète à chaque fois ce que va dire le guide.
La pirogue commence le circuit sur la rivière, et le guide montre un gros arbre sur la rive :
- Vous voyez ce gros arbre, c'est un baobab ... ! (Le Noir répète)
- Regardez à gauche, ces grosses cordes qui pendent, ce sont des lianes ... ! (Le Noir répète)
- Et ce tronc d'arbre qui flotte sur la rivière, attention c'est un crocodile ... (Le Noir répète)
Les Belges sont ébahis.
Le guide aperçoit un couple en train de faire l'amour près du rivage, il se pose la question : comment expliquer ça à mes clients ? vont-ils comprendre ? Alors, il lui vient une idée, et il dit : Là-bas, c'est un Noir qui fait du vélo ... !
Le Noir répète et s'écrie soudain : BON SANG, mais C'EST MON VÉLO ... ! ! ! 😳

*
Bravo à tou(te)s ... 😀 ... Je crois qu'on va faire rire le Père Noël ... 😉 😊
Alors Joyeux Noël et toujours dans la bonne humeur ... 😏

Joyeux noel Ed et tous gros 😘et un de + pour Reine maman 😘

Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Alain, dis..., heu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait ?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous ?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois.

Dans les petites annonces de rencontres d'un grand magazine un homme lit le texte suivant :

"Jeune veuve, très jolie, mariée quatre fois, vierge , cherche compagnon."

Intrigué, il répond et elle lui donne rdv dans un grand café.

Le jour J, il arrive dans l'établissement et voit à une table une jeune femme en noir effectivement ravissante.

-"vous êtes la personne de l'annonce, je suppose ?"

- "Oui", répond elle.



- "Et vous avez été mariée quatre fois ?"

- "Exact"



- "Je ne voudrais pas paraître grossier, mais comment est-il possible que vous soyez encore vierge ?

- "Oh, c'est très simple….

- mon premier mari était pianiste : tout avec les doigts !!

- le second était avocat : tout avec la langue !!

- le troisième était communiste, des promesses toujours des Promesses !!

- le quatrième était socialiste : Et là……….. je l'ai eu dans le cul !!!!!!!!!!!!! 😂

Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?

R : Un choux marin.

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains.
... Et le meilleur coup féminin ?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.

😂👍

La femme de Jean Pierre Foucault s'adresse à son mari :

- Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour...!

- Non, je n'en ai pas envie, lui répond Jean-Pierre...

- Je veux que tu me fasses l'amour, insiste-t'elle.

- Je t'ai dit non.

- C'est ton dernier mot Jean Pierre...?

- Oui, c'est mon dernier mot...

- Très bien, j'appelle un ami... 😊

Un client proteste :

- C'est scandaleux, j'ai à peine commencé à manger que vous m'apportez déjà l'addition !!!

- C'est la règle, Monsieur, réponds dignement le garçon. Nous procédons toujours ainsi lorsque l'un de nos clients commande des champignons. 😊

facile de la faire rire 😃