Lors une soirée chic, un jeune homme s'adresse à une jeune fille et lui déclare :

- Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance...

- Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
>> La pièce reste coincée dans la gorge. Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait. Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
>> Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
>> Avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, l'homme retourne à sa table sans dire un mot.
>> Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari. Elle lui demande :
>> -" Vous êtes médecin ?"
>> -"Non Madame, je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité. 😂

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

"La porte du garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.

- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés." 😂

Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Alain, dis..., heu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait ?
- Une partouze ?
Bien sûr que cela me plairait.
Combien serons-nous?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois.

Bonne Année à vous tous et surtout continuez à nous faire rire !!!.

👍😂 merci à tous…

Les femmes ont toujours raison !

La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le carburateur. »

> « De l’eau dans le carburateur ? » répond l’homme.

> « Mais comment diable peux-tu savoir cela ? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur»

> « Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le carburateur. J’en suis absolument certaine.»

> L’homme, sourire en coin, lui dit : « d’accord, je vais aller voir ce que je peux faire. Où est la voiture ? »

> « Dans le canal !», répond la femme. 😂

*
C'est une femme qui trouve son mari, assis sur une chaise, il paraît abattu et assez déprimé.
Elle vient alors dans son dos pour l'enlacer gentiment et lui dire :
- Dis-moi, mon chéri, je te vois contrarié, tu sais que tu peux te confier à moi, et tout me dire ... alors ... laisse-toi aller ... !
Aussitôt, le mari de lui rétorquer :
- Tu sais, ça n'est pas facile à un gars d'avouer à sa femme qu'il n'a pas le moral parce qu'il vient de découvrir que sa maîtresse le trompe ... ! 😩

*
BONNE ANNÉE ... BONNE SANTÉ ... Meilleurs voeux à toutes et tous ... 😘
Que 2024 soit une année sous le signe du rire et du sourire ... 😊

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains.
... Et le meilleur coup féminin ?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.

Un homme, dans un magasin de vêtements :

- Votre vendeuse blonde est vraiment charmante. Et j'aime bien le pantalon qu'elle m'a proposé !

- Parfait. Si vous le souhaitez, vous pouvez l'enfiler dans la cabine, monsieur !

- Sans déconner. Je peux ? 😂

Coucou alyde, je viens de regarder ta vidéo,et ben dit donc James en tiens une bonne 😂 la même procédure l'année prochaine

Coucou Lilas magnifique bravo 😘

Bonne et heureuse année à tous la santé ,la joie, et la bonne humeur ainsi que des tranches de rigolades à gogo.

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- "Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler" ! lance le docteur.
"Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable".
- "C'est que Dieu veille sur moi !" répond Eugène.
"D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule.
C'est bien une manifestation divine, non?"
- "Tout à fait", lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
"Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte".
Entre alors Mauricette.
- "Bonjour Docteur!"
- "Bonjour Mauricette !
Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.
L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu..." - "Ah, le con !" coupe brutalement Mauricette.
"Il a encore pissé dans le frigo !"