Lors du premier jour des soldes, un homme tente d’accéder aux portes d’un magasin. Malgré une file d’attente très importante, il parvient à se faufiler jusque devant l’entrée non sans entendre quelques jurons des personnes présentes dans la queue.

Alors qu’il passait devant une vieille dame pratiquement collée contre la porte d’entrée, elle l’arrêta net, le gifla et refusa qu’il lui passe devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes firent de même et l’homme bousculé en tout sens se retrouva à à la fin de la file d’attente.

C’est alors que pris de colère il s’écria en levant une trousseau de clés au dessus de sa tête : » Et bien si c’est comme ça…j’ouvre pas le magasin !! » 😂

Chéri j'ai trouvé ce que j'allais t'offrir pour ton anniversaire. » lance l'épouse à son mari,

>>>> « Tu vois la Ferrari rouge garée juste en bas de chez nous ?

>>>> - Oui bien sûr.

>>>> - Et bien je t'ai acheté un pull de la même couleur. »

C'est un couple qui, arrivés en fin de mois se retrouve un peu juste financièrement.
C'est pourquoi le mari décide d'envoyer sa femme sur le trottoir se prostituer.
Le soir, dès quelle rentre, il lui demande :
- Alors, combien d'argent as-tu gagné ?
- 505$.
Horrifié, son mari lui demande :
- Mais qui est le salaud qui t'as donné 5$ ?
Et elle lui répond :
- Mais tous...

*
Un petit garçon de 7 ans demande à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais, toi, comment on fait les enfants ... ?
- Ben ... ! Oui, c'est fastoche ... !
- Alors vas-y ... ! Dis moi ... !
- Eh ben c'est simple ... Le papa, y met la graine dans le ventre de la maman ...
- Ahhh bon ... Et après ... ?!
- Après ... ?! Il pousse la graine bien au fond avec sa bite ... 😳 😵

😁👍

Une femme appelle son mari :
- Chéri ?

- Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?

- L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?

- Je l’ai jeté !

- Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?

- Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire ! 😂

A l’école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à faire pipi tout seuls. Et elle leur explique en décomposant les opérations:

- Un, on ouvre son pantalon et on sort son petit oiseau
- Deux, on décalotte
- Trois, on fait pipi
- Quatre, on recalotte
- Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon.

A la récréation, elle constate qu’un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s’approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l’entend qui dit de plus en plus vite :

- Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre…Deux…Quatre… 😊

Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
- Pour indiquer où se trouve le terrain de jeu.

*
Une belle dame reçoit un bouquet de fleurs.
Il y a une carte accrochée, et très étonnée, elle lit :
"Nos sincères condoléances"
Peu après, le fleuriste l'appelle pour s'excuser :
- Je suis désolé pour cette méprise. Le bouquet qui vous était destiné est parti pour le cimetière.
- Et qu'y avait-il d'écrit sur la carte ... ? demande le femme.
- "Félicitations pour votre nouvel appartement" ... ! 😯

😀

👍😂

La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.

« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »

Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :

- Docteur, vous voyez ce moteur ?

Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.

Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert

J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.

Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? »

-- Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin et dit au mécanicien :

« Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » !!!!! 😂

Roland est au bar avec son ami Mathieu.

> > Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :

- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.

Puis il raccroche.

Son ami, admiratif, lui dit :

- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.

- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ??? 😊

Un homme demande à son ami un truc pour que sa femme ne soit plus fâchée lorsqu'il a bu et qu'il rentre trop tard.
Son ami lui répond :
- Quand tu entre dans la maison, tu te glisses sous les couvertures et, sans la réveiller tu lui fais le sexe oral, tu verras sa fonctionne à tout coup.
Le gars rentre chez lui, fait ce qu'il a à faire, sa femme gémit et ne lui reproche rien.
Après avoir terminé, il se lève pour aller à la salle de bain et tombe face à face avec sa femme dans le couloir. Elle lui dit :
- Chut, ne fais pas de bruit, maman est couchée dans notre lit.

Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup il demande:
- "Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure ? C'est que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne. La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."